|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / ненасыщаемые потребности
| +1!
11:36 10.01.2009, Q
|
|
| Принято выделять период от 6 до 18 месяцев, а затем уже от 18 месяцев до 3-х лет. Эти периоды отличаются задачами, которые решает ребенок. Так как предлагаемый для рассмотрения вами период включает в себя два, давайте вначале поговорим о возрасте до полутора лет. Задач у ребенка (потребностей его развития) в этот период несколько.
Он учится исследовать окружающий мир. И от того, как происходит это исследование, зависит его отношение к миру уже во взрослой жизни. Мир – это что-то интересное и увлекательное или что-то угрожающее или что-то скучное. Он ползает и делает первые шаги. И исследует. Он развивает свои органы чувств. Осязает, нюхает, пробует на вкус. Вы можете спросить себя, как Вы сами относитесь к миру. С одной стороны его восприятие мира как интересного и увлекательного может подпитываться Вашим интересом к миру. С другой стороны родители вместе с ребенком переживают свое второе детство. И в этот период развития Вашего ребенка Вы можете поучиться вновь относиться к миру с интересом. Поисследовать какие-то предметы, как это делает ребенок, поизучать их. Можно исследовать новую пищу, новые места. Ваш исследовательский интерес не только обогатит Вас, но и будет вдохновлять ребенка в реализации этой потребности. Ребенок учиться быть любопытным. Родители должны обеспечивать ему разнообразный сенсорный опыт: массаж, музыка, самые разные предметы, которые можно изучать. Лучше воздерживаться прерывать его, когда это возможно. Воздерживаться от неодобрения поведения ребенка. Вместо этого можно сообщать ребенку о его поведении: «Петя смотрит в зеркало». Можно говорить ребенку о выборе вариантов действий. Нужно отзываться, когда ребенок хочет поиграть.
От чего лучше воздержаться: ограничение подвижности ребенка, критика и пристыжение ребенка за исследования или любые другие действия, наказания, обесценивание ребенка. Не следует передавать ребенку свои страхи. Если он упал, его нужно успокоить (если он стал плакать), прижав к себе, дав грудь. Но не нужно пугать его своими громкими криками, своим собственным страхом, ругать за падение. Для него падение должно стать просто обычным опытом исследования мира. Упал и пошел дальше.
Конечно, лучше избежать и противоположной крайности – игнорировать упавшего малыша. Второй задачей этого периода является развитие доверия к другим. Поэтому он должен получать достаточную поддержку, когда ему больно или страшно. Он должен усвоить, что его родители надежны в своей поддержке. Чем менее надежны родители, тем больше развивается параноидных черт. Несколько слов о развитии черт характера. Если до 6 месяцев родители редко подходят к малышу, оставляют его плакать в одиночестве, развиваются шизоидные черты. Ребенок как будто бы решает для себя, что другие ему не доступны (не поддержат) и замыкается в себе. Человек с шизоидным характером малообщительный, замкнутый. А в период с 6 месяцев до полутора лет ребенок учиться доверять или не доверять людям. Параноидный человек, прежде всего, подозрительный и недоверчивый. Надежность родителей развивает в ребенке открытость к другим людям. Надежность — это когда ребенок уверен, что когда ему будет надо, родители ему помогут и поддержат. Обнимут, дадут сисю.
Таким образом, ребенок исследует мир, и родители должны его поощрять в этом. С другой стороны, он должен быть уверен, что его поддержат, если он с чем-то не сможет справиться. Он отползает, оглядывается на маму, и должен увидеть одобрительную улыбку. Таким образом происходит процесс отделения. Это еще одна задача. Ребенок в этот период испытывает тревогу отделения. Также как и мама. Тревога отделения – это психологический термин, введенный чтобы подчеркнуть, что тревога связана не с реальными опасностями, а с самим процессом отделения. Реальный причин для страха нет. Как правило, родители достаточно хорошо обезопасили квартиру. Но все равно появляется тревога, что ребенок что-то сделает с собой. Понимание того, что это нормальная тревога отделения, помогает более объективно смотреть на ситуацию и чуть меньше бояться.
Ребенок в этот период должен испытывать некоторые сложности, злиться на предметы, иногда подхныкивать, когда что-то не получается. Маме надо позволять, чтобы ребенок испытывал некоторые трудности и не бежать к ребенку, как только у него стало недовольным лицо. Здесь важно различать, когда ребенку нужда действительно поддержка, а когда он испытывает некоторые трудности в исследовании мира.
