|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Нужна ли социализация?
| После встречи с известным на этом форуме маститым детским психологом, мне было сказано, что ребенка в 3–4 года очень хорошо бы отдать в садик, чтобы ребенок освоил свою социальную роль. Якобы этого в школе не произойдет, а происходит именно в этом дошкольном возрасте. Мой личный пример подтверждает его утверждение, т.к. в садик я не ходила и могу назвать себя человеком, которому очень некомфортно практически в любом коллективе, я все время нахожусь как бы вне его и, даже если хочу стать его частью, мне это трудно сделать. Примеры других людей, не посещавших детский сад, тоже свидетельствуют о том, что люди вырастают как бы асоциальными.
Но так ли это плохо? Мне кажется, такое пребывание ребенка наедине с собой, его наблюдение за другими детьми в коллективе и попытки стать его частью (или наоборот, решение оставаться вне его) развивают человека интеллектуально и эмоционально.
Посещавшие садик и не посещавшие, психологи, что скажете?
12:59 18.02.2010, tanichka
|
|
| Здесь есть несколько спорных вопросов.
1. Я сталкивался и не раз с тем, что в садике было все отлично, уверенность и т. д., но дезадаптация наступила уже в школе, неудачно вписался в коллектив. Или в старших классах выходит в аутсайдеры, а потом в институте в доброжелательной обстановке себя находит.
2. Мне становится жалко сына, когда я думаю о садике с его дисциплиной, с системой, под которую он должен будет подстроиться. И я размышляю над тем, а не просыпается ли во мне бОльшая эмпатия, бОльшее умение прочувствовать своего ребенка. А что, если в нежелании отдавать ребенка в садик, мы увидим бОльшую развитость родительских чувств, чем были они у предыдущих поколений? Нам же жалко ребенка, которого запеленали, и который плачет. И это же является показателем нашей продвинутости в родительстве. А мне жалко детей, которые вынуждены слышать крики воспитательниц и есть противную кашу.
3. Надо ли вообще адаптировать ребенка к внешней системе? К садику, чтобы он потом мог встроиться в школу, а затем в работу в офисе? Может быть, без подобной адаптации он сможет стать человеком, более свободным от социальных систем? 30 лет назад без такой адаптации было нельзя. Но сейчас можно работать вне систем, частно, вообще не выходя из дома через Интернет. Так может быть, садик это пережиток 20 века?
4. Садик дает возможность родителям заняться наконец-то собою, отдохнуть от ребенка. Может быть, все разговоры про полезность садика – это просто попытка красиво объяснить свои поступки, так как хочется быть в своих глазах «хорошими» родителями? Не честнее ли было бы сказать, что мне – маме так проще, я человек и имею право на свою жизнь?
14:36 22.02.2010, * ИгорьГожий
|
|
| Тебе близок этот пункт?? Надо же… Мне вот совсем нет. Я буду рада, если мой сын будет сам-по-себе-аутсайдер-работать-дома-на-компе-людей-не-видеть только если я буду уверена, что это потому, что ОН ТАК ХОЧЕТ, а не потому, что он ИНАЧЕ НЕ МОЖЕТ. Не знаю как сформулировать — мне кажется, есть опасность упущения какого-то момента в умении общаться. То есть вот как Игорь писал, что если в полтора года его там не похвалить — он потом всю жисть будет искать похвалы, и есть исследования что если до 6 по-моему лет ребенок не слышал человеческую речь его потом практически невозможно научить разговаривать, вот так и здесь должен быть какой-то критичный возраст (Я НЕ ГОВОРЮ ЧТО ЭТО 3 ГОДА!!!! Ну там, не знаю, 10?) — после которого человек НЕ МОЖЕТ научиться войти в коллектив. И после этого он может хоть 100 раз убеждать себя и всех в том, что ему нравится вот тут одному со своей кошкой тусоваться — но это будет исключительно потому, что с другими людьми он просто НЕ УМЕЕТ разговаривать.
