|
Главная / Женское и семейное здоровье / Послеродовый период / Послеродовая депрессия
| Кто испытывал на себе, скажите, пожалуйста, что это такое. У моей подруги, недавно родившей, небедной, с любящим и заботливым мужем, мама жалуется на депресняк в виде постоянных истерик, хлопаний дверью, уходов из дома. Затерроризировала всех домашних, хотя все ей честно помогают. Вспоминаю себя в этот период, и ничего подобного не вспоминается. Так есть ли действительно депрессия или это все придумки?
03:07 28.10.2008, марина
|
|
| А мне кажется, простите если не права, что помогают слишком много. Вот осталось бы одна, как все, до вечера, пока муж с работы не придет. И кормление по требованию, и уборка, и обед мужу. Для депресси бы просто не хватило времени.
И еще, чувствовали ли вы когда-нибудь, как я,когда кормишь грудью по всему телу такое расслабление и спокойствие проходит. Даже когда болела грудь, когда были очень болезненные соски, все равно, расслабление, успокоение. Значит ваша знакомая либо мало кормит, либо я тогда ничего не понимаю, как у кормящей матери могут быть такие истерики. Или я идиализирую???
01:31 22.12.2008, Julie
|
|
| А может дело не в том, что не помогают. Просто некоторым женщинам очень тяжело дается привыкание к новому образу жизни. У меня есть две знакомые, которые прошли через послеродовую депрессию. Обе до родов, даже во время беременности, вели очень активную светскую жизнь. Общались, много ездили (даже 12-часовые перелеты на 7-м месяце беременности). То есть период ожидания малыша никоим образом не повлиял на их образ жизни, ну разве что курить бросили :) И когда оказалось, что после рождения ребенка нужно хотя бы на некоторое время от всего этого отказаться и осесть дома, их просто начало ломать. Да и сильно изменившаяся фигура, далеко не цветущий вид после родов — тоже не добавили хорошего настроения женщинам, привыкшим всегда выглядеть на все 100. Ведь одно дело, когда у тебя очаровательный беременный животик, и восем другое — лишние кг после родов. Если честно, я была уверена, что они привыкнут к своей новой роли и смогут справиться со сложностями, но в обоих случаях результат оказался совсем другой. Грудь перевязали (ну это образно, может и таблетки пили), ребенка отдали на воспитание няням-бабушкам, начали активно восстанавливать внешний вид. И постепенно вернувшись к привычному ритму жизни, вышли из деперссии. Я все это к чему… Может все-таки есть женщины, которые не могут совместить образ жизни, необходимый им для нормального самочувствия и воспитание ребенка. И сколько ты им не помогай им все равно будет плохо от ощущения своей несвободы, привязаности к дому.
12:06 31.10.2008, Soe
|
|
| У меня была депрессия после рождения старшей. Не из-за усталости или недостатка помощи. Просто я так волновалась по поводу беременности и родов, чтобы на этот раз все прошло хорошо, так подробно и детально все визуализировала, что когда Катюха наконец родилась, я растерялась. Просто не знала, что с ней делать, боялась к ней подойти, впадала в панику от ее плача. А потом у нее начались колики, и я не знала, как ей помочь, то есть, что бы я ни делала не помогало. Для меня самое страшное — беспомощность и не понимание происходящего. Ну потом притерлись, конечно, я успокоилась. А с младшим депрессии не было, действительно, некогда просто, да и про ребенков я уже знаю побольше. Самокопательно-самоуничижительные мысли, конечно, посещают, что вот я не достаточно времени уделяю старшей, что ей меня не хватает, а когда откладываю Тему и иду играть с Катей, что вот бедный малыш, лежит один, мама ушла…
00:37 29.10.2008, mother goose
|
|
| Да, тяжело бывает, но так говорить и думать не надо по отношению к кому-либо, тем более, своей маме… У неё свои убеждения (может, и неправильные в чем-то по причине воспитания в другое время, незнания каких-то вещей, но не суть), а каждый человек хочет, чтобы окружающие с ним разделяли их, тем более те, кто ему дорог. Да, многим трудно ненавязчиво желать добра, да и понимание этого добра часто не в том видится. А добро, прежде всего, в том, чтобы был мир в семье. Но мы же все люди, и вы, уверена, так делаете в той/иной степени, или будете по отношению ко своему ребенку. Только она вам про свежий воздух, а вы ему, когда у него будут дети, или кому-то, напр., про слинг или что-то иное… Может, можно попробовать ей что-то спокойно объяснить, дать что-то почитать на тему (чужие часто авторитетнее своих)? … Залог успеха, хоть это оч. непросто бывает,-доброжелательность :)
09:15 26.04.2011, Iriska
|
|
| я могу сказать что у неня даже времени небыло на депресняк,
мне вообще ни кто не помогал, потомучто ни кого нет из родственников(бабы-деды), а друзья както все поисчезали(и фиг с ними)-даже муж непомогал.(работал как конь, и по приходу еще и покушать требовал,и чистые глаженые шмотки.)