У ребенка начинают появляться разные чувства. Родителям не следует блокировать их. То есть не стоит говорить, что не надо злиться. Злость, которую ребенок начинает демонстрировать еще до года, часто пугает родителей и не одобряется ими. Ребенок должен осваивать свою злость. Так как это энергия, активность, способность себя защищать. Об этом периоде пока все.
13:54 11.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Еще немного про эту стадию. Мне приятно о ней писать, так как мой сын как раз в этом возрасте :)
Первой я описывал задачу исследования мира. Ребенок учится спонтанности в делании. Знаете, есть такие люди, которым трудно решаться что-то делать. Они думают, взвешивают. У них много осторожности и мало спонтанности. Как раз в возрасте 6 – 18 месяцев ребенок учится просто делать, не взвешивая, без ИЗЛИШНИХ сомнений. Он учится риску. Именно поэтому важно, по возможности, не прерывать его исследования и не переносить на него свои страхи. Как раз сейчас мне с женой приходится каждый раз решать, позволить ребенку продолжать ползти дальше по холодному плиточному и не очень чистому полу, исследуя коридор, или перенести его обратно на ковер. Думать ребенок учится на следующей стадии. Если родители слишком активно защищают ребенка от этой исследовательской потребности, чрезмерно тревожась, чрезмерно защищая ребенка от его неуклюжести, опасных углов и грязных поверхностей, ребенок получает от них послание «Не делай». Только не в словесной форме. Это откладывается у ребенка в виде отношения к деятельности.
У него начинает расширяться эмоциональная палитра. Если до 6 месяцев он был или удовлетворен или не удовлетворен, то теперь у него уже начинают появляться разные чувства. Более активно он осваивает их на следующей стадии. Но на этой они уже проявляются. И важно давать ребенку их осваивать. Я часто наблюдал, как, когда ребенок визжит, ему говорят «Тихо!». И это не дает ему осваивать радость. Как много вокруг людей, которые не умеют по-настоящему радоваться! Или, когда ребенок злится, родители могут подумать, что он капризничает, потому что устал, и начинать укладывать его спать. Или прямо говорят: «Злиться нельзя!». Или говорят: «Я не хочу играть с таким злым малышом!».
Есть культурально обусловленные ожидания в проживании некоторых чувств в зависимости от пола ребенка. Так, например, от мальчика ожидается что он сам будет справляться со злостью, и, я сталкивался с тем, что в некоторых семьях мальчика оставляют наедине с чувством злости (когда он чем-то недоволен), считая что мальчик сам должен справляться с этими чувствами. Или начинают стыдить за эти чувства. Девочек же учат вместо злости испытывать печаль. Многие женщины, когда злятся, плачут. Девочке, когда она злится, говорят: «Ты расстроилась».
В этом смысле важно то, что в каждой семье есть запрет на определенные чувства, какие-то чувства считаются не важными, какие-то нежелательными. Человек, как правило, не осознает, какие именно чувства он запрещает себе испытывать. Можно иногда осознать через чувство стыда: становится стыдно в ситуации, когда запретные чувства актуализируются. Раз осознать свои эмоциональные ограничения довольно сложно, то очень трудно не блокировать развитие эмоциональности у ребенка. Родители просто не осознают, как останавливают развитие эмоций, так как могут вообще не знать о существовании определенных чувств. Если обычного человека попросить перечислить, какие бывают чувства, он с ходу назовет всего несколько.
Чем больше чувств человек осознает у себя и использует в жизни, тем более здоровой протекает его жизнь. В одной из тем мы говорили про тревожно-мнительную личность. Так вот, одна из причин развития тревожности и мнительности у человека – это блок на чувствах: чувства, которые он не осознает и, соответственно, не осваивает, переплавляются в недифференцируемое возбуждение в виде тревоги. Другая проблема – психосоматические заболевания: гипертония, язвенная болезнь и т. д. Чувства, не выражаются во вне, в действия, а остаются телесным напряжением, которое ломает самую неустойчивую систему в организме (например, сердечно-сосудистую). Если я всех достаточно напугал :), то давайте перейдем к тому, что делать. Чтобы помочь ребенку осваивать чувства, нужно помочь вначале себе их освоить. Осваивают их на тренингах, терапевтических группах и в индивидуальной психотерапии. Если появится желание хотя бы у 5–6 человек, я могу провести такие тренинговые занятия, тогда будем договариваться о месте и времени. (может можно в Волшебном ребенке, например). Это не коммерческое предложение, поэтому не будет дорого. Мне самому это сейчас интересно.