Имхо, общаться — это просто ЕДИНСТВЕННОЕ полезное умение в жизни :-)))
Вот теперь вопрос к профессионалам — это вообще умение? И есть ли критичные возраста для, так скажем, естественного научения этому искусству — типа, чтоб потом в 30 не корпеть над томами специалистов и денег на треннинги не тратить :-))
02:36 24.02.2010, Q
|
|
| В фитнес клубе, куда мы ходим, есть замечательная игровая комната с лабиринтом, кучей игрушек и обычно небольшим количеством разновозрастых детей. Первые 3 месяца играла там вместе с ребенком, а с 2 лет стала его оставлять, сама оставаясь на связи — прошу звонить, если малыш заскучает. Сейчас могу спокойно оставить на час и уйти заниматься. Очень доброжелательные инструктора, которые лишний раз в игровой процесс не вмешиваются, но всегда начеку, чтобы дети не перемолотили друг друга. Главное условие пребывания ребенка — родитель сам должен находиться в пределах клуба.
04:57 16.03.2010, Murka
|
|
| не знаю :) я стараюсь жить вне системы. Есть друзья, знакомые, в связи с особенностями своего ребенка расширяешь определенные знакомства, спрашиваешь, дают советы, рекомендации. Нам порекомендовали 2 садика, один я хотела сама по принципу во дворе и красивые гномики стоят, а влада через забор к ним хочет, знакомая звала к себе в национальный, а в ВР беляево есть милый вальдорф. В порекомендованных нас взяли только к больным детям, через забор — записали на сто лет вперед и выразили надежду, что мы не будем отказываться от прививок, там этого не любят, вальдорф справляет другие национальные праздники, такого разнообразия ребенку не выдержать, в результате мы пошли к знакомой, где оказалось ТАК хорошо, как совершенно я не ожидала, и вместо стресса и запланированных прогулов через день и тд и тп — мы туда скачем в 7 утра (!!! до того вставали не раньше 12) каждый день и показываем такие успехи, которые не снились никаким коррекционным учреждениям. Но мы готовились. И там отношение конечно к детям и родителям и процессу — не советского садика.
думаю, если бы там не пошло, искала бы домашний в округе, продолжала бы спрашивать. у нас задача стояла — адаптация к здоровым детям, поэтому нужна была именно группа, не няня. Но естественно к нормальным здоровым детям, с нормальными взрослыми вокруг, с общими взглядами, уровнем, короче не к гулагу и не к банде и тп. ребенок живет в моем круге и мне не надо приспосабливать его к другому. зачем? мы в концлагерь не идем и в армию тоже.
после выбора сада уже идешь в комиссию и получаешь, меняешь направление. а в первый раз мы пошли и встали в очередь в "через забор". потом дважды меняли направление.
11:10 23.02.2010,  Myriamm
|
|
| Спасибо, я спросила про возраст, потому что в последнее время я достаточно часто слышу от авторитетных людей (хорошие психологи, педагоги, врачи …), что сейчас детей лучше отдавать в сад в 4г (и сами так отдают). Более того, сады, кот. мне понравились, берут детей только с 4 лет, в идеале 4, 2–4, 3г. Просто еще недавно было 3г, сейчас уже 4г — не с проста наверное, поменяли возраст.
06:40 24.02.2010, whitegirl
|
|
| Почти "через забор":)) Но подобных вроде как много сейчас — это новые полугосударс. сады. Там нет нянечек (дети уже сами ходят в туалет, поэтому и 4г), есть повар, посудомойка и уборщица после 18.00.
Там не столько воспитатели, сколько психологи, педагоги.
Т.е. это что то среднее между садом и подготовкой к школе, детей там воспринимают как маленьких взрослых — т.е. на них не кричат, в угол не ставят и т.п. советские приемчики — для меня это было важно, т.к. хоть у меня самой и светлые воспоминания о саде, но думать, что твоего активного, не всегда принимающего стереотипов, сына поставят голого на видное место в тихий час или на холодный кафель в туалет — я заработала бы себе невроз за считанные дни.
А по поводу возраста, в 4–4, 5г дети уже могут рассказать новости из сада, и все таки в таком возрасте у них уже заложено четко в голове, родителями, что такое хорошо и что такое плохо.
