|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Ходить на свидания -пытка
| Вроде бы это приятное событие,по крайней мере должно быть.Но я испытываю какие-то негармоничные чувства:страх за несколько дней до встречи переходящий в невроз.А когда еду в метро непосредственно на свидание,так вообще, коленки,руки и ноги так трясутся что кажется свалюсь в обморок.Язык застревает и говорить в тему я не могу,попадаю впросак и чувствую себя глупой(.Три года назад начала ходить на свидания,непосредственно связанные с сайтами знакомств…мне было тогда 23.До этого знакомства шли вживую на улице и т.п.
Первые отношения(во всех смыслах) были,когда мне было лет 17,но в первый раз я влюбилась в 19 лет и естесственно расстались.Я долго не могла прийти в себя…и когда стукнуло 23 я оглянулась и поняла что никакого парня рядом нет и надо бы предпринять действия))…для этого зарегистрировалась на сайте знакомств.Первый блин оказался комом,кроме того я чувствовала себя очень неуверенно и тряслась и проскакивала тема:"мне не о чем говорить"!Но несмотря на несколько неудачных свиданий я встретила замечательного человека,мы провстречались 2 года,но я не дала согласие на создание семьи и мы расстались.Сначала была боль утраты но я быстро привела себя в порядок,подумала что нихочу потратить свое время на глупые переживания,котрые были у меня в первый раз,когда я впервые влюбилась и не могла ЕГО забыть 3 года(с 20 до 23 лет)-впустую потраченные годы.
Сейчас мне 26 и я опять решила познакомиться через сайт знакомств,так как вживую предложений нет.Познакомилась,понравился,но я несмогла преодолеть свои нервы и сегодня свидание не состоялось,я сказала что заболела.Тема опять та же:"не знаю о чем говорить,сильный страх и зажатость".Как я только себя не уговаривала,все бестолку…боюсь и все-как маленький ребенок((.Большинство людей считает меня внешне очень привлекательной,умной…даже немного философом)))но как только касается свиданий я меняюсь на глазах…
Мне кажется страх с годами стал больше,отказать из-за страха,это для меня впревые такой запущенный случай. Не знаю что с этим делать…от чего это?Что лежит в основе?
15:04 19.02.2010, Аноним
|
|
| Ой, девочки, летайте самолетами аэрофлота — я этот совет всем своим подругам даю, если они испытывают проблемы при знакомстве. И получается. Сидишь в зале ожидания, читаешь умную книгу, изредка поднимаешь глаза и смотришь на понравившегося мужчину. И главное — не говорить много.
А если серьезно, то видимо Вам так удобно. Удобно оправдывать свое нежелание страхом, неуверенностью (вы ведь вполне уверенно говорите о том, что хороши собой, умны и приятны с общении). Просто так Вы снимаете с себя всю ответственность за свою судьбу: виноваты ведь не Вы, а этот странный страх. Представьте, что Вы смотрите захватывающих фильм, где у главной героини такие проблемы. Вы ведь хотите, чтобы в конце фильма у нее все было отлично. Какой совет Вы ей дадите?
02:12 03.03.2010, Лисичка
|
|
| "Большинство людей считает меня внешне очень привлекательной,умной…даже немного философом)))» Это Ваши слова и, знаете, я уверена, что это именно так. Кино жизнь или не кино — это как к этому отнестись. И порой для того, чтобы найти выход из непростой, даже тупиковой ситуации, нужно отдалиться от нее, рассмотреть ее так, как будто это не Ваша жизь, в которой Вы немедленно обязаны соотвествовать стандартам качества, а фильм или роман, героям которого Вы сопереживаете. Это мой рецепт, он мне правда помогает, поэтому я Вам его и предлагаю. А потом, согласитесь, если это кино, то тогда не так страшно опять ошибиться. А можно дать себе возможнось поиграть. Не любите говорить, не можете найти тему? — так Вы находка для мужчин: привлекательная неболтливая девушка! Задавайте ему вопросы. А если и это смущает, просто купите чупа-чупс и картинно ешьте его во время свидания)) От Вас не требуется много говорить и развлекать мужчину на свидании. Улыбайтесь, молчите, задумчиво смотрите на него, слушайте, что говорит он, кивайте. А там уже будет легче.