иногда я была на грани срыва, вот казалось еще чуть чуть и сорвусь, но я успокаивалась както все перебирала в голове . думала что так вечно не будет, и меня отпускало, потом еще когда была с сыном , смотрела на него и думала что все остальное просто фигня!главное он есть , а остальное успокоится ,наладится и пройдет!
06:46 28.10.2008, ElenaM
|
|
| И мне все это знакомо, поначалу было ужасно сложно, никуда не могла отойти от малыша. Запомнился один вечер, когда муж кормил с ложки, правда-правда, а сын лежал на мне, только отойдешь и сразу плач. Жизнь отравляли патронажные сестры, говорили, что молока не хватает, надо докармливать. Переживала ужасно и плакала-плакала-плакала. Наверное продолжалось все это около 2–3 недель. Но потом взяла себя в руки и сразу все наладилось)Обходились и обходимся без помощников (бабушек-дедушек) и очень рады, что справляемся сами!
08:26 28.10.2008, Инна
|
|
| +2))Тоже никогда не было времени на депрессию. Да и некому ее было демонстрировать. С самого рождения была одна с ребенком. Но для меня это даже лучше. Мне кажется, депрессию провоцируют родственники, которые вроде и рядом, вроде и помогают, но не так, как хотелось бы, скорее мешают. а вообще где-то у ММ прочитала, что депрессия от того, что будучи беременной чувствовала себя центром вселенной, а в итоге оказалось, что главное действующее лицо — маленький человечек, а ты всего лишь его сумка, нянька и сиська.)))
12:37 28.10.2008, Murka
|
|
| есть вариант, работающий безотказно. трудновыполним для самого объекта, привыкшего добиваться своего истеричными методами (не попрошу ни в жисть, сама все могу, просить ниже моего достоинства, потом припомнят и посчитают, во если сами догадаются — другое дело, а вообще — должны сами догадаться, неужели не понятно, что мне надо помочь в этом, этом и этом. не дгадываются. ладно, промолчу и сделаю все сама с видом жертвы), переключает его и окружающих на договорной тип отношений. "Але, мама! Мне нужна твоя помощь, ты не могла бы приехать в пятницу на 2 часа посидеть с ребенком, мне надо будет выйти по делам. неудобно? а в какой день удобно? мне очень нужна твоя помощь, я сама не справлюсь. Хорошо, спасибо, давай в четверг. Але, свекровь! ты ведь завтра приезжаешь в гости, да? у меня к тебе большая просьба будет — погладить белье. совершенно не справляюсь, лежит куча, надеть обоим нечего. буду очень благодарна за помощь, спасибо-спасибо. а потом вместе погуляем с малышкой.» что-то в этом духе. важно подобрать тот вид деятельности, который указанным лицам не противен, а еще лучше — прислушаться к их предложениям. Ведь они не просто так приезжают — они всегда предлагают помощь. просто это может выглядеть оскорбительно для нас, тонких натур, и мы гордо отказываемся. Например, моя свекровь, проводя пальцем по полке с пылью и прося дополнительную салфетку для протирки стола, за который садится пить чай, всегда предлагает помощь в уборке квартиры :) а я обижаюсь :)) классические игры двух истерических радикалов :))
а вот надо однажды позвонить и попросить приехать и помыть пол, вытереть пыль и побелить потолок. либо предложения сменятся на более приемлемые и полезные обоим, либо человке поможет и будет чувствовать и себя полезным, и к уходу за ребенком причастным, и ты отдохнешь.
и ведь единственное, что мешает этому ходу событий — совершенно нормальному — наша ложная гордость и конечно же ревность. вот сейчас я мать-героиня, а если я допущу, чтобы мне помогали ПРАВИЛЬНо, а не как сейчас, то уже не смогу писать в форуме, что мне никто не помогает, а такж не смогу держать гордо-оскорбленный вид дома, а самое главное- не смогу донести это до ребенка, когда он вырастет. И — о ужас! — он узнает, что бабушки помогали маме, когда она с ним сидела.