07:20 24.02.2010, whitegirl
|
|
| Это я так назвала)) — по их оплате, там около 5тыс вместо 1т в обычных, свежий ремонт, часто бассейн, много разных занятий по интересам, психологи. Более современный что ли сад. Я так понимаю, просто выкупили старый сад у администрации района, усовершенствовали, посадили хороших педагогов, а называются просто детский сад №Х.
08:32 24.02.2010, whitegirl
|
|
| сначала мы ходили на инд. занятия с психологом, а с 3, 5 лет еще пошли в адаптационную группу домашнего садика на 1 день в неделю 3 часа, где ее прицельно готовили именно к вхождению в коллектив. ну и я сама морально готовилась — это ведь самое главное. до того я к садам относилась, как к концлагерю и не понимала их смысла. к нашему поступлению я дозрела до необходимости сада для моего ребенка, ибо походы в гости явно стали недостаточным источником общения и развития. попробовала — и все МОИ кошмары в виде раннего вставания, дисциплины, муштры и тп — оказались несостоятельными. нам нравится. но еще раз говорю — конечно в советский садик, куда мы тоже пробивались, мы бы не ходили. я не понимаю идеи социализации к социуму, который уже не существует. я в этом социуме не живу, и ребенок не живет. к чему адаптировать? к истории?
12:35 28.02.2010, Myriamm
|
|
| в том-то и дело, что ребенку нравится коллектив, она с кайфом в нем крутиться, не утащишь. т.е. она-то готова, а МНЕ все не так — рано вставать надо, забирать надо рано(по меркам моей работы), забирать надо кому-то, в мои выходные, не совпадающие с выходными в саду, тоже ранний подъем. короче, одни трудности… ладно, будем ждать ,как обе созреем, так и будем думать :)
12:38 02.03.2010, ter4ik
|
|
| Ну вот я социофоб. Пинками загоняю себя на сборища, пинками заставляю начинать общение с людьми на работе. В коллективах я аутсайдер. В сад ходила с 2 или 3 лет. Хорошо ходила, была любимицей воспитательницы, лидером и заводилой, ужасов не помню, только 1 раз упала головой об тумбочку и получила сотрясение мозга, о чем воспитательница не просекла (у которой я была любимицей), я час проплакала в раздевалке, чья-то мама сообщила воспитательнице, что со мной что-то не так, родителям так и не сказали, вечером по скорой уехала в больницу. В школе слишком серьезно подошла к учебе, не захотела подчиниться лидеру, все 10 лет была аутсайдером, зубрилой.
Катя в садик пошла с 2 лет и 9 мес. Не для социализации. Мне так легче справляться. Это нужно мне. Если бы она была одна, я бы не отдала бы так скоро. Сад муниципальный, но типа лучший в районе, ради этого таскаемся по часу до дома вечером. Утром папа везет на машине. До НГ было не больше 10 человек в группе. Было неплохо. Сейчас детей в 2 раза больше. То ли от этого, то ли еще от чего, последние 2 неделе Кате конкретно рвет крышу. Уже думаю о визите к Добрякову.
Социализация это только 1 из аспектов. Главное, что меня напрягает — это то, что детей делают удобными исходя из личного понимания о собственном удобстве. А методы сродни дрессировке. Ну и орава детей, избыток общения, перевозбуждение, дележ игрушек, закон сильного. И отсутствие любящего человека рядом, эмоциональное одиночество. Немного преувеличиваю.
Я хотела бы домашний сад, но так и не нашла у нас в районе. Частные сады у нас только крутизной игрушек и развивающих методик отличаются от муниципальных.
На мой взгляд сад — это выход для работающей занятой мамы, но сад с маленькой (человек 7), разновозрастной группой. А социализация тут совсем не при чем.
12:34 19.02.2010, mother goose
|
|
| Понимаешь, я вот сейчас про это много думаю. У меня в саду НЕ БЫЛО роли. То есть я там ВООБЩЕ не взаимодействовала с детьми. Я ВСЕГДА играла одна в стороне. Так что никакой роли я там не получила, это точно.
На даче у меня долгое время была сестра двоюродная на год старше (когда мне было 7 они эмигрировали). Так вот, я не помню, но мама рассказывает, что мы с сестрой играли, а если сестра хотела идти играть к соседке — я преспокойненько оставалась дома рисовать и тп — никуда не шла. Потом сестра уехала — и я оч сдружилась с той соседкой — но опять же, играла с ней вдвоем, в тусовку не лезла.
