|
Главная / Женское и семейное здоровье / Грудное вскармливание (консультирует специалист) / Страдания о сворачивании грудного вскармливания в 2.5 года
| Доброй ночи)
Я снова за советом. Долго думала, куда писать, чтобы получить побольше опыта разных людей – но решила написать по профилю, хотя тянуло в психологию :) тем более, что тут уже оказалось есть много новых насущных тем (всё те же мои проблемы с отслеживанием обновлений в конфе) – изучила их быстренько.
Я тут уже плакалась о бессонных ночах, о висении на груди мой дочки 2.5 лет. Она все ещё висит :) Висит с 9 месяцев по ныне. Нет, она первые 3–4 часа спит спокойно, ну может позвать меня пососать раза 3–4, но потом висит. И плачет и снова висит. Или не плачет и висит.
Недавно Мы начали исследования: Ненужное узи. Ненужный рентген, анализ на микроэлементы (все по рекомендациям врачей)…остеопаты…ничего пока не помогло.
Есть версия, что это психологическое: привыкла висеть, хочет меня ощущать ночью. Самая моя активная версия: я её мало обнимаю, мало общаюсь днем. Я оказалась такой дурной мамашей-наседкой, которая постоянно париться о витаминках, о горшке, о чистых полах, чтобы она ходила босиком, о «недостающих» и «необходимейших» игрушках, новых платьях, и которая забывает общаться активно со своим ребенком в настоящем моменте, любить его. Я только неделю назад это осознала окончательно и бесповоротно, самое ужасное, что я повторяю свою материнскую линию, не понимая этого. Точнее поняла только сейчас. А ведь я так осуждала эту линию когда-то и так была уверена, что я не такая и веду себя иначе (((а сама не заметила, как заменила спокойную любовь и близость непрерывной энергичной заботой… надо было в психологию всё-таки))) в общем, я это поняла в ту ночь (неделю назад), когда дойдя до крайней точки, решила закончить кормить и предупредила дочку, что завтра все. Так вот я в эту «последнюю» ночь так её кормила, осознанно, не уставившись в телефон, а вот впитывая её в себя, ощущая нашу близость….я даже всплакнула потом, выйдя из комнаты…а она вдруг проспала всю ночь…и я поняла свою ошибку. И стала давать ей близость, пока не поздно любить её… и стало лучше нам и полегче ночью, но она все равно много сосет…хотя это был наиважнейший урок – я могла столько всего упустить, и остаться без контакта с ней (((
Но есть ещё момент. Это сепарация. Ей уже пора – сепарации. Хотя я абсолютно не готова. Я вот готова забить снова на висения ночные и кормить, хочу чувствовать её малышкой, лялечкой…я и не умею по-другому адекватно давать ей любовь – а грудь – это так просто: дал и сразу любовь. А она уже девочка. Но только лялечка, потому что я держу. И говорит слов 15 от силы. И предложения еле-еле из двух слов. И Елена Прудник на приеме месяц назад (без моих вот таких излияний, а просто посмотрев дочку), сказала срочно сворачивать ГВ – потому что нездоровая привязанность, зависимость. Я тогда не поняла, почему и зачем она так говорит. И отставание сказала, что есть. И что опять же надо сворачиваться. Посоветовала к психологу, но мы уже и так раскошелились на десять тысяч разныхпроцедур, ну и я понадеялась, что справимся так – сами. И муж уцепился за слова Елены – ему давно надоела ничего не хотящая, никакая жена. Он живую хочет) и спящую по ночам)
И муж сказал, что всё. Заканчиваем. И потом я отпустила их на узи к Озеровой. И Озерова сказала там ему (и его маме заодно), что срочно надо сворачивать. Два Доктора!! Муж был окончательно убежден! Хотя после таких заявлений стоматологов летом я отбилась.
В итоге. Надо сворачивать видимо. Или как эта ситуация смотрится со стороны? Может есть ещё какой-то выход?
Дочка не сосет весь день. И даже не вспоминает. Но на ночь и ночью (днем она не спит) обожает сосать, утром у неё праздник – проснется и насасывает ещё минут 20–30. И она просто с ума сходит от груди. И муж это видит и я. Это её страсть и любовь)
Но мне надо спать ночами. К соске приучать поздно – как потом отучишь?
Как свернуть?
1. Отдавать пожить к любимой свекрови (дочкой любимой)– слишком огромный стресс для неё. Она будет сильно плакать, я так не могу. Хотя она свекровь прямо вот обожает.