или потому что ждем другого — а надо брать то что дают и не выпендриваться. да, я могу сама погладить, это мне не трудно,а вот пол помыть трудно. но ведь на самом деле будем честны — любая помощь высвобождает время и силы на себя, и за счет нее освобождаются ресурсы на мытье пола :)
03:31 29.10.2008,  Myriamm
|
|
| Да, гордость бывает страдает. Потому что за свою помощь они хотят слишком многого, доказать, что я рядом с ними никудышная мать.
Я понимаю, что мамская конкуренция неистребима.
Когда мама в очередной раз говорит: "Да положи ее ты спать! Она спать хочет!» Как будто это прям так легко, положил и она лежит ;)
А свекровь в очередной раз причитает над поблескивающими из-под шапки ушами, что, мол, ушки продует. Не знаю, как у нас так получается, что ни одна из огромного количества наших шапок не закрывает надежно уши. Все равно они сползают, и ухо торчит наружу.
Я вижу, что они сильно сомневаются, способна ли я справиться с столь значительной задачей, как подбор одежды на прогулку. И мне это обидно.:(
А было бы вам обидно на моем месте?
К тому же к их расписанию приходится подлаживаться, а мне проще жить по ребенкиному свободному графику, чем приурочивать бодрствование к приезду бабушки, которая может приехать с интервалом ± час или два.
09:52 29.10.2008, Олеся
|
|
| а допускаете ли вы такую ситуацию, что не они стараются показать, что вы никудышная мать, а вы сомневаетесь в своей кудышности и навешиваете этого таракана на бедных бабушек :) может ли быть гипотетически так, что когда они предлагают помочь — они просто предлагают помочь без далекоидущих ваших интерпретаций? и что можно отреагировать на их предложение именно так, по-простому, тупо и прямо — спасибо за помощь, я ее принимаю. пусть бабушка погуляет с ребенком, надев на него шапку так как ей хочется. пусть сама найдет , подберет и наденет нужную шапку и сама погуляет, а вы ей скажете спасибо и отдохнете пока.
приурочивать ничего не надо, зачем же. пусть она помоет пол, пока ребенок спит или пусть приготовит ужин. или пускай посидит с ним, а вы пока сбегаете купите себе новое платье.
обидно, обидно — не было бы обидно, не было бы такой проблемы.
но корень проблемы — не в бабушках, а в маме. в ее ревности материнской — совершенно необоснованной и неразумной, в ее тряске за собственную исключительность, от которой в результате она сама и страдает, потому как некому ее заменить.
надо всем дать зеленый свет, пусть все все делают как хотят, на здоровье,извлекайте из этого чистую выгоду — время, силы, сделанные домашние дела. и меньше думайте о том, что они подумают или как вас выставят. в конце концов они — очень близкие люди и для вас и для ребенка, обиды на них неконструктивны, а навык общения и приянятия помощи — конструктивен.
14:30 29.10.2008, Myriamm
|
|
| Если муж что-то обидное брякнет, я поверю, что он не со зла. А вот бабушки…
По-моему, они только и хотят, чтоб я мучилась также, как они мучались когда-то. У Комаровского хорошо написано, почему бабушки не любят памперсы (они просто завидуют, что в их время такого не было).
А фразочки типа, "я прожила со свекровью 9 лет. А ты чем меня лучше?
Почему тебе должно повезти больше?»
Если такие вещи говорятся открытым текстом, то чего уж тут на них додумывать и напрасно клеветать, когда тут все и так на поверхности лежит.
16:53 29.10.2008, Олеся
|
|
| Да, если уж сдаю кому-нибудь Марьяну, стараюсь держаться подальше, и не смотреть, что с ней делают, потому что все мне кажется, что делают ей плохо и не так, как надо. Все равно мне это не отдых. И вообще есть интроверты, а есть экстраверты. Мне нужно одиночество. Без него я задыхаюсь. А бабушки меня утомляют сильнее, чем младенец, с которым мы неплохо ладим.
Вот если ее у меня забирают гулять и все их дома исчезают… Вот это блаженство!