При этом — еще раз обдумываю-повторяю — во ВСЕХ обязательных коллективах я была ИМЕННО в центре ГЛАВНОЙ ТУСОВКИ. И именно в группе — там отношения никогда не строились с кем-то одним.
Сад просто явно ни при чем, мне кажется… Или при чем-то??? Ох :-(
07:50 20.02.2010, Q
|
|
| И кстати у нас есть хороший друг — вот если честно называть его роль — он, конечно, 6. Причем всю жизнь при моем муже :-)) Ну и что?? Нормальный мужик, девушка у него, всегда можно положиться, всегда поддержит — при этом и мы его оч бережем, ценим, кормим-поим :-)) То есть я хочу сказать, что 6 — это тоже неоднозначное понятие очень… Слово обидное, а по сути может быть совершенно нормальная роль, и нести ее можно с большим достоинством — просто вот такой вот незаменимый кадр. Чем плохо? Каждый выбрает по себе.
09:58 20.02.2010, Q
|
|
| В садик не ходила, с социализацией все было всегда нормально)). Правда в школе первые полтора года было тяжело — но это реально зависело от школы. Тогда было 35 человек в классе, огромная школа, вечный ор и беготня, ужасная учительница, окраинный микрорайон с тем еще контингентом, кто и как там только не учился, во втором классе перешла в другую школу — сразу все устаканилось. Еще в 7–8 классе как раз не вошла в тусовку)), и это было да, некомфортно, но я бы в нее по-любому не вошла, социализация тут не при чем, не во всякую же тусовку надо стремиться. Зато в известном смысле пошло на пользу — иногда полезно уметь быть одному. В качестве педпрактики преподавала в одной московской школе, обычной, ну то есть хорошей, но не лицейской — вообще не верилось, что так бывает)), в классе 10 человек, все аккуратные, шалят в меру — нормальные, короче, хорошие дети.
Я к тому, что мне кажется с нормальным ребенком, в нормальном коллективе всегда все будет нормально)), а остальное — индивидуальные особенности, которые в любом случае надо уважать. Ну и во время гулянья и на всяких развивалках деть же социализируется?))
16:45 18.02.2010, sasha
|
|
| Нет, по мнению Добрякова это не фига не социализация. Социализация — это когда ребенок погружается в коллектив, в БОЛЬШОЙ коллектив, поэтому он неодобрительно отозвался о коллективе даже в 10 человек: там воспитательница может вмешиваться и мешать естественной социализации. Лучше всего, по его мнению, это человек 30, когда воспитатели просто физически не могут вмешаться во взаимодействия между детьми. Именно тогда происходит социальное "брожение".
Я хотела сейчас начать водить дочку в платный садик 1 раз в день на 6 часов, он меня переубедил, сказав, что в таком случае ребенок будет постоянно пребывать в состоянии "новичка", это тяжело.
Но если на площадке детской регулярно одни и те же лица и мамы не сильно мешают детям драться, то это может быть заменой садика, получается :)
02:21 19.02.2010, tanichka
|
|
| чего вы привязались к добрякову. мало ли о чем он как думает. я бы рассматривала его как психотерапевта, а не как советчика по жизни. это же совсем разные вещи. разве психотерапевт можно кого-то переубеждать? или убеждать? или прогнозировать адаптацию ребенка к коллективу? он давно был в коллективе из 30 человек?
в прошлом году Влада ходила в коррекционный домашний садик адаптационную группу из 5 человек раз в неделю на 3 часа. это (в совокупности со всеми остальными мерами конечно) подготовило ее к тому, что в этом году она ходит в "обычный" (необычный, конечно, прекрасный, лучший в мире сад :) сад каждый день 5.5 часов в группу 10–20 человек (смотря сколько придут), которые не делают ей никаких скидок, и мчится туда с удовольствием и делает колоссальные успехи и находится на общих позициях. на след. год специально пойдем второй раз в эту же группу, а не в подготовку к школе, потому что на фиг ей напряги, лучше пусть будет в этой же группе лидером и делает уже все с пониманием и совсем другим удовольствием, а не просто за компанию.