06:52 05.03.2010, Лисичка
|
|
| Знаете, а еще вот что! Вы же с человеком, с которым идете на свидания до этого переписываетесь на сайте? Так вот, Вы его уже немного знаете. И можно при прям встрече сказать: "слушай, я что-то даже не представляла, что на свидании буду такой стеснительной, волнуюсь почему-то ужасно, сама не знаю почему, мы ведь с тобой переписываемся и знакомы уже. Странно, да? Так что ты сделай скидку на мое стеснение, я скоро приду в норму". И ведь вполне возможно, что он Вам тоже скажет: "ага, и я тоже что-то волнуюсь" и т.п. Потому что скорее всего Он ТОЖЕ волнуется и не меньше Вас))
06:58 05.03.2010, Лисичка
|
|
| В основе лежит иррациональная убежденность, что что-то в Вас не так, и это очень стыдно. То есть Вы не принимаете себя какой-то. Может быть, смущенной, может быть, молчаливой. При этом находитесь в роли маленькой девочки, которую будут оценивать. А принимать негативные оценки ее не научили. Они слишком болезненны.
Социальные страхи очень быстро лечатся. От 1 таблетки феназепама до 3 -5 встреч с психотерапевтом. Но для меня такие страхи — это повод для человека как раз задуматься над тем, как он не принимает сам себя. Можно пофантазировать о том, что именно будет думать о Вас молодой человек в самом ужасном развитии сценария. «Какая же она …!» Вот это многоточие Вы и не принимаете в себе. Почему? Как можно было бы изменить свою систему ценностей, чтобы сказать себе, что это нормально? Напомню, что нормальный стыд – это несоответствие каким-то внутренним стандартам.
У нас сейчас, кстати, в этой ветке похожая ситуация, похожая на ту, что бывает при знакомстве: там Вы переживаете, что Вас могут как-то оценить, а здесь Вы сами можете оценить мой ответ, то есть меня. Я могу начать переживать, что буду выглядеть в Ваших глазах не лучшим образом, оттягивать свой ответ, а из-за этого еще больше волноваться. Для такого волнения у меня должен присутствовать некоторый перфекционизм. И определенная грандиозность: то есть я хочу, как психолог-советчит удовлетворить всех и каждого. Попробуйте побыть сейчас тем самым оценивающим человеком, образ которого Вас так пугает. Пооценивайте меня по первым этим абзацам. Дайте себе возможность обесценить меня, раскатать. Ведь если у Вас есть подобный страх, внутри Вас живет жесткий критик, которым Вы можете закритиковать кого угодно, ну и себя в том числе. Так давайте, направьте его на меня. Я банальный? Неинтересный? Пишу прописные истины? У меня достаточно корявый язык? Я не способен понять потребность собеседника? Не понял именно Вас и пишу сейчас полную чушь? Я выписал свои предположения по поводу того, как Вы могли бы меня раскритиковать. Я проецирую свои фантазии на Вас. Если меня волнует такая критика, то я считаю, что банальным, неинтересным и т.д. быть ужасно стыдно. Мне предстоит это принять. Принять свои ограничения: я иногда бываю достаточно банален и неинтересен. Мне предстоит разрешить себе быть банальным и неинтересным время от времени и для определенных людей. Такие разрешения мы получаем от своих родителей, когда сталкиваемся с негативными оценками от других, и получаем принятие родителей: «Да, ты был неинтересен в той ситуации, но я тебя люблю». Такое разрешение от психотерапевта, который при длительной психотерапии начинает выступать родительской фигурой (поэтому люблю длительную психотерапию – она восполняет недополученное в детстве). И такое разрешение можно дать себе. Какой Вам надо разрешить себе быть, чтобы просто получить удовольствие от свидания? Представьте, что внутри Вас живет девочка, которая ждет всех этих разрешений. Обнимите ее мысленно и скажите: ты можешь …. При этом работают не столько слова, сколько те чувства, которые Вы к себе в этот момент испытываете. Я бы предложил страх использовать, как повод дать этой внутренней девочке еще большую свободу быть просто человеком (а не умницей, красавицей).