Похоже уже пора мои высказывания размещать в виде статей :)
06:29 13.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Прошу прощения, что задержал с описанием следующей стадии. Пару дней были проблемы с выходом в конференцию (наверное, связано со звездочками, которые теперь появились).
В следующий период (18 месяцев – 3 года) продолжается дальнейшее отделение. Ребенок становиться все более независимым. И начинает учиться взаимодействовать с другими людьми. В первую очередь, со своей семьей как командой. Он начинает учиться приспосабливаться к правилам семьи, учится подчиняться и настаивать на своем, учится говорить «нет» и выражать так, как принято в семье, чувство злости, и другие чувства, осваивает границы можно – нельзя. В этот период появляются «капризы», которыми ребенок бунтует против правил. Ребенок должен научиться принимать правила семьи, так как это потом позволит ему принимать правила социума и нормально адаптироваться. Если родители придерживаются достаточной твердости в своих требованиях, то ребенок осваивает опыт подчинения. В эту же стадию осваивается самостоятельность мышления, поступков. Поэтому, во-первых, запретов не должно быть слишком много и требования должны оставлять место для самостоятельных решений. А во-вторых, гнев ребенка не должен наказываться. Гнев необходим для отделения. Он дает энергию для самостоятельности. Ребенок должен получать послания: «Это нормально для тебя быть рассерженным, но я не позволю тебе накидываться на себя и других». Хорошо, когда родители могут принять гнев (Я вижу, что ты сердишься, это нормально), при этом проявляя твердость в своем запрете или требовании. И не наказывая ребенка за гнев. Если не проявлять твердость, сформируется бунтарь, который будет с трудом вписываться в иерархии человеческих коллективов. Если не позволять бунтовать и гневаться, ребенок станет чрезмерно подчиняемым. Опасность для родителей – это желание быть «хорошими» родителями при «послушном» ребенке.
Ребенок исследует мир не так как на предыдущей стадии. Тогда он больше узнавал предметы и пространство, пробовал их буквально на вкус. Теперь он исследует причинно-следственные связи, последствия своих поступков. Он исследует, что будет если сказать «нет», начать бунтовать. Он из послушного превращается на время в бунтаря. Родителям бывает легче проживать этот период, если они относятся к «капризам» как к важному этапу исследования ребенком разных форм поведения.
После 2-х лет ребенок находит вдруг новую форму воздействия на родителей — обходить запреты и требования «истериками». Если он «побеждает» истерикой маму или бабушку, которые готовы уступить, лишь бы ребенок успокоился, такая манипуляция закрепляется в поведении. Истерики проходят при их игнорировании. Ребенок видит, что нет никакого результата у истерики, и прекращает это поведение.
В этот же период возрастает роль отца. Его все большее присутствие в играх помогает ребенку отделяться от мамы. Лучше, когда от отца исходят запреты, требования и санкции. Мама – это больше поддерживающая фигура. Отец – социализирующая. По этой же причине от мамы ожидаются в большей степени безусловные положительные поглаживания, т е. мама дает ребенку понять, что она его просто любит за то, что ребенок существует. Отец же начинает хвалить за поступки (дает условные положительные поглаживания).
Теперь пора ребенка начинать постепенно выселять в собственную кровать, если до этого он спал с мамой. Мама с папой воссоединяются как супруги, отселяя малыша. Малыш постепенно примиряется с тем, что у родителей своя кровать, а у него своя, и ему пришлось «поделиться» мамой. В семейной системе родители образуют «Родительскую подсистему» — общий руководящий орган. В голове малыша мама и папа должны выделиться в такую правительственную структуру. Это помогает ребенку в процессе отделения и приобретения самостоятельности. Кстати, в этот период иногда ребенок нуждается в том, чтобы сделать шаг назад. Может попроситься в кровать к родителям. Это нормально. Пока стадия не освоена, ребенок иногда нуждается в более «малышовой» поддержке.
Еще не все. Но может будут какие-то отклики, кто-то захочет что-то написать?
10:13 19.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Игорь, подскажите мне пожалуйста как вести себя в такой ситуации, когда вот конкретно сейчас нельзя, а в другое время можно? Например с просмотром мультиков, сын (2года 3 мес) посмотрел мультик и требует еще, я считаю что уже хватит. Закатывает истерику. Как себя вести, что говорить? Просто игнорировать, или отвлекать, уговаривать, подкупать, уступать?