16:57 29.10.2008, Олеся
|
|
| А на счет одет-раздет все просто:) В голове все время вертятся слова МММ с курсов, что утеплять ребенка излишне не нужно, но пару шерстяных пинеток иметь дома надо на случай прхода бабушек-дедушек, чтобы при них одеть их на ребенка. А потом,когда уйдут — снять:) И родне приятно, что на их слова внимание обращают, и малышу не сложно чуток одетым побыть, и вам хорошо:) Мы так и поступаем — у нас дома ребенок голышом по полу ползает, бабушка один раз ка увидела, очень много возмущалась. С тех пор мы к ее приходу одеваем на ребенка бодик:) Все равно, конечно, "раздетый", но уже меньше:) Собственно, то, что ребенок одет только при них — не скрывается:)
А вообще, если что-то возникает спорное, я все время у своей свекрови спрашиваю, какой же я буду свекровью с моим-то характером:) Это как-то снимает всякий раз напряжение:)
02:25 30.10.2008, Настя
|
|
| ну вот и ПОПРОСИТЕ их об этом. пусть гуляют по очереди, а вы сидите дома одна. тот факт, что лицо А тебе завидует, может быть поводом для сострадания, а не депрессии. Она завидует, ей плохо. почему вы допускаете, чтоб вам от этого плохо становилось. почему вы заводитесь на провоцирующие фразы, как собака Павлова, извините за поток зоологических сравнений :) запах — слюнки. наступили на ногу — выругался. поддели словцом — испортилось настроение, запомнила и буду припоминать. это ж простые рефлексы, как у плоских червей, чтоб добить вас окончательно :) у человеков есть способность мыслить глубже и пропускать некоторые прямые реакции типа "сам дурак". надо ж понимать причину явления — и если вы его поняли, то почему в вас обида остается? если вы правильно поняли причину явления, у вас кроме жалости и сочувствия ничего не должно остаться. у людей все позади и последнее что осталось — на словах доказать, что они тоже кудышные мамы БЫЛИ. и поскольку одна из этих мам -ваша — может быть вам есть над чем подумать?
01:29 30.10.2008, Myriamm
|
|
| Да ладно, это же наша далееекая история…:)
По таким племенным законам жили и древние люди, и даже в цивилизованные времена, вплоть до 20 века — вспомните! — те женщины, кто имел хоть какой-то социальный статус, обращались к помощи профессиональных нянек и кормилиц. Не говоря уже о венценосных семьях и религиозных мессиях (типа Далай-Ламы), где матери вообще не разрешалось участвовать в воспитании наследников трона, т. е. "самых ценных" для популяции (для общества, для государства) детей у матери "крали" более опытные женщины на законных основаниях, практиццки.
Но надо понять, что этот архетип ИЗНАЧАЛЬНО продуктивен — стимулирует мать перенимать опыт у старших женщин и стремиться максимально хорошо ухаживать за ребенком. И стимулирует старших женщин этот опыт передавать. Другой вопрос — ЧТО нам пытаются передать нынешние "старшие женщины": не те традиционные рекомендации по взращиванию, которые реально помогают молодой матери, а зачастую воззрения советской педиатрической системы. Поэтому, мне кажется, наши мамы-бабушки — не вредители и не провокаторы, с этими своими носочками-шапочками и всевозможными наивными советами — просто им самим дали не те ориентиры в свое время…
Зато, исходя из опыта поколений, можно надеяться, что мы станем "правильными" бабушками и линия передачи опыта, который помогает, а не отторгается, будет восстановлена.:)
03:20 30.10.2008, Mymble
|
|
| Ой, как я все это понимаю! Поэтому у нас няня, а не добренькая бабушка :) Свекровь в выходные на 3 часа приходит. Первый вопрос: "Ну, как зубки еще не появились?». Следующий вопрос: " А когда же вы ей вкусненькое дадите?» Выяснилось, что под этим подразумеваются колбаска, солененький огурчик (на полном серьезе, это не шутка). В результате, последний раз, когда мы уходили, оба, не сговариваясь, грозно велели колбасой не кормить. Но у нас на страже верный брат остается, у него муха не проскочит, все доложит родителям и ненужное пресечет :)))))
А поддержку даже моральную я от бабушек-дедушек практически не получала. Самые нужные и добрые слова были от вас, мои дорогие. Так что особо и не рассчитываем. Бабушки для баловства. А для ежедневного ухода и воспитания — родители или доверенное лицо. Желательно не родственное :)
Олеся, достаточно 1–2 раза себя перебороть и научишься просить :) что касается допроса "где была"… Я иногда вру этим добреньким бабушкам. Причем ооочень давно. Так всем спокойней. Им кажется, что я по делам бегала, а мне спокойно от отсутствия гласных и негласных упреков. Это нехороший путь, но к нему побуждают.