2. Обмануть. Девочка во дворе так своего отучила (наш сверстник) – мазала горчицей. Обошлось без слез вообще. Но это – обман… Можно без обмана?
Сегодня я просто с ней говорила. Я её уже пару недель готовлю. Говорю много чего – одной версии нет, что плохо. Говорю, что она выросла и другие её друзья уже не кушают. Но это не правильно. Она же малышка…Говорю, что молоко испортится – это ложь…Говорю, что мама устала – что правда. Но она кивает головой, соглашается (вот летом мы так закончили сосать днем – просто я договорилась с ней, она покивала и всё. Закончили. Ни слез, ни попыток прорваться к груди). Я надеялась, что так и с ночью. Начала укладывать с книгой, получила горькие слезы (у нас с мужем аж в груди защемило), я убежала на кухню (горчицы не было), намазала солью – чтобы уже не отступать от сценария – она поморщилась, ссосала соль и легла сосать дальше, заснула….Мазать горчицей? (понятно, что во сне ей по началу буду давать, а потом через неделю начну подкладывать платок с горчицей, когда запах прочно с ассоциируется с испорченным молоком).
Помогите, пожалуйста…не вижу хороших вариантов, вообще не уверена ни в чем…
12:37 02.12.2013,
|
|
| Я тут не хотела сначала писать, я из другого лагеря) и Вас и вашу ситуацию не знаю. Но все же напишу, надо ж хоть одно противоположное мнение написать. Я б завершила гв. во-первых, Вы сами говорите, что оно стало суррогатом любви. это такое успокоение для себя- ну я ж сисю даю, значит- посвящаю время. мне самой это знакомо- удобно, доче -грудь, а сама в инет(. во-вторых, мне и вправду видится это как зависимость. опять же, не знаю как у вас, но приезжала ко мне слингоконсультант с дочкой двух лет. вот мне порвда, дико было сиотпеть, как эта уже девочка (не ляля) до истерики орала, чтоб ей дали сисю. за два часа раза три. ну вот если б это не сися была, а конфеты- тоже бы жалели и давали конфеты? Или как курить бросить — тоже нравится, но вредно. в третьих. стесс, конечно, будет, но не всегда стресс- это плохо. стресс может быть и нужным, дающим прогресс. По моему личному опыту сын стал замечательно спать, лучше говорить и проявлять любовь после завершения гв. как завершать лучше консультанты скажут, но точно не стоит обманывать! и еще мне кажется, не стоит долгих изливаний на тему мама устала. это все сложно понять двухлетке. мне, например, помогла банальная фраза "молочко ушло". Ну и стоит наверное, не резко, а постепенно, но четко убирать кормления. В любом случае, будьте уверенными в своих действиях и все получится.
11:25 03.12.2013, katenka
|
|
| Спасибо)) мы пока оставили. Но днем нет — не будем. И я бы тоже не согласилась на истерики и кричи — дай грудь днем. Она вот сегодня 3 раза спрашивала. Я отвечала, что ночью будет грудь, она не плакала, она понимает…и мне кажется — это правильно.
А про проявления любви — я уверена, что дочка стала бы наконец меня целовать и обнимать по завершению ГВ. Но я попробую сама проявлять любовь не уповая на этот удобный девайс — я давай сама, из сердца, из себя свое тепло и любовь. Потому что грудь в основном пассивное проявление любви — вот дала я, она засыпает, я в интернете. А нужно активное проявление любви и я это делаю вот всю неделю, я не заставляю себя, все естественно, я просто там что-то открыла, это прорвалось наружу и я теперь это делаю как дышу :)) и уже вижу плоды)
И если что — обязательно к специалисту, кстати Елена Прудник тоже сказала идти отменять не самой, а к психологу-консультанту по ГВ.
11:39 03.12.2013, Lesja84
|
|
| Саша, я думаю, что придет Аня и скажет правильные слова, она умеет говорить про отлучение так, как я ни у кого не слышала.
Но я тоже немножко скажу, ладно?
Самое главное — не надо обманывать дочку. Это гораздо хуже горьких слез уходу ГВ из вашей с ней жизни. Потерю доверия восстановить гораздо сложнее. Саша, Вы же такая трепетная и мудрая мама, сами же чувствуете, что так неправильно.
Часто подросшие груднички начинают обвинять себя в "испорченной" груди и в том, что она стала давать плохое молоко. Я рада, что на кухне не оказалось горчицы, честно. Представьте, что есть что-то самое любимое вам и родное, вы привычно к нему стремитесь за утешением, а там гадость…
И уж тем более, верно чувствуете, что будет двойной стресс в одновременной потере ГВ и мамы.