А сам страх снизить достаточно просто. Можно жестко и без всякой поддержки со стороны психолога (хотя с психологом значительно лучше) СПЕЦИАЛЬНО 10 раз провалиться на свидании (что бы Вы не понимали под словом «провалиться»): когда проваливаемся специально, страх уходит, а когда переполняем себя специально организованными неудачами – бояться оказывается уже нечего: через все уже прошли. Можно обесценивать партнера (метод довольно мерзкий, но работает): от представления его голым, с рогами и хвостом, до поиска недостатков. Можно соединять картину свидания с комедийными образами: буквально, включить комедию и, смеясь над фильмом, представлять свидание. Можно сыграть стеснительную девушку. Во-первых, такие девушки часто нравятся, а так как сам молодой человек сильно волнуется, то может при Вашей стеснительности начать быстрее успокаиваться. А во-вторых, игра в стеснительность снизит тревожность.
13:50 22.02.2010, ИгорьГожий
|
|
| Об этом можно сразу сказать молодому человеку: я на первой встрече немного молчаливая и стеснительная, так что ты говори, Я и послушаю и посмеюсь. А ты как на свидании? Тоже стснитльный? Ну давай постесняемся вместе. Сценарий разговора может быть другой, но если сразу сказать о своей стеснительности, то не надо будет из-за нее переживать, ведь уже он об этом знает. Только говорить надо об этом не как о недостатке, а как о нормальной человеческой реакции, нормально ДЕВИЧЕСКОЙ реакции. Возможно, как о своем ДЕВИЧЕСКОМ достоинстве. Можно спросить. как парень к этому относиться. Не напрягает ли его это.
Кстати, не нужно расчитывать на "идеальное" свидание. Первая встреча может быть слегка скучным. Этотоже нормально, друг друга еще люди не знают. И это тоже можно обговорить: ничего, что мы немного поскучаем? Мы же пока друг друга должны узнать и т. д. А привыкнем и будем веселиться.
А может быть Вы человек серьезный? А в голове у Вас представление, что надо быть веселушкой-хахатушкой?
03:17 23.02.2010, ИгорьГожий
|
|
| Перечитала ВАш пост и пришла мне на ум такая аналогия: словно работу искать по объявлениям. И требования выше и отбор жестче и хороший работодатель хорошую вакансию на биржу не отдаст, пока по знакомым не поищет. Может на тех сайтах не самые лучшие кандидаты, а требования у них куда как серьезные, Вы это подсознательно понимаете и не рветесь в нечестную игру играть? …
А выход? Может у знакомых поискать кого? Ну есть же замужние подруги, у чьих мужей есть холостые приятели, про которых Вы и знать будете больше и уверены в них будете? Вы поинтересуйтесь!
И спортклубы — это ИМХО не вариант. Я тут насмотрелась — и смех и слезы: сидят три хорошенькие-прехорошенькие девушки, кофе-чай в буфете клуба гоняют не один час, чтобы к ним подошел ОДИН какой-нибудь перец, немолодой, скорее всего не свободный и страшно много про себя понимающий — ФУ!
13:14 21.02.2010, Ларс
|
|
| И,кроме того они не испытывали особого удовольствия когда я,в свое время,спрашивала,есть ли кто свободный,не знаю почему.И,когда предлагают,хорошего никогда не предложат и лучше рассчитывать на свои силы,я предпочла интернет(сайты знакомств).У каждого свой "рецепт".Кому то в клубах проще познакомится,кому то через знакомых,а кто-то на сайт знакомств кинет свою анкету-авось кто-то когда-то откликнется,как в моем случае,главное без фанатизма.
02:46 22.02.2010, Аноним
|
|
| Тина, я понимаю, что тема болезненная, мало того сама когда-то была в подобном положении, поэтому понимаю унизительность таких просьб, но мои советы, как я уверена и советы других, не из желания показать себя лучше и успешнее, а желания поделиться в некотором роде опытом, как преодолевать некоторую зацикленность ситуацией.
Потом ведь все не забылось, и сейчас, к тому же дочь растет, я присматриваюсь к ситуации несколько со стороны, но весьма заинтерессовано, отсюда и советы и выводы.
ЗЫ, понимаю, чисто женское общество весьма недоброе, поэтому не все наболевшие моменты там выложишь, это точно. Не со всеми подругами можно и поделиться.
