|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Изгой
| Подскажите что делать.
Забираю ребенка из сада воспитательница говорит, что Ваш ребенок сегодня разбудил всех в тихий час, бесился, когда я ушла за полдником. (Сыну 5 лет и 3месяца)
Спрашиваю у ребенка- отвечает что я не спал , сидел на кровати, мальчик который не спал еще начал кричать Олег спи, проснулась девочка Ира и начала болтать, все проснулись. Вечером после сада встречаю ребенка из нашей группы и спрашиваю Олег всех будил-она да Олег всех разбудил, он кричал и шумел- мама ее спрашивает, а ты слышала как он говорил-нет сама не слышала -мне Ира сказала, а еще он показывал всем писю и свои трусы, мама девочки опять спрашивает-ты сама видела-она нет –мне Ира сказала. В прошлый раз сказали сломал коляску-потом сами воспитатели сказали разобрались, это опять Ира соврала (она в группе главная).
И такие ситуации повторяются часто, чуть что в группе говорят, что это мой ребенок, начинаю расспрашивать-получаю совершенно другое.
Как научить ребенка общаться правильно, боюсь мой сын становится изгоем и на него вешают все подряд. Он действительно странно играет, лучше самому, если что то строит и ему сломают впадает в истерику. С детьми хочет общаться, но делает это странно, он их начинает обнимать крепко, а иногда валить. Вообще все время впадает в крик и истерики, все решает криком и строит ужасно противные рожи, мы с папой уже не знаем как ему чего объяснить.Любое нет это сначала крик протеста, истерика, потом пытаешься до него достучаться иногда удается иногда нет.
Ходила к садовскому психологу, ничего от нее не услышала кроме ну все дети по разному общаются и играют, но ему то уже самому тяжело. Он сам говорит со мной не дружат, в саду практически играет один.
Я хочу ему помочь и совем не знаю как.
Я думаю его капризы, чувствительность раздражает и подзаводит детей еще больше, а так как заводиле Ире Олег вообще не нравится, то она всем говорит чтобы с Олегом они не дружили.(Это мне мамы других детей ответили, когда я просила спросить у их детей почему они с Олегом не дружат)
Убрать из сада, но ему все равно жить.И по жизни все люди разные.
Ходили на хоккей, так все в команде, а он в стороне один стоит лед ковыряет, не слушает вообще тренера и опять истерики, то не так и эдак.
Я реально запуталась. Я хочу помочь и он просит, мам я так хочу дружить с кем то.
11:45 11.11.2013, Ленчик
|
|
| я только хотела сказать, не вдаваясь в психологию)), что в жизни, конечно, все люди разные. но при этом ситуации, когда тебе только с этими, не очень любящими тебя людьми, приходится находиться несколько часов подряд, и нет никакого выхода, и ты пока не умеешь справляться со сложностями, и совершенно не уверен в себе — они не так уж часто бывают, и их можно попробовать избежать. А в садах и школах случаются каждый день, если не повезло))) и избежать их малыш не может, более того, самые авторитетные для него люди его туда и привели. И бывает, что переводят такого ученика в другой класс, и проблем у него значительно меньше.
Может быть попробовать, привести на какие-то другие занятия например, группу поменять. Когда дети уже начинают не любить кого-то — очень сложно заставить их сменить мнение(((то есть мальчик уже в проигрышной ситуации, и ему очень сложно вдруг научиться из нее выбраться.
12:47 11.11.2013, sasha
|
|
| Продолжу мысли девушек)))
я бы тоже постаралась уменьшить посещение сада в этой группе, а вообще-то и совсем исключить. Почему? Не говорите себе, что это бегство от трудностей и проч. Вам, как родителю, возможно, важен не только долгосрочный результат, но и сегодняшний. Он промежуточный и значит не так много в перспективе. Старт для ребенка очень важен, а этот долгий и нескончаемый стресс является плохим началом. Я бы побоялась, что он может закрепить у ребенка негативное видение себя: я плохой, со мной играть не хотят и т.д.
Психологический комфорт важнее.
Мне вообще дико обидно, что есть такие институты, как сад и школа, которые могут здорово испортить, если что-то не сложится, детские и отроческие годы, а потом напоминать о себе еще долго. Когда я пришла в институт, нашла единомышленников и настоящих подруг, у меня словно крылья выросли. В школе была самой младшей в классе, отличницей, как водится, коммуникативных навыков маловато было.