Если отлучать, то говорить ребенку правду, как есть. Что Вы устали, что очень хотите спать ночью. Летом же она поверила, потому что это была првда — и все получилось. А сейчас Вы мечетесь — и она мечется. Да, будут слезы, но Вы будете рядом, любовь никуда не денется, просто выйдет на новый виток отношений.
Я не знаю всей вашей ситуации до конца глубоко. Я искренне верю, что ГВ не может тормозить развитие, что это параллельный процесс. И что лучше начать отделяться маме (самой или с терапией), чем отлучать ребенка. Сначала нужно подвести фундамент под новые отношения, а уж потом убирать опору.
Я желаю Вам принять верное для вас обеих решение, Саша. Потому что ваше слово — решающее. Не докторов, не мужа, не свекрови — Ваше.
13:53 02.12.2013, sidorovakoza
|
|
| Ой, Оля, как я счастлива, что вы мое сообщение успели увидеть сегодня и так ответили, что у меня в душе всё там зашевелилось, перевернулось и замаячил шанс…даже вот почти слезы замаячили как в красивом фильме.
Спасибо Вам огромное за поддержку и такие мудрые слова. на самом деле в вашем сообщении такой объем информации, что я его сейчас ещё раз 5 перечитаю, а потом немножко подумаю. А потом лягу спать, а моё подсознание там все по полочкам разложит и может даст ответ сегодня утром, или через пару ночей, и я буду думать тоже днём)
Вот ведь…т.е. прямо столько возможностей новых в одном ответе…был тупик — перед которым я, дочка и мы должны срочно свернуться. А теперь тупика нет…Даже появилось ощущение, что я могу сначала как то всё упорядочить, сделать как то правильно и тогда заканчивать, а может и само тогда закончится…
И я правда не понимаю, как сворачивать, когда явно налицо проблемы: ведь слезы и стоны ночью — они же не на пустом месте. И я твердила мужу, что сначала решу проблему, почему она плачет, а потом мы свернемся. Но тут вот все доктора, и даже такая лояльная Елена Прудник, что муж перестал верить мне и решил верить докторам.
Я знаю, что я боюсь разделения, сепарации, да, но я готова к этому, если это будет не травматично для дочки. Я ещё я её хочу налюбить, наобнимать, нацеловать — мне нужно время, чтобы дать ей тепла, про которое я забывала, пока окружала её правильной одеждой, правильным питанием, развивающими игрушками…мне нужно время, ведь я всего неделю как поняла это…поняла свою ошибку. Я не туда направляла любовь…А может так статься, что напитанная любовью дочка станет спать по ночам, и перестанет стонать и искать меня и мою грудь так много и часто.
А пока я буду тянуть время, пока буду думать, пока получу ещё какие-то советы, уточняющие и помогающие. Муж будет против, ему не понравится…но я договорюсь.
Мне бы правда к психологу с моим отношением к дочке и к материнству…Кто бы взял мою голову и прибрался бы там…сильный психотерапевт не смог до конца убраться, даже используя психотерапевтический транс …
14:37 02.12.2013, Lesja84
|
|
| Честно говоря, я увидела в ваших постах сплошные противоречия. С одной стороны вы говорите, что совсем недавно осознали важную вещь о ваших с дочкой отношениях, увидели ошибку, хотите не упустить то что можно не упускать, наладить настоящий контакт и привязанность. И тут же пишите, что дочке надо уже сепарироваться. Почему так вдруг? Почему именно сейчас? Я понимаю, если б ей было 3 года- считается что это пороговый возраст, но 2, 5 -? А ко всем проблемам вы решили и ГВ убрать… По моему ГВ как раз очень подхоящая вещь, чтобы наладить то что вы считаете необходимым наладить. Без него ведь гораздо сложнее. Понятно конечно, что вам просто тяжело под натиском родственников и врачей, но вы подумайте о том, что ведь как бы вы в итоге не решили этот вопрос, разгребать все последствия и решать все вопросы в ежедневном порядке придется-таки вам, а не мужу, бабушкам или врачам… В общем, считаю, что вы должны больше думать о себе. Звучит эгоистично, но никто лучше вас не знает, как вам легче и лучше и как лучше будет дочери.