05:03 22.02.2010, Ларс
|
|
| А может стоит поменять свое отношение к этим свиданиям? Мне кажется, что Вы просто боитесь того, что это окажется не "Ваш" человек, что не о чем будет говорить, что Вы можте выглядеть смешно, глупо ну или что-нибудь в этом роде. Пойдите от обратного, представьте, что произойдет, если свидание действительно не получится? — да ничего! просто еще один незначительный эпизод из жизни, плюнуть и растереть, на свете миллионы мужчин, а этот был не Ваш — так чтоит ли бояться того, что Вы ему не понравились? превратите все в шутку! Ну есть и другой вариант, естественно — просто не ходить на подобные Вот я бы ни за что не пошла на свидание с незнакомцем — в жизни у каждой из нас стоооолько моментов для новых знакомств. "Своего" человека ни за что не пропустите!:-))
00:21 20.02.2010, mn_etty
|
|
| Значит время еще Ваше не пришло :)) хотя прекрасно понимаю, что эти слова ничуть не успокаивают, это со стороны очевидно… а может Вам пойти на свидание с человеком, который заведомо не в вашем вкусе (не с придурком, а просто с "не Вашим" типом) — тренировки ради, чтобы исключить вероятность Ваших переживаний на фоне симпатии к объекту? А по поводу того как менять отношение, то, конечно, можно собраться и пойти к психологу, ну а можно сесть и погорить с собой, спросить "Чего я конкретно боюсь? что самое страшное и унизительно может произойти со мной на этом свидании?» — и заранее примириться с самым плохим.
05:06 20.02.2010, mn_etty
|
|
| А еще можно прийти на свидание и просто сказать, мол, ты знаешь, я немного волнуюсь перед подобными свиданиями, а ты?
Подобная фраза вобщем-то не должна отпугнуть молодого человека, тем более, что наверняка он тоже немного переживает перед свиданием вслепую. А для себя Вы как бы озвучите свои переживания, ничего стыдного в этом нет, по идеи это должно Вас немного успокоить.
Подобный прием часто советуют психологи, мне даже кажется, что я прочитала это в одном из комментариев Игоря. Стала использовать в жизни, и это часто помогает бороться с нервами.
Удачи, Вам!
16:42 20.02.2010, mageta
|
|
| Во-первых, если молодой человек так отреагировал, то он или сам очень волновался и стал неудачно шутить, или относится к тем молодым людям, которые считают, что «круто» слегка подшучивать над собеседником.
Во-вторых, любой нормальный человек нервничает, когда делает что-то важное. Если для Вас встреча важна, Вы нервничаете, это нормально. А если не важна, то зачем Вы вообще пришли?
В-третьих, каждый человек раним (по Вашему «слаб») в своей области. Если это становится поводом для манипуляции, то хорошо бы выявить такое сразу и не портить себе с подобным человек жизнь.
Про силу в слабости. Когда человек говорит, что он волнуется, то его сила не в том, что он волнуется, а в том, что он настолько хорошо к себе относится, что не считает необходимым свое волнение скрывать. Это демонстрации очень принимающего (любящего) отношения к себе.
14:01 22.02.2010, ИгорьГожий
|
|
| Жаль, конечно, что так обидно для Вас вышло. Но, быть может, один случай- это не показатель?
А зачем постороннему человеку Вами манипулировать? Тем более, что он точно не знает Ваших слабостей, если Вы сами ему об этом не расскажите :) Просто Ваша цепочка "если человек нервничает, значит неуверен в себе,следовательно слаб,а таким легко манипулировать и играть" для меня не совсем логична.
Очень хочется сказать, чтобы Вы просто расслабились, но понимаю, что сказать легко, а в жизни воплотить сложно.
Думаю, что Игорь сможет подобрать более верные и правильные слова.
03:35 21.02.2010, mageta
|
|
| Молодой человек,с которым провстречалась 2 года(три года назад мы познакомились на сайте знакомств) занимал руководительскую должность,всегда говорил что умение манипулировать-сила,что если человек задает вопрос:"нравлюсь ли я тебе"-,этим он показывает свою слабость и т.д.Тогда я верила в его слова и любила его ,сейчас понимаю,что скорее всего все его выпады были от внутренней дисгармонии и отсутствия внутреннего чувства любви(безусловного) и возможно ему не удавалось мной манипулировать…так как я не защищалась а пыталась все свести к любви и теплу.