И еще как объяснить родственникам, что надо просто перетерпеть истерику не обращая внимания? Мы живем с родителями мужа, и они начинают сразу жалеть бедного ребенка, и разрешают ему все, даже в ущерб здоровью (весь день смотреть мультики). И еще у нас в семье так сложилось что в плане воспитания и здоровья ребенка авторитет я , а не муж. Он тоже готов разрешать все лишь бы дете успокоилось. И наказываю тоже я. Даже когда муж пытается, сын воспринимает это как шутку. Чем это нам грозит? Спасибо.
04:03 23.01.2009, Оя
|
|
| То, что Вы в воспитании взяли на себя функцию того, кто поддерживает дисциплину, совсем не плохо. Главное, чтобы такой человек был. И были те, кто поддерживает малыша, играет с ним.
Вам надо просто договориться с другими об общей политике в плане мультфильмов и т. д. А саму политику можете проводить именно Вы. Запреты должны быть твердыми. Если сын уже научился использовать истерики, он молодец, уже до них дорос. Надо на них не поддаваться. В этой борьбе надо выиграть, а выигрывает более упрямый. Если уступать, подкупать и уговаривать, ребенок так и будет этими истериками добиваться своих целей. Можно сказать ребенку: «Я понимаю, что ты сейчас хочешь еще посмотреть мультфильмы, но больше в твоем возрасте нельзя». Мы не игнорируем эмоции малыша, его желания. Мы говорим о них. Но тверды в своем запрете. И игнорируем саму истерику.
Еще несколько слов об игнорировании. Поведенческая психология дала миру положительное подкрепление и игнорирование как достаточно универсальные приемы воздействия на поведение другого человека. Положительным подкреплением (похвалой) можно усиливать вероятность желаемого поведения. А игнорирование нежелательного поведения часто приводит к его исчезновению. Если поведение ничего не дает (ни плюсов, ни минусов), оно обычно исчезает. Это стали использовать с плачущими малышами в возрасте до 6 месяцев. И результат был «положительный»: малыши через какое-то время переставали плакать. Поэтому появились рекомендации «не баловать» малышей, поплачут и успокоятся. Только для 6 месячных это травматично – развивается замкнутость как черта характера. В этом случае игнорирование плача превращается в игнорирование базовых потребностей. А применительно к истерикам 2-х летних игнорирование как раз подходит.
12:48 23.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Мне иногда помогает поймать бьющегося в истерике ребенка, крепко, но нежно обнять и держать пока не утихнет. Когда истерика переходит уже в просто всхлипывания, то тогда уже погладить, пожалеть, поговорить, сказать, что сейчас нельзя, почему нельзя, когда будет можно, чем мы займемся вместо этого.
02:49 24.01.2009, mother goose
|
|
| Спасибо! С нетерпением ждем продолжения!
Теперь вопрос про вот это установление границ: у меня до сих пор (дитю как раз полтора) была политика "неконцентрирования внимания". То есть если начать строго там разговаривать из серии "нельзя пить из лужи, мама не разрешает, там микробы, живот заболит, бла-бла" — то, к гадалке не ходи, следующие пол года все прогулки превратятся в ад — оттаскивание от луж. А если дать минуточку повозиться, а потом переключить — глядишь, и не просечет, какая вкусная там водичка.
Я только 1 раз прокололась — не разрешала бросать на пол еду. Блин, еле перевоспитали… А как перевоспитывали? Очень просто — давала еду и отворачивалась мыть посуду. "Не видела", что кидает. Месяц прошел — стало явно лучше.
Это я к чему — теперь, получается, пора перестать так делать? Что-то я не готова…:-(
06:33 20.01.2009, Q
|
|
| Не так. Достаточно сунуть один палец или что-нить в одну из дырок розетки, а какой-либо частью тела дотронуться до конструкции дома (стены, пол влажные — 10% уже влажные, а они всегда такие) или трубы отопления, или антенны от телевизора и т.д. А по ТВ вы слышали про короткое замыкание — как его устроить и чтобы за это ничего не было.
PS:вообще-то опасна только одна из дырок розетки, но угадать, какая именно — затруднительно.
Все, что выше написано — объяснялось доступным языком без технических терминов, чтобы было доступно.
PPS: Писала под диктовку супруга:) У нас на розетках стоят заглушки, к розеткам подпускаем, провода подключенные в рот совать не даем, ибо может прокусить или засунуть свободный конец подключенного провода в рот(последнее — стараемся не допускать). А неподключенные провода даем. Грыз радионяню, слегка ударило — не понравилось, но не запомнил. Видимо, еще был мал. Про горячее научился на батарее.
09:00 22.01.2009, Настя
|
|
|
|
Myriamm