04:31 03.12.2013, bagira
|
|
| Дело в том, что до этого про сворачивания твердили обычные доктора, которых мы видели пару раз в жизни, и те были стоматологи. А тут заговорила Елена Прудник — вся такая лояльная к естественному родительству, к домашним родам и прочему…её нам Света Акимова порекомендовала после родов и Руслан. Т.е. как только сказала она, не только муж, но и я поверила ((
Так что насчет сепарации — это я не про то, что нам пора разделиться, а про то, что мне надо перестать держать её за лялечку, а воспринимать уже как ребенка…
А Елена Прудник сказала, что у нас нездоровая зависимость, что ребенок не может без груди заснуть…и вообще…в целом…про висение на соске ночное.
А привязанность и контакт как раз налаживать нужно нам лично, потому что я как раз всегда и пользовалась грудью, как единственным средством близости, и просто напросто забывала о телесном контакте в течение дня, о поцелуях…т.е. я непрерывно умилялась на неё, любовалась, говорила ласковые слова, но забывала прижимать к себе. И не замечала этого…первые подозрения у нас появились с мужем, когда мы всё ждали, что дочка нас начнет обнимать и целовать.а она не начала. и не делает этого. Но только иногда, по просьбе…
Т.е. при здоровом родительстве — грудь — чудесное дополнение близости, а у меня получилось, что грудь — суррогат всей полноценной близости вообще… Как то так…
Но грудь то решено не отменять) только днем опять убрать, потому что иначе она вообще ничего не делает, а только сосет по 30–40 минут регулярно.
09:14 03.12.2013, Lesja84
|
|
| Саша, вам надо ОБЯЗАТЕЛЬНО пообщаться с Аней Осипян. Про все — про сон дочки, про кормления, про мысли об отлучении. Нужные слова и вопросы будут обязательно.
Но тезисно и мне бы хотелось прокомментировать.
1. Лично я считаю, что вопросы кормления — это только и лишь компетенция мамы. Все. Нет ВСЕ — доктора (хоть консилиум самых авторитетных), психологи, мужья (!), родители — все стройными рядами в дремучий лес. В остальных вопросах воспитания — можно послушать. По желанию. Беременность. роды, кормление — это только ваша компетенция. Нет выше инстанции кроме мамы. Как мантру, как несводимое тату на самом видном месте.
2. Зависимость от мамы, нездоровая привязанность? Простите, кто эта дама? Автор этих слов. А к кому должен быть привязан ребенок до 3-х лет? К бабушке на скамейке? К соске? К плюшевому мишке?
Хммм… А какая привязанность здоровая? А чем она измеряется? Попробуйте задать себе эти вопросы.
Конечно, я тоже не знаю всей о вашей ситуации. Не знаю, как выражается ваша любовь, как проходят дни, чем наполнено ваше общение с дочкой. То о чем пишите вы — забота о комфорте и здоровье ребенка — это тоже любовь. У вас она такая. Разрешите ей, вашей любви, быть такой. Вы, в любом случае, лучшая мама для своей дочки. Что за слова про себя "дурная мамаша"? Замечательно, что вы поняли, чего не хватает. Добавьте.
3. Вы уже не первый раз пишите про отлучение. Или я ошибаюсь? Это огромная ошибка — видеть в ГВ корень всех бед. Убрали грудь — все, мир расцвел красками. А вы уверены? Уверены ли все советчики, что убрав этот телесный контакт, этот такой простой символ выражения любви между мамой и ребенком, что проблемы решатся? Спросите у них, они берут всю меру ответственности за свои советы? А что они будут делать, если станет хуже? Посыпят голову пеплом?
4. Про способы отлучения ребенка в таком возрасте даже писать сложно. Возраст сложный. Ну, уж точно не отдавать через слезы и ничем не мазать. В смысле, не идти на предательство. Извините за прямоту.
Честно говоря, я бы сейчас вообще все отпустила. Забила бы на всех врачей, специалистов, психологов, форум, уборку, СП)) И погрузилась бы в полное и тотальное общение с ребенком. Знаете, такое "гнездование" для трехлетки. Создать себе комфортную среду для жизни, для общения с дочкой. Придумать формы. Может быть для себя найти ОДНОГО человека, с которым обсуждать все происходящее, делиться успехами, советоваться. Просто по душе человека — не обязательно вообще специалиста.