Но,еще раз повторюсь,эти слова я помню до сих пор,в наше подсознание проникает все гораздо быстрее,чем мы думаем.
04:31 21.02.2010, Аноним
|
|
| Вы — совершеннейший герой. Просто самый смелый человек из всех, кого я знаю. Свидание вслепую!!! Ого-го! Я бы ни за что не решилась.
Я ходила на мульон свиданий, всегда с кайфом — но никогда с незнакомыми людьми!!! То есть знакомишься с человеком в компании, он тебе нравится, ты ВИДИШЬ, что тоже ему нравишься — ты спокойная такая королевна, а он должен маяться и думать, как бы так тебя куда-нить позвать, чтобы ты не заметила, что он нервничает. Вот это нормальный сценарий. Или вообще зовет вроде как не на свидание, а потом получается свидание… Но в любом случае — ТЫ вообще не при делах, ты просто НУ ОЧЕНЬ хотела это кино посмотреть!!!
А вот так взять и прийти к кому-то на встречу при том, что он ТОЧНО ЗНАЕТ (не смутно догадывается, а точно знает), зачем ты тут — это просто выше моих сил, я себе совершенно этого не представляю.
И — мое глубокое имхо — это совершенно не полезно для дальнейших отношений. Потому что девушка НЕ ДОЛЖНА быть "заинтересованной стороной". Не в смысле — я тут мимо проходила, а ты мне жисть испортил, а в смысле — ОН должен быть ДЕЙСТВУЮЩИМ лицом.
Я плохо выражаюсь, потому что у меня ваще-то температура сейчас :-) Но если мысль не ясна, я потом еще напишу.
Вы не хотите перестать пользоваться таким странным источником знакомств — ТЕМ БОЛЕЕ он Вам явно некомфортен?? Есть люди, кому он комфортен — их никто не отговаривает. Но я пытаюсь объяснить, что тут проблема не в Вас. Проблема в самой ситуации — она неправильная.
Знакомьтесь по-другому :-) Клубы есть на свете, всякие тусовки, спорт оч сближает людей — мы на Чегет в свое время ездили 15 мужиков и 2 девушки — так вот из этих 13 свободных 9 вернулись в Москву с подругами :-)) И один несвободный — с новой подругой :-))) Короче — в этом вопросе я за традицию :-))
05:03 21.02.2010, Q
|
|
| Не скажу, что я большой ходок, но опыт есть, и заметилая такую странную закономерность: когда ты ХОЧЕШЬ отношений, тебе их не хватает, хрен что-нибудь обломится, а стоит расслабиться и (не дай бог!) почувствовать себя самодостаточной и удовлетворенной жизнью — отбоя от желающих познакомиться не будет.
И еще: мужчинам не нравится (как и нам) чувствовать себя объектом, ну конечной целью усилий, что ли. НО нравится, что бы с ними по-человечески, с интересом к их жизни, проблемам, потребностям, обходились.
Я вообще не сторонник идей про жителей Венеры и Марса, все, ИМХО одним миром мазаны, а физиология слишком уж серьезно не разделяет на два лагеря.
12:57 21.02.2010, Ларс
|
|
| Не обижайтесь, но мне тоже так показалось. И это совсем не Ваша вина, просто когда какая-то трудность перерастает в настоящую проблему, по-другому скорее всего быть не может.
А еще из личного опыта:
а) когда появляются отношения, сразу откуда ни возьмись возникают еще несколько ухажёров. Не знаю, как это объяснить, но, видимо, флюиды меняются, взгляд, восприятие и т.д.
б) в совсем юности мама часто мне говорила, что ты идешь с лицом как каторгу. Порой и правда идешь вся в своих думах о бытие))), а все на лице написано: "Мне не до вас, милые, у меня и так куча проблем".
Ни в коем случае не хочу обидеть ни Вас, ни Вашу подругу, но один мой друг девушек, которые отчаянно и откровенно ищут знакомств, называет паучихами :))))))))) Мужчины тоже прекрасно все видят и понимают, что и зачем.
13:29 21.02.2010, mageta
|
|
|
|