И пример из отрочества. 3 смены в лагере, побывать удалось в разных ролях: задиралы, партнера на равных , задираемой. И вот последняя в 13, 5 лет оказалось очень болезненной. Я вроде бы и поводов не давала, чтобы меня невзлюбить. Наверное, была нескладной девочкой-подростком, неконтактной немного, но ведь в предыдущий раз все-все сложилось с отрядом и соседками? Но мне было, заметьте, 13 лет, а не 5, и мне было очень плохо. И другие способы преодоления, восприятия. Из палаты меня перевели, то есть исключили тесный контакт с соседками, среди которых одна была из крутой семьи и заводилой, внешне тоже непримечательная. Но я понимала, что смена закончится и закончится кошмар. Несмотря на предложение родителей забрать меня пораньше, я отказалась, боясь упасть в их и собственных глазах, и как-то на виду соседок по палате, глаза в глаза что-то сильное сказала той девочке и заломила ей руку. Это был решающий момент, неприязнь прекратилась. Простите, что подробно, сеанс психотерапии у меня прям)))
И еще, прочитала у Елены Макаровой (может, вам еще через лепку и вообще творчество прорабатывать крики и взрывные вещи?), что дети делятся на коллективистов и индивидуалистов, что последним тяжело в коллективе, но именно из них вырастают интересные люди. Возможно, у сына яркое индивидуальное начало, не отменяющее и желание поиграть, пообщаться со сверстниками. Это же здорово, если умеет играть один, многие не умеют. Спросите, кстати, как ему комфортнее играть: вдвоем, втроем или кучей малой?
17:40 11.11.2013, StepOlga
|
|
| Про способы преодоления хочу добавить очевидное: конечно, в таком возрасте легче, чем в пять лет, за себя постоять. 5 лет- рано самому себе и другим что- то доказывать. Пожалейте сына, тем более представьте себя на его месте: неудачно сложились отношения с коллективом. И так пытаетесь, и эдак наладить контакт, ну не идет. Что вы сделаете? Большую часть своего недельного времени проводить в дискомфорте? Я бы ушла, не думая о том, сильный характер или нет, изгой или нет. Работать надо- нашла бы другую работу с нормальным коллективом. Почему от ребенка хотим подчас так много? Что сами, возможно, не выдержали? Более мягкую среду (Мягкая школа?) подобрать бы для общения сыну!
17:48 11.11.2013, StepOlga
|
|
| Да забейте Вы на них на всех. Ну, и говорят, и что. Пусть говорят…
А ребенка я бы в сад не водила, если есть возможность. Какое-то время. Потому что если это ситуация травли (ну, вот не уверена, что такое может уже быть у таких малышей), то это атас. И преодолевать здесь надо, конечно, но не путем постоянного помещения ре в ситуацию, с которой он справиться не может.
Ну, и к психологу, да. Вначале родителям. При ребенке не обсуждать, какой он весь из себя проблемный.
И еще мне показалось, что Вы очень переживаете, что сын не вписывается. Это, конечно, неприятно, но и не катастрофа никакая. Я бы не стала уже на основании этого делать выводы о том, как же он там дальше.
И разобралась бы все-таки, что там за проблема с коммуникацией: может, он просто не может себя по-другому вести (причины могут быть разные, в т.ч. чисто физиологические), может это протест такой.
Кстати, считаю, что если с другими детьми в других местах играет, то все может быть и не так уж плохо. Хоть и не возьмусь судить, насколько это показатель)).
А с Вами-другими взрослыми-младшим братом он как играет-общается? Вам тоже что-то странным-напрягающим кажется?
13:04 11.11.2013, urakanikuli
|
|
| Если Вам нужен совет — забирайте сына из сада! Ничего полезного скорее всего он из этих ситуаций не вынесет, а проблем может нажить много.