надо смотреть на своего ребенка и понимать здесь и сейчас, с чем он реально сегодня может справиться. это единственное, что имеет значение.
16:11 20.02.2010, Myriamm
|
|
| Вот я не считаю, что правильно не мешать детям драться. Не мешая драке, я с ней соглашаюсь, я показываю своему ребенку, что так решать конфликты — нормально и правильно. Это я не о добывании игрушек, а о реальном махании ногами-руками. Может, я вмешиваюсь и не даю своему ребенку отделяться от меня, но не могу не мешать и смотреть, что из этого выйдет. Всегда иду и разнимаю, и заступаюсь. В итоге дочь не стала более робкой или плаксой, наоборот, она сейчас смелее идет в бой за свои интересы, не отдает свое, а когда хочет что-то чужое, а не дают, то бегает за обладателем хвостом и кричит: "Ну дай пожалуйста! Ну я же попросила! Ну я тоже хочу! Я поиграю и оддааам!» И часто дают.:)
Там в ссылке, которую внизу Ольга дала (когда ЛипЛена приводила, я пропустила), очень много про садики и социализацию. И как раз садики с маленькими группами приводятся как предпочтительные.:)
05:03 19.02.2010, sidorovakoza
|
|
| Оль, вот тут с тобой не соглашусь. меня по поводу сада ваще регулярно кидает из стороны в сторону. то надо, то боюсь до ужаса и не хочу. Добряков нам сказал.что сад нужен. я прислушалась, не сказать,что стопудово поведу, но попробую. он правильно сказал ,у вас много лет напробоваться — не пойдет, заберете ребенка и попробуете попозже. еще год назад смотрела на свою дочь и не понимала, КАК ЕЕ можно отдать в сад. смотрю сейчас и понимаю, это надо ЕЙ, не мне, хоть мне и спокойнее,когда она дома с няней.
по поводу драк — мы отдыхали месяц назад с подругой и ее дочкой. у них с моей неделя разницы. конечно, без конфликтов не обходилось. мы решали, объясняли и тд. потом как-то лежа на пляже, решили попробовать ВООБЩЕ не лезть к ним. т.е. СОВСЕМ, вообще ни слова им не говорить, только наблюдать. ну и до жертв не доводить))). и мы были в шоке — они НИ РАЗУ не подрались, не убили друг друга, они спорили,выясняли отношения, но все конфликты решались значительно более продуктивно,чем с участием нас. и мы отошли в сторону, только наблюдали. так получилось,что дети были вместе почти месяц практически неразлучно — с поры, как мы от них отстали, они ни разу даже не попробовали убить друг друга))), отношения у них только стали лучше. конечно, в саду дети другие, кончено, у всех разное воспитание, но не будет ребенок жить всегда в идеальном мире, не будет. это я не за сад, как таковой выступаю, а за общение с детьми. имхо, на площадке этого не добиться, если это не детская площадка мамского клуба))). и потом сад ведь можно дозировать. у меня знакомая дочь водит в сад — на полдня через день, когда ребенок хочет. правда, отдала она ее в 2, 5года, но сама практика очень удачная. ребенок спокоен, мама не истерит и вроде как в саду…
вот как-то так…сама как раз в мыслях на тему сада, так что тема в тему)))))
08:53 19.02.2010, ter4ik
|
|
| На мой взгляд, такой половинчатый подход вообще ничего не дает, поскольку:
— детей, которые не постоянно приходят в сад, группа воспринимает как чужаков, их не принимают. Сразу это не видно, но потом обязательно всплывет;
— у ребенка формируется неправильное отношение к дисциплине: хочу-хожу, не хочу- не хожу. Он потом перенесет это и на посещение школы и др.секций;
— мама вряд ли поддерживает точный детсадовский режим, а это значит, что режим как таковой вообще сбивается;
— пропуски занятий могут повлечь отставание в навыках. Например, при разучивании танцев к празднику. Ребенка не будут ставить на первые роли, а это может отразиться на всем последующем его самовосприятии.
Так что, если уж ходить, то ходить и играть по правилам.