14:27 02.12.2013, Gu
|
|
| Я отправляю сообщения, чаще,боюсь, что слетит интернет и все исчезнет))
Я вот ещё подумала, какое чудо, что проблема и недостающее важное была обнаружена сравнительно рано, а не через 30 лет после :))
И чтобы порассуждать, а не осудить (я уже усвоила, что осуждать — совсем совсем плохо прежде всего для себя же):
У меня есть маячки, у всех есть. Моя мама всегда говорила, что не чувствовала любви от своей мамы, только заботу, дела. Моя бабушка (её мама) до сих пор говорит, что её мне подарки и покупки — это любовь, и жалуется, что я не ласковая.
Так вот я перечитывала с умилением письма в роддом, которые сохранила моя мама. Я родилась, ей все писали, она всем, а она все бережно сохраняла. Я читала эти письма в 20 лет. И была поражена тому, что в групповых семейных письмах моей маме от её мамы, папы и мужа (моего отца) все были полны любви, даже мой дедушка был крайне нежен и посылал тепло, а бабушка была холодна, тверда и писала по делу: "Леночка, собрала тебе пакеты, постирала белье, перегладила…и так далее" . Всё, ни обнимаю, ни целую не было… Казалось бы — молодец бабушка, не болтает попусту, очень помогает, там погладила, тут постирала…а близость и тепло? Вот я тогда это заметила, поняла, что надо иначе, а так — плохо. И это отпечаталось, как маячок.
И вот родила я, живу, такая уверенная, что я хорошая мама и делаю по максимуму, а оказывается допускаю ту самую ошибку, на которой был поставлен маячок…ну как так? как слепой котенок…очень удивлена…
А бабушка такая, потому что моя прабабушка… а пра-пра бабушку я просто не видела и никто не рассказывал…
11:33 03.12.2013, Lesja84
|
|
| А про даму я выше написала, она Елена Прудник — вроде хороший невролог, я думала, что её тут все знают… Она может что-то свое имела ввиду, не то, что ко мне она привязана, а то, что без меня не засыпает, висит на соске…в общем после её слов муж очень разгорячился и сказал срочно сворачивать…
И любви конечно много, большой большой любви к дочке. Просто я расстроилась, что так её проявляла. Точнее однобоко проявляла. Мне кажется это частое явление закрытость эмоциональной сферы. Вот у нас по женской линии я лично 3 уровня знаю с такой проблемой. В результате после 15 лет мама с дочкой у нас в семье может максимум чмокнуться при встрече, никаких теплых объятий…никаких ласк и близости, только дела.
И вот что меня расстраивает…вот вроде у меня серьезный учитель, вроде я сама прошла большой путь психотерапии и продуктивный, и училась по специальности на психолога, а знакомые всегда ко мне идут…но как же я тогда упускала это 2.5 года??! Как можно было не видеть очевидное? Что я допускаю ошибку, которую не должна была допускать, которую не хотела допускать…Это все равно, что считать, что любишь абсолютную чистоту в доме и жить в полном бардаке, думая, что все правильно и как любишь и хочешь.
11:22 03.12.2013, Lesja84
|
|
| С Аней пообщаюсь, думаю, точно! Хотя вот уже успела отпустить ситуацию и кормить дальше :) вот так неожиданно для себя, к огромному своему счастью и облегчению, я прямо плакала, когда думала, что больше её грудью не покормлю)) а тут несколько ответов в конфе и я вся успокоилась…и главное муж…он увидел вчера её горькие слезы, когда я пробовала не давтаь и обнимать, увидел её счастье с которым она бросилась на соленую грудь, увидел её огромное желание, когда она превозмогая сильную соль, продолжила кушать…в общем, он же тоже у нас любит её прямо как мама)) так что он растрогался…а потом пришла на кухню, додавила, усилила так сказать эмоции, он начал просить не говорить, мол ему тоже тяжело…потом я ему сонному, полуспящему цитировала Ваши с Олей сообщения)) ну а сегодня он вдруг сказал, когда обсуждали с дочкой, что днём сисю не кушаем, сказал, что ночью уж кушай, раз так любишь)))
11:11 03.12.2013, Lesja84
|
|
| Мне вот мечтается, что ребенок года в два, ну два и несколько месяцев, перестает сосать, потому что ему это уже неинтересно)). И я даже знаю, что так бывает — причем бывает у долгокормящих мам, которые в шоке от этого, а ребенок перерос. Но я вспоминаю 2, 5 сына — ну он абсолютно не был готов))) ну селяви, ну не был))) чувствительный ребенок, может мои трудности какие-то или семейные, но еще почти год кормился, и это решало множество проблем. А потом спокойненько отлучился. Я к тому, что ну их на фик, идеальные представления, лучше делать так, как сейчас лучше ребенку и маме. Раз у вас с ней сейчас такие изменения и перспективы открылись — может лучше объяснить это мужу так, чтобы он понял. Может быть крылья вырастут от этих изменений, и жена перестанет быть никакой и ничего не хотящей))) и дочка начнет меняться.