Личные воспоминания: в саду ходила год, группа меня не приняла, я плохо помню детали (они будто стерты из памяти), но общее очень тяжелое и гнетущее ощущение от этого осталось. Это был "не мой" коллектив, лучший совет по выживанию "там" мне дала в детстве бабушка -" бей обидчика сапогом" (это работало и вызывало понимание и уважение). В сад я ходила мало, год и болела все время (не удивительно)- но осадочек остался.((В школе, институте, на работе :) — я не стала мега общительным человеком, но нормально успешно адаптировалась, потому что попадала в "нормальную" для себя среду. Уверена, что останься я в том саде до школы опыт преодоления не сделал бы меня "социализированнее" или "успешнее", ну или еще дал какие-то плюсы ради которых Вы хотите оставить ребенка в саду.
00:40 12.11.2013, vera
|
|
| Сын сложно играет с младшим братом, так как тот ему все ломает, при этом он очень сильно расстраивается и его начинает аж всего трясти, он сжимает сильно, сильно кулаки и машет руками с сжатыми кулаками. Я понимаю что он так же расстраивается, когда ему рушат его постройки в саду. Детей раздражает, я думаю, его таки реакции. Заметила, что он стал проявлять агрессию, может ударить младшего брата, раньше никогда никого не бил. При этом постоянно просится посидеть на коленях у меня, чтобы я его обнимала, даже на детской площадке забирается на заборчик и ему надо чтобы я сзади встала и обняла его и так может сидеть долго.
Когда я после сада стала гулять с мамой и ребенком из его группы, сначала она (девочка) не хотела с ним общаться, потом начав с ним играть, она сказала маме, что Олег оказывается хороший и она теперь с ним дружит. Настрой в саду в группе явно присутствует.
Забрав его в июне из сада на лето, где -то через две недели у меня он стал намного спокойнее, истерик становилось намного меньше и реже.
Очень много обсуждается при нем, я думаю это большая ошибка моя.
Забрать из сада, сегодня опять говорила с садовским психологом, она сказала, чтобы не забирали, адаптация перед школой важна, я не знаю уже.
11:55 13.11.2013, Ленчик
|
|
| Почему не забираю из сада:
1.Боюсь что в школе будет вообще тяжело, если сейчас не научиться общаться. С другой стороны получается детский сад — это своего рода жесткий тренажер для развития коммуникативных навыков…
2.Какие альтернативы детскому саду? Секции-там нет того, что в саду: соблюдать режим дня, навыки опрятности, умение выполнять задания воспитателя, не отвлекаясь и не откликаясь на внешние стимулы и т.д.
Я понимаю, что сын не простой, он гиперактивный не в плане психического заболевания, а плане активности, очень активен, сложно усидеть, надо двигаться, но при этом строить башню или еще что-то может часами и читать ему можно сутками, все зависит от интереса, всегда развивался быстрыми темпами, в саду говорят знает все и отвечает за всех-это тоже мешает.
Прибегая на площадку он мне говорит, все мама я пошел с кем нибудь познакомлюсь и поиграю. Знакомые мамы с детьми все считают Олега общительным и удивляются, когда слышат про проблемы в саду.
12:08 13.11.2013, Ленчик
|
|
| Есть дети, которые практически не посещают детский сад до школы по разным причинам: постоянно болеют/ есть бабушки-дедушки / мама в декрете с младшим / "идеологические", чтобы не набраться плохого и проч.
К 7 годам ребенок готов более-менее и физически, и психологически выполнять предъявляемые к школе требования. То есть он дозрел сам, без всякой садовской муштры.
Потом. Сейчас, если не ошибаюсь, очень распространена подготовка к школе, обычно в течение года, обычно при каждой конкретной шкоде свои занятия. Так что сын будет скоро занят.
Отдайте его в спортивную секцию, где будет выплескиваться энергия, будут вырабатываться соответсвующие качества, укрепляться здоровье, или на танцы, или еще на что-нибудь.
Что вам подсказывает сердце, а не общие какие-то установки, чье-то мнение? А то получается: мыши плакали, кололись и продолжали грызть кактус(
14:32 13.11.2013, StepOlga
|
|
| Всем искреннее спасибо.