10:20 19.02.2010, ivirina
|
|
| Абсолютно согласна. Либо водить хоть на полдня, но когда занятия есть, либо водить только на занятия и уже не в сад :) То есть, я думаю, что в саду обязательно должно быть постоянное совместно проводимое время :)
Я в сад ходила ОЧЕНЬ плохо. Не отпускала родителей, часто болела, мучалась от неподходящего для меня режима. Я капризна в еде, не спала днем лет с 3х. Так что сад вспоминаю с ужасом. При этом Тема отлично отходил все 4 года (ну, последний год только попалась отвратительная воспитательница и мы ребенка забрали), помнит всех ребят, все было здорово. Но группа — 10 человек и сад специальный, для детей с задержкой психического развития, коих в группе не было совсем ;)
11:09 19.02.2010, линочка
|
|
| Про режим я имела в виду то, что домашний режим (строгий или плавающий — не важно) вряд ли совпадает с детсадовским, хотя бы потому, что дома не надо раньше вставать. Это означает, что дома режим один, а в саду — другой. Если чередование "режимов" циклическое, например, в будни — один, а в выходные — другой, то еще есть шанс как-то привыкнуть. И то, обычно, садовские детки и в выходные рано просыпаются, поэтому на ТВ все воскресные утренние программы — детские (дают возможность родителям поспать :-)). А если "режимы" чередуются хаотически, это вызывает даже бОльшие проблемы, чем вообще отсутствие режима.
14:09 19.02.2010, ivirina
|
|
| ну не скажите, я работаю 3–5дней в неделю, когда как. когда работаю, ребенок встает со мной рано утром, провожает на работу, когда я дома, спит со мной, не до 12.конечно, но до 9.30–10 точно, регулярно занятия с ней просыпаем,которые в 11 начинаются. нет вообще проблем с этим. хотя это, конечно, от ребенка зависит…у нас так
так что думаю, как и во всем, тут много зависит от семьи, от позиций мамы и от ребенка,естессно. просто для нас смена режима — не аргумент…
14:16 19.02.2010, ter4ik
|
|
| Под дракой я имею в виду, конечно, не махание руками и ногами, а нормальные конфликты. И если до трех лет маме нужно вмешиваться в них, чтобы показать ребенку примеры разруливания конфликтов, чтобы он заимствовал их у нее, то после трех это вроде как вредно. По Добрякову, если маме продолжать после трех лет разруливать конфликты вместо ребенка, то твой деть рискует стать шестеркой (прям так и сказал). То есть, в любом коллективе он либо будет искать лидера и "прилепляться" к нему, чтобы, в обмен за верность, ему была бы гарантирована некая неприкосновенность. Или будет ябедой, чтоб такую поддержку находить у воспитателя-учителя.
То есть, правильная тактика — это пожалеть и успокоить потом, но дать ему пережить пусть даже и горький опыт поражения. Ребенку нужно пережить и это (по Добрякову :))
06:05 19.02.2010, tanichka
|
|
| Дочке скоро будет 4 года. В садик, в силу многих причин, не ходим. Если честно, периодически начинаю переживать, что доче не хватает общения. Но с другой стороны, никак не могу назвать ее необщительной или ассоциальной. В школе развития активно общается с детьми, стараемся как можно часто приводить ее в компанию детей наших друзей. Все-таки для меня садик — это колхоз, который необходим для обеспечения безопасности ребенка в случае, если мама должны работать. Не обязательно с ранних лет приучать чадо к тому, что нужно приспосабливаться к любой компании.
23:17 18.02.2010, Soe
|
|
| Я ходила и в ясли, и в сад. Не помню ничего особо плохого, но и хорошего тоже не помню. В начальной и средней школе была отличницей — уважали и дружили (может, и не поэтому :)), в старших классах — была в спецклассе, поступая в него через экзамены, у нас там все были лидеры, из них особо не выделялась. Очень стеснялась всегда, но проблем с общением не было, особенно, когда нашла потом "своих" людей и круг интересов.
Сравнение двора с садиком — условно, во дворе ты можешь уйти и тебя никто не заставит находиться в одной комнате несколько часов с теми детьми, с которыми не хочешь. Можно уйти домой и там поиграть самому или с другом. У нас еще был такой двор, я сама гуляла одна лет с 5 точно, с ключом на резинке на шее, и в школу с 1-го класса сама ходила через две дороги с машинами, идти минут 30 было.