То, что кажется, что все всё делают не так — нормально. Я стараюсь об этом не думать :) У меня нет ни возможности, не желания проводить ВСЕ свое время с детьми. Это МОЯ проблема. Значит, тот, кто остальное время с ними, делает так, как считает нужным. А ответственность за все действия на мне, потому что это я НЕ могу быть все время с детками :(
13:22 30.10.2008, линочка
|
|
| Мне помогала моя бабушка, царствие ей небесное. Она меня с детства очень любила, сама растила, поэтому баловать считала нормальным. Я ей говорила, приезжай во вторник полы помыть, я хочу побездельничать, и она каждый вторник мыла мне полы, а я "нагло бездельничала" — 25 подгузников марлевых, 25 пеленок тонких, 2 теплых погладить с 4-х сторон + ГВ (куда без него!). Но этот день меня действительно расслаблял и не давал ухнуться в депресняк. Я даже ногти пилить успевала!
09:29 14.06.2009, Ларс
|
|
| +1 за сомнительность помощи родственников)), гораздо комфортнее без них (муж не считается)), мне кажется вся моя усталость первой недели после родов была от родственников, а не от ребенка, потом они уехали, и все как рукой сняло)). А еще я в соответствии с конспектом БК ждала дня послеродового блюза (в день прихода молока, когда пролактин активно начинает выделяться) — его не последовало. Зато в первые дни в момент прикладывания к груди эмоциональность резко возрастала, не то чтобы конкретно грусть или эйфория, а вообще возбудимость эмоциональная. Я решила, что все-таки это пролактин)), потом прошло.
14:14 28.10.2008, sasha
|
|
| а меня когда из РД привезли, бабушка-дедушка с часок побегали вокруг, полюбовались на внучку и уехали домой в Подмосковье, оставили нас наедине с новыми ощущениями :)
кстати, мне показалось, что мужу они мешали даже больше, чем мне
я думала, меня будут жутко раздрожать все эти бабушки-дедушки, оказалось нет! мы сошлись в вопросах воспитания и тд
а до моей выписки они в доме навели порядок, наготовили еды и навезли подарков :)
06:05 30.10.2008, kiss_ka
|
|
| О, моя мудрая и понимающая мама, спасибо тебе! Вот очень она мне помогла в первый месяц (приходила и спрашивала, чего сделать, делала и уходила) и потом, и сейчас помогает, пусть только на выходных. Берет Женьку и уходит гулять, потом я ее кормлю, и мама уходит ее спать на улицу. И она спит! А у меня нет. Но я не ревную, а радуюсь и отдыхаю.
Да, она пытается натянуть на дочь носочки-шапочки, но смиряется постепенно. В младенчестве не выходила с ней гулять, пока чепчик не надену. Я решила, что наличие чепчика 2 часа в неделю на самочувствии не сильно скажется и надевала, не скрывая, что сама гуляю без оного. Сейчас она гуляет в том, что одену на дите я. Уступки были, но взаимные.
А депрессии не было, мы еще больше сблизились. В том числе и с папой. Мама даже говорила, что появлению внучки он радовался больше, чем рождению детей.:)
16:54 30.10.2008, sidorovakoza
|
|
| Варя, на самом деле, стереотип о том, что "на улице воздух лучше" — уже изжил себя, если честно…:) По крайней мере, актуален не в городе и не в условиях отдельной благоустроенной квартиры, где проводятся уборки, увлажнение, возможно кондиционирование и т. д.
Почему раньше в педиатрии считалось, что ребенку надо много гулять? Да элементарно — так он мог меньше находиться в спертом воздухе коммунальной квартиры (если в городе) или в сельской избе (в деревне).
Так что воздух в наших квартирах, на практике, оказывается более чистым и более пригодным для дыхания, нежели воздух города.
На улице дети крепче спят из-за холодового воздействия, обилия впечатлений (постоянной "смены картинки") — перегружаются они.:)
Я все же за то, чтобы ребенок отдыхал дома, в спокойной обстановке, в чистом воздухе ;), а на улице полноценно гулял — двигался, общался, наблюдал и т. п.
05:51 31.10.2008, Mymble
|
|
| Ага, и домашние дела тоже, как грицца, +1.:)
На самом деле, нет ничего страшного в сне на улице, если это, к примеру, полугодовалый ребенок. Но с года я бы уже начала задумываться, как и на что я трачу свое мамо-детское время и постепенно менять "сонные традиции".
Но я крутилась повседневно без бабушек вообще, поэтому домохозяйский тайм-менеджмент был мне интересен.:)
06:49 31.10.2008, Mymble
|
|
| Ваши подружки просто завидуют, что ребенок спит на свежем воздухе, а их дети в комнате.:)
Не, обычно она спит дома, только у бабушки на улице, чтоб мне дома не мешаться. Но иногда, если уходим гулять на дальнюю площадку, и она убегивается, то засыпает сидя в коляске на обратной дороге. Тогда мы гуляем, пока не проснется.
01:49 31.10.2008, sidorovakoza
|
|
|
|