Я тоже не понимаю, что за отставание в 2, 5. Озерова прекраснейший специалист, но не в вопросах гв, ты же не пойдешь узи к Ане Осипян делать, она этим не занимается просто, ну и с Озеровой так же.
В общем я против горчицы))) и против готовых решений, я за процесс и мягкость))) и за звонок Ане, конечно.
И кстати еще вот, 2, 5 и первый ребенок — это, мне кажется, очень непростой возраст. Это потом уже очевидно, что заговорит, никуда не денется, и друзья будут, и увлечения, независимые от мамы, и крепкий сон, и уже совершенно точно понимаешь, что полгода туда сюда с этой самой речью или там умением общаться — это все неважно. А в 2, 5 не понимаешь))) и кажется, что гипс снимают-клиент уезжает. А все в порядке и можно не спешить.
15:08 02.12.2013, sasha
|
|
| Про узиста и специалиста по ГВ — это точно, Юля вот так же сказала сразу :)))
Мы всё оставили :) ну ночное)) и я счастлива) ужасно не хотела оставлять, но смирилась даже, хотя понимала, что успею пережить после отмены сильнейший стресс) а теперь все снова радужно) и ещё эти наши новые отношения)) а с мужем я стала добрее и вообще активней, когда наконец поняла, опять еж спустя 2.5 года, что могу посмотреть с ним кино, и вообще расслабится) почему-то компьютер было можно, а добеременные развлечения — нельзя)) сейчас ещё книги начну читать))
2 недели назад посмотрела свою первую послеродовую серию любимого Доктора Хауса и просто прямо меня распирало от удовольствия и свободы)) и я вошла во вкус) и теперь мы смотрим кино по вечерам, когда дочка спит) я постепенно сбрасываю оковы и начинаю дела привычные дела, которые напрочь перестала делать — типа у меня ребенок и ВСё закончилось)) Ужас…сколько у меня тараканов)))
Какое счастье, что ко второму ребенку я приду частично исправленная и улучшенная))) я уже не смогу сама себе создавать столько лишних сложностей и условностей)
11:53 03.12.2013, Lesja84
|
|
| Прошу прощения, если я неправильно поняла все. Но я действительно не поняла и не понимаю, зачем отлучать. В 2, 5 ли года, в 3 ли, в 5, в 10. Все произойдет само, когда ребенок будет готов.
И мало ли какая там ученая дама чего-то там сказала.
Я прочитала, что дочка проспала всю ночь после того, как Вы отключили телефон, компьютер и посвятили время перед сном конкретно ей как личности, человеку, а не как объекту (что греха таить, нам бывает сложно перестроиться и научиться воспринимать ребенка не как объект нашей заботы, а как самостоятельную личность). Следовательно, что ГВ тут вообще не при чем. Так зачем его сворачивать? Я бы подумала в сторону того, чтобы начитать на порядок и посвятить время общению (!) с этим классным и интересным во всех отношениях человеком — Тришей:)
13:53 12.12.2013, Лисичка
|
|
| когда я совсем одурела от кормления, ну, вот так… т.е. ел он только на дневной сон, на ночь и иногда ночью разок или утром редко проснуться. Но разговоры о том, что молочко уйдет, и блаблаблаа, он не воспринимал и ругался. Даже рот мне закрывал рукой. А уже вроде как не хотела, но не бросала, т.к. не знала как и что будет, ужас-ужас. И сломала руку. Расстроилась очень, т.к. не хотела бросать экстренно. Трое суток мальчик был без меня, потом мы встретились, он ничего не забыл и на ночь стал просить. Я сказала, что нельзя, что так и так, малыш… Он поплакал один вечер, горько. И больше не вспоминал. Я не верила своим глазам-ушам и т.д. Но ни одного дневного сна мы не пропустили. А сисю любит до сих пор! Дружит с ней, общается, помнит, что сосал. Кстати, интересно, когда это общение нужно прекратить?))
Это все я к тому, что не так все страшно, как мы порой себе представляем. Не новость, но на себе проверила))
13:10 14.12.2013, Lostик
|
|
|
|
Myriamm