Не люблю садики. Хотя считаю их нужными для социализации. Лет с 4-х, скорее всего. И искать-искать Воспитательницу.
02:05 19.02.2010, sidorovakoza
|
|
| Я ходила в сад (в несколько разных садов) — впечатления противоречивые, было и хорошее и плохое, и дралась с мальчишками и с кем-то дружила, заводилой никогда не была, но и не на последних ролях. Очень много зависит от воспитателя, у меня в одном из садов были неадекватные: любимым наказанием у них было поставить ребенка во время тихого часа на видном месте без трусов — не знаю с чем это связано, может какие-то свои сексуальные фантазии реализовывали таким образом через детей:((С этим же садом в 80 году летом ездили на так называемую "дачу" (во время олимпиады всех детей старались вывезти из Москвы) на целых 2, 5 месяца, мне было 5 лет — вот где они оторвались по полной. Помню плакала каждый день перед сном — так к маме хотелось, а она (и вообще все родители) кстати звонила чуть не каждый день воспитателям узнать как дела, но нам об этом не говорили и к телефону не подзывали "чтобы не расстраивать". А еще у меня на этой даче начали проявляться первые признаки последующей дискинезии желчевыводящих путей и меня иногда рвало, так вот помню, что сама мыла пол за собой…, а маме говорили, что с ребенком все хорошо(.
В коллективах сейчас адаптируюсь нормально:), могу общаться в принципе со всеми, но люблю и одна побыть иногда, например, в кайф бывает одной в отпуск съездить. Сложно сказать, какую роль сыграл сад, ведь мы не можем отмотать время назад, не ходить в сад и посмотреть как сложился бы характер тогда.
05:06 19.02.2010, juliad
|
|
| Невозможно объять необъятное. К какому бы решению мы не пришли, всегда будет приоритет одного в ущерб другому. Нужно, конечно, стремиться к золотой середине, но не всегда возможно.
Я в настоящий момент решила обходиться без садика. Но я и совместный сон практикую, и длительное ГВ, а Добряков против :-) Но Добряков (при всем моем к нему уважении) лечит патологии, а у меня все нормально. ИМХО, если Вы видите проблемы у ребенка, их надо решать. А если проблем нет, то и не надо думать, что они могут возникнуть.
03:07 19.02.2010, ivirina
|
|
| До Добрякова я думала, что может, стану водить Варюшку со следующего года, когда ей будет почти 4 с половиной. Этой осенью ей будет почти 3 с половиной (3 и 4), поэтому по цифрам она как раз вроде готова будет.
По-любому, я собираюсь отдавать не раньше осени, а не сейчас — если Вы об этом.
Я читала критику системы Монтессори и во многом согласна. В случае детсада, про который я говорю, там есть большие отступления от системы. Например, театр и творческие занятия (которых не должно быть по идее), методисты, которые проводят несколько часов утром с детьми, а потом уходят, уступая место обычным воспитателям. Наш садик как раз входит в число аккредитованных — это 1515.
А чего про после 3 лет пишет Монтессори (если Вам недолго посмотреть)?
05:37 20.02.2010, tanichka
|
|
| Мне, кажется, что в вопросе сада, каждая мама будет возможно повторять свое детство. т.е. если она сама ходила в сад, то и ее ре будет ходить. Если не ходила-нет.
И мнения мам, самих ходящих и неходящих в сад, будут отличаться.
Я сама ходила в сад и ре тоже отдам. Другое дело, что не в год, как меня, а в ближе к 3, но я бы хотела, чтобы мой ре посещал сад, причем не частный из 5–8чел, а хороший, новый, но государств. из 15–17чел.
Детсадовские дети, на мой взгляд, но я апеллирую своими воспоминаниями, более смелые, живые, общительные, но минус — более наглые, т.е. надо искать сад с хорошим контингентом детей — но это в теории, а как это сделать на практике, я лично незнаю. только познаю эту область, т.к. сама планирую отдать в сад осенью.