Сегодня был день открытых дверей в саду, где можно было поприсутствовать в течении всего дня в группе и на их занятиях, я конечно же пошла, от реальности происходящего мне стало еще хуже, я вообще не понимаю как он туда ходит.В группе откровенная травля, почему выбрали его -не знаю, не увидела в его поведении что- то такого. Девочки это правда ужасно увидеть вот так своими глазами как твоего ребенка все шпыняют, а он к ним спокойно и по доброму.Каждый не поленился подойти ко мне и сказать что он плохой, кто то даже сказал чтобы я его била.На вопросы почему плохой, потому что плохой, за любые вещи обвиняют его, даже если он вообще не при чем, если он к к кому то приближается кричат уйди я (мы) с тобой не дружим.Всего не передать. Я даже не могла представить картину себе такую.А он мне всю дорогу рассказывал как он хочет подружиться с Егором и Тимофеем, как он старается и надеется что скоро получится.Жуть какая то. Воспитательница спокойно так ну это они так по инерции с ним общаются. Однозначно его больше туда не поведу. Но мне реально страшно, а вдруг это будет повторяться в других местах.
У меня самой на душе такое отчаяние, мне так больно и обидно за него. Блин, что не правильно я делала?Почему именно он?Ему всего 5-ть лет, как он это выносил.Внутри всю трясет.
13:10 15.11.2013, Ленчик
|
|
| + ко всему сказанному: поменяйте сад, если считаете, что сад ребенку все-таки нужен. Это из моего опыта: мы сначала по очереди в один садик попали и мне казалось, что наверно все тут неплохо и во всех садиках примерно также. Это когда сравнить не с чем, так думаешь. А когда я узнала, что менять садик — не так сложно, как мне казалось, тут и выяснилось, что мы чуть ли не в самый отстойный садик в районе ходили и нашим нынешним садом я очень довольна. Кроме того, активные действия по изменению ситуации путем поиска альтернатив, а не сражения с ветряными мельницами помогут и вам и ребенку не чувствовать себя жертвами.
15:03 20.11.2013, Tamika
|
|
| Явный косяк воспитателей:(возможно, была ситуация, когда ваш сын нашалил и его публично отругали, возможно, на детей в группе это произвело сильное впечатление и они не хотят оказаться с ним в одной лодке, возможно, при этом сами воспитатели и не помнят, что такой эпизод имел место или не думают, что сказали что-то "особенное". Могут быть и др варианты возникновения такой ситуации, но тот факт, что дети считают для себя возможным "стучать" на товарища, травить его при взрослых вообще и тем более, при своих и его родителях, при воспитателе, говорит за то, что они не видят в своем поведении ничего предосудительного. Я бы поставила вопрос перед заведующей. В смысле, не просто перестала бы водить в сад, а об'яснила бы, чем вызвано такое решение. Имхо визита к специалисту это не отменяет.
А что Вы говорили детям, которые сообщали, что ваш сын плохой и нуждается в телесных наказаниях? Принимали их мнение? Оспаривали? Почему?
15:24 15.11.2013, MarinaT
|
|
| Когда мне дети говорили что Олег плохой, я задавала вопрос почему, в ответ он -хулиган, он-плохой, а как это?- хулиган-он хулиганничает, а в чем это проявляется, ну он плохой, девочки-плохой потому что дерется-я спрашиваю- а он тебя бил, обижал-в ответ- нет, но он все равно плохой- замкнутый круг, тот мальчик который сказал, чтобы я его била, я спросила почему-он отвечает он на площадке Сашу задел сегодня, я говорю, а ты сегодня Олега на физкультуре палкой задел, мне тебя тоже бить?-в ответ молчание. Воспитатель спрашивает чья футболка валяется-дети все хором Олега, воспитатель на меня, мол это наша футболка я нет это не Олега-детям она ничего не сказала.В общем то, что они прощают друг другу и даже не обращают внимания, Олегу они не прощают, он к ним даже приблизиться не может.И еще я заметила он не ябедничает в отличии от них.
12:16 17.11.2013, Ленчик
|
|
| Я добрая, во всяком случае так все говорят близкие, мама всегда говорила ты добрая поэтому не будешь счастливой,муж говорит, ты не жизненная.Защищаться не умею, конфликтовать не люблю, избегаю любых конфликтных ситуаций, практически никогда ни с кем кроме мужа не ссорилась.Любые неприятные ситуации переживаю очень долго, месяцами не могу прийти в себя, все вертится, прокручивается,от обычного легкого хамства, пусть даже в магазине буду долго отходить.Очень не уверенна в себе с сидением дома это только ухудшилось.Я понимаю, что многое тянется от мамы, ну не могу я быть жесткой, я реально всех люблю, ко всем людям с уважением, никого не выделяю, пусть то сантехник или какой нибудь босс буду общаться одинаково. Вот и сейчас я не могу никак взять себя в руки из- за ситуации с Олегом.С мужем обсудить не могу, он один раз обсудил, второй раз уже говорить не будет, типа чего мусолить одно и тоже, а я получается сама в себе со своими мыслями. Девочки поэтому искренне спасибо за общение и помощь.
12:28 17.11.2013, Ленчик
|
|
| есть какой-то ваш статус. у него есть плюсы и минусы, вы замечаете плюсы, минусы оборачиваете в плюсы (то есть минусы — повод для вашей гордости), менять не хотите. этот статус передается ребенку и проявляется для вас через его жизнь. вы видите со стороны, как еще может жить человек с такой позицией, если ему не так повезет с мужем/боссом и сантехником. вы видите минусы, которые мешают больше, чем вам. и вы продолжаете: я понимаю, что это — от меня, но горжусь собой и меняться не буду. чтобы было полегче справиться с чувством вины, что таким образом обрекаете ребенка на страдания, собираете тут поддержку своей позиции, поддержку против "врагов" такой позиции и пытаетесь превратить его минусы и отрицательные последствия всего этого тоже в предмет гордости.
однако, похоже на замкнутый круг…
а вот если сходить к специалисту и поучиться решать конфликты, встречаться с ними, не избегать их, выживать в них, расти в них, становиться лучше через них, учить детей как вести себя в них и как становиться лучше через них, — это поможет разорвать порочный круг, не потеряв гордости за свою хорошесть и отличность от других.
избегать конфликты все любят. проходить их и решать их и оставаться людьми и учить этому детей — очень мало кто. если вы пойдете в этом направлении, у вас поводов для гордости от "некаквсешности" станет больше.
но, правда, это выведет и вас и вашего ребенка из позиции жертвы… может быть, вы этого не хотите. список сочувствующих укоротится, опять же…
14:06 17.11.2013,  Myriamm
|
|
| в этой жизни, подвешена как на облаке, шаг в право, шаг в лево и что там…
я очень понимаю, что от мамы зависит счастье ребенка, поэтому описала себя, потому что вижу себя основной проблемой и сама давно понимаю, что пора поговорить со специалистом, муж реально против и выделить мне на это денег не хочет, а в финансовом плане я сама не зарабатываю. Поделиться с кем то всем этим не могу, поэтому пишу здесь, больше не за сочувствием,а за поддержкой в психологическом плане и чтобы не сойти с ума от постоянных мыслей , за советами и за тем чтобы могла посмотреть на ситуацию с других сторон.
09:21 18.11.2013, Ленчик
|
|
| Читаю Вас и сердце кровью обливается за Вашего мальчишку. Он у Вас такой замечательный, заберите его из концлагеря этого! Я сейчас изучаю тему домашнего образования, и диву даюсь какие вырастают дети, которые не ходили в школу — они общительные, самостоятельные, образованные! а тут всего лишь какой-то детский сад, тьфу на него))!
А по поводу мужа, у меня тоже не любит мусолить одно и тоже, один раз сказал и хватит. Так я теперь тему не в общем обсуждаю, а капаю ему на мозг отдельными случаями, типа "Представляешь, а вот сегодня….!!!» действует))
12:57 17.11.2013, KsenyaL
|
|
| Я бы тоже забрала,да.
НО!
Проблему это не решит.
Все, что написала ММ-так.
Без специалиста, на формуме ее не решить.
Разрешать себе злиться, конфликтовать- это колоссальная работа и очень сложно.
Ищите подходящие для себя варианты работы с психотерапевтом.И при чем здесь муж.Вы же для себя это делаете? Не его же тащите. Если вы не делаете, значит сопротивляетесь, и ситуация вас устраивает. Неприятно слышать, но это так. Подумайте, почему? Может вы боитесь, что вас перестанут любить, когда вы перестанете быть доброй и неконфликтной? Кто? Почему вам так важно?
Удачи!
Если вы переломите ситуацию в себе, будет хорошо вам и вашему ребенку.