05:47 19.02.2010, whitegirl
|
|
| Я ходила в сад, и старшую дочку водила именно по соображениям социализации, хотя сама сидела дома и не работала. А вот Максима не хочу отдавать, т.е мы ходим на развивалки, в спортклуб и я вижу, что пока этого достаточно. Мне не понятен посыл отдавать ребенка именно в большой=плохоконтролируемый взрослыми=жестокий коллектив. Это нужно, если собираешься потом отдавать ребенка в самую обычную школу с большим классом и общим низким уровнем воспитания. В хороших школах детей в классе не больше 20, и недетсадовских иногда бывает больше 50%, зн. и социальная среда там будет иной. Да и в возрасте 6–7 лет у ребенка более окрепла психика, ему можно больше объяснить.
А еще меня напрягает усредненный режим и необходимость будить ребенка утром. Мне нравится, что дома мой ребенок ест и спит, когда хочет, в соответсвии со своими биоритмами.
У моих родителей выбора не было, они работали. Да и какие были раньше альтернативы ДС?
06:42 19.02.2010, ivirina
|
|
| Ходила в сад. Не любила. Воспоминания нехорошие (о воспитателях и о том, как мама уходит). Из деток помню только одну девочку — она писалась в кровать во время сна дневного. Отношение у меня к ней было хорошее. Все остальные — высмеивали. Воспитатели — ругали. Других детей по лицам не помню вообще (даже тех, с кем дружила, тех, с кем дралась). Но отношение ко всему этому воспитателей запомнилось очень. Во дворе гулять не любила (и вообще нигде). Запросто могу организовать народ на какое-либо дело, а потом сама уйти.Не люблю компании. В школе и в институте — в центре компании, но не той, что пьет , курит, матерится, — у них свой лидер. В других учебных заведениях так же. И на работе.
Но такое положение (в центре и умение организовать людей) у меня явно из семьи — благодаря отношению моих родителей ко мне, сестры, бабушки и дедушек. Сад ни при чем. А нелюбовь к коллективам — характер у меня такой. Я люблю тишину и спокойствие. Последние пять лет вообще крайне редко, где появляюсь в людных местах (за последний год — Ёлка ММ). И мне хорошо. Насоциализировалась.
05:40 19.02.2010, Настя
|
|
| У меня самой более светлые воспоминания с сада)) Раньше, насколько я понимаю, особого выбора в садах и т.п. не было и почти все дети шли из одной песочницы в сад, а потом практически все в одну школу. Во всяком случае, так было у меня. С некоторыми из школы(=сада) мы общаемся до сих пор.
Одна из воспитательниц живет с моей мамой в соседних домах, и они иногда встречаются, и она всегда спрашивает обо мне. Я сама как то с ней столкнулась, она меня узнала, мы поговорили. И, в принципе (у нас были такие мысли), если бы я жила в мамином рне, пригласить эту воспитательницу к нам няней.
Поэтому, я против сада ничего не имею, и сейчас вся в поисках сада с похожей атмосферой.
07:09 19.02.2010, whitegirl
|
|
| Я в садик проходила , что называется, "без году неделя". Мне там очень не нравилось, над нами издевались молодые воспитательницы (ничего вопиющего, но отношение к нам, мягко говоря, было неласковым), я часто болела. Больше всего запомнилось как заставляли есть абсолютно несъедобную кашу и я пыталась имитировать съедание, размазывая жижу по краям тарелки, и заставляли спать после обеда, что моим биоритмам было абсолютно чуждо и приходилось мучительно лежать, закрыв глаза, дабы воспитательница не ругалась. Из сада меня почти сразу забрали. Что имеем сейчас? — моя сестра в шутку зовет меня "ассоциальной личностью". Я не люблю новых людей, большие компании, комфортно чувствую себя только с самыми близкими. Но я, честное слово, от этого ничуть не страдаю. Зато мне никогда не бывает скучно одной, я очень люблю побыть в одиночестве и поразмышлять о чем-нибудь, почитать хорошую книгу. Мне кажается, что для развития личности это только на пользу. Никогда не считала "стадность" большим достоинством. Своих детей, увы, пока нет, но я точно знаю, что в сад они не пойдут, по крайней мере в обычный.
09:32 19.02.2010, mn_etty
|
|
|
|