А для начала похвалите себя, что вообще начали об этом задумываться))
12:48 18.11.2013, terramissu
|
|
| Почему вы расспрашивали детей, на чем основано их мнение о плохо то вашего сына? Вы же этим разрешили им так думать. Это разрешение уловили не только дети из группы, но сам ваш ребенок. Как он после этого должен отстаивать свои права, если ему никто не дал добро? Неужели вы, правда, считаете их вправе так говорить о вашем ребенке? Почему вы не натыкали носом воспитательницу и родителей агрессоров в те места, где они нагадили несправедливым отношением к вашему сыну? Что за безнаказанный эпизод с наговором из-за футболки?
И еще. Это же ваша тема была про поиск призвания? Вы там говорили, что не хотите работать по специальности и смежным направлениям. Теперь выясняется, что финансово вы не свободны. В смысле муж зарабатывает деньги и он же их распределяет. Вы чувствуете, что вам нужна помощь, а он так не чувствует, соответственно, денег на эту помощь не выделяет. (Я тут никак не обсуждаю и тем более не осуждаю вашего мужа, просто резюмирую ваше высказывание). В этом месте Вы перестаете видеть выходы.
Почему Вы не выходите на работу, которая не даст искомого удовольствия, но обеспечит определенные свободы? / не обсуждаете с мужем вопрос о том, какие расходы можно было бы урезать, что бы сэкономленные средства истратить на работу над собой?/ не напоминаете мужу, что заработанные им в браке деньги принадлежат вам обоим и у вас не меньше права решать, как их потратить?
Что при таком бездействии дает вам надежду на возможное изменение ситуации?
Эпиграф к одной хорошей книжке по позитивной психотерапии звучит примерно так: "если тебе нужна рука помощи, вспомни, что у тебя уже есть две".
Честно, вижу два выхода из такой ситуации — предпринять конкретные шаги для ее решения в максимально быстром темпе (это только помощь специально обученного человека. Нет тут вариантов) или ждать, когда пройдет достаточно времени (годы? Десятки лет?), что бы ситуация перестала быть актуальной.
15:46 18.11.2013, MarinaT
|
|
| По-моему, для начала стоит изъять ребенка из травмирующей ситуации. Параллельно можно работать над собой сколько душе угодно.
Не секрет, что в одновозрастных детских (и не только) коллективах на добровольно-принудительной основе в принципе риск оказаться в подобной ситуации выше, чем в среднем по жизни. Возможность для обижаемого уйти — один из факторов, влияющих на то, перерастет ли чья-то неприязнь в групповую травлю. (И возможность уйти для детей, которых подбивают на травлю — тоже)
Кстати, вы не читали у Петрановской историю про то, как ее дочку травили в школе? По тегу "школа" можно найти ее статьи на эту тему. Там и советы есть про то, что делать с такими ситуациями. Только они, по-моему, с пятилетними детьми не очень применимы. И нужен взрослый, способный все это разрулить. А судя по тому, до чего у вас все дошло, ваши садовские воспитатели вряд ли компетентны в этом.
05:53 20.11.2013, liplena
|
|
| Воспитатели-по моему им все равно, когда я спрашивала почему так все сильно друг на друга жалуются(ябедничают), они ответили, что они это поощряют, дети пожаловались и им стало легче, а воспитатель разруливает ситуацию, тем самым, они избавляются от агрессии в группе.А как они на них орут! Моя родная тетя воспитатель детского сада с более 30 летним стажем, обговорив с ней ситуацию, её совет был немедленно уводить Олега из этой группы, ну и конечно некомпетентность персонала.
За неделю сидения дома, Олег меняется, в принципе он спокойно со всеми играет, но очень часто подбегает ко мне, обнимется и дальше играть и еще я заметила, он не умеет защищаться и давать сдачи.
12:27 24.11.2013, Ленчик
|
|
| Где вы живете в Красногорске?
В Чернево есть языковой центр Элингва, я там работала, знаю, что есть занятия английским в группе для детей, ведет прекрасный преподаватель, около тридцати лет, сама мама, с юмором, креативная, живая. Занятия в удовольствие, ну и коллектив, праздники проводятся. Может, рассмотрите с мужем этот вариант как вариант?)))
13:38 24.11.2013, StepOlga
|
|
|
|
