|
Главная / Женское и семейное здоровье / Роды / Возможность естественных родов
| Мария Михайловна, после прочтения Ваших статей, в том числе статьи про любовь и материнство, где подробно описывается действие гормона окситоцина и его влияние на взаимоотношение мамы и ребенка, мне, конечно, очень захотелось сделать так, чтобы мои роды прошли максимально естественно. Но тут же появились всякие "Но": муж категорически против родов дома: кричит, ругается и слышать ничего об этом не хочет. Даже говорит, что это хорошо, если мое участие в родах будет сведено к минимуму, а врачебное + лекарства +стимуляция- абсолют. Прозвонив все местные роддома (я не в москве), даже самые современные и лояльные, я поняла, что проведение стимуляции и обезболивание однозначно трактуется как благо для женщины и так или иначе его сделают (причем в своременных даже с большей вероятностью, потому что в бесплатных и простых нас так ненавидят, что постараются как можно скорее и дешевле "вылечить" и отправить домой). Про "вертикальные" роды, разумеется, не может быть и речи (т.е. теориетически такое рассматривается как милое чудачество женщины, но ни в одном роддоме еще не проводили). В общем вопрос у меня, получается, такой: лучше 1) оставшееся время (благо оно есть) посвятить убеждению мужа в проведении родов дома, или 2) договориться с врачом (предварительно напоив его или накачав окситцином)) хаха) провести роды максимально естественно и чтобы и не стимулировали, и не обезболивали, и руками плаценту не тянули, а дали ей положенные 2 часа, и чтоб ребенка первые несколько часов не взвешивали, не купали и проч., а дали побыть со мной, 3) уйти в чисто поле, родить, дождаться последа, а потом гордо вернуться в город с ребенком на руках. Понятно, что ничего не лучше и все глупо, но есть ли шанс на естественный процесс или не забивать голову и отдаться Системе?
04:01 07.04.2010, Лисичка
|
|
| У меня вот как было. Старшую родили с мужем в роддоме. Муж таким сценарием удовлетворился, и когда я забеременнела младшим, то даже и варианта такого- домашние роды- не рассматривал. Я не давила, ничего не давала читать. Но внутри у меня зрела уверенность, что так будет. Съезжу ли я в роддом или нет, договорюсь ли с акушеркой. Так будет. Было состояние как у Любы, не хотелось ничего предпринимать, просто плыть по течению. В 38 недель все-таки встретились с акушеркой. Я упросила мужа поехать вместе не чтобы она его переубедила, а просто для меня, чтобы меня порадовать. Муж уже понял к тому моменту, что я РЕШИЛА. Он не хотел знать, участвовать, делить ответственность. Был неспокоен. И вот эта встреча, она его успокоила. От акушерки такая уверенность исходила, что он перестал воспринимать происходящее как что-то из ряда вон, ломку стереотипа. Мы больше не обсуждали предстоящее. Но когда пришло время рожать, он один был со мной, и он был спокоен, и принял сына сам. Один раз только запаниковал, когда понял, что акушерка не приедет. Но от него в этот момент уже ничего не зависело, к счастью. Удачи и Вам. Муж дозреет. Просто примите решение. У мужчин такая природная функция — защищать. Они не лезут в женские дела, но если видят, что женщина сомневается, мечется, не может принять ответственность, тут мужчина включает функцию защиты= принимает решение сам, как знает, как может.
05:17 12.04.2010, mother goose
|
|
| шанс на ест. процесс есть, и он только в вас.
надо найти домашнюю акушерку. в системе выхода нет. в роддоме вы ни с кем не договоритесь. компромисс еще хуже привычной схемы. надо найти акушерку в идеале. и тогда муж сможет довериться ей.
второй вариант — подготовиться самой п0-настоящему (для этого мало что-то решить, надо понимать, на что идешь и зачем). и тогда вы просто приедете в роддом в конце раскрытие и вам почти ничего не сделают. после этого уйдете под расписку. мужа и остальных родственников послать, дав понять, что решение принимаете вы, роды ваши, ответственность ваша. никого не убеждать.
третий вариант — отдаться системе. роддом любой, это не важно.
мужа не убеждать. у вас нет аргументов его убеждать. в левом полушарии аргументов нет, а правым он сейчас не мыслит. переворот мозгов делается на курсах, книгами одена и др. личным авторитетным влиянием. длительным. не женой.
единственное, что может жена — своей уверенностью и упрямством взять на себя полную (!) ответственность в этом вопросе, взять по-настоящему, чтобы муж почувствовал это, что ему не надо будет вас никуда везти, нигде держать за руку, ни с кем договариваться, что вы все делаете сами от начала до конца и он к этому отношения не имеет. и вся ответственность на вас. и все. а если он будет мешаться, вы уйдете рожать в поле.
разговоры родственников отсекать.
04:14 07.04.2010,  Myriamm
|
|
| Очень редко читаю конфу, а пишу сюда еще реже, но тут уж просто не выдержала. «Взять на себя полную ответственность» – это иллюзия, в СЕМЬЕ такого не бывает. Соглашаясь на тот или иной вариант, муж тем самым все-таки берет на себя часть ответственности. При этом жена сколько угодно может тешить себя мыслями о том, что все решила она сама, и все делает она сама. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, 100% ответственность на плечах одного из супругов возможна только в том случае, если второму абсолютно нет никакого дела ни до семьи, ни до того, что в ней происходит. Любящий же муж не может не осознавать, что это ОН согласился на тот или иной вариант, это ОН позволил жене играть в «берущую на себя ответственность», а значит, и он тоже несет ответственность за все возможные последствия. Просто потому, что в СЕМЬЕ невозможна позиция «моя хата с краю, ничего не знаю». Роды, действительно, женское дело, но, как мне кажется, женщине очень важно донести до мужа, почему для нее важен тот или иной вариант. В противном же случае, она просто навязывает мужу ответственность, к которой он совсем не готов.
00:23 10.04.2010, Tria
|
|
| так я говорю о взятии ответственности, а не о навязывании ее мужу. а очень часто получается именно так, и вопросы из серии "как убедить мужа" — именно об этом. а не надо никого убеждать — зачем? чтобы разделить ответственность?
я говорю совсем о другом. о решении внутри себя. когда оно есть, нет конфликта. нет потребности кого-то убеждать. нет стресса от расхождения мнений. нет затраты энергии на то, чтобы заниматься перед своими родами психотерапией членов семьи. все это решается само, когда женщина верит в свою природу, функции, смысл, предназначение, когда она берет за это ответственность (не силой воли, а естественным путем) и снимает ее с других людей, тогда им становится всем ЛЕГКО. а не тяжело. когда она уверена. и не на конфликт идет — это делают неуверенные, защищаются непонятно от чего. а все наоборот — когда человек находит свою дорогу и отпускает всех окружающих, чтобы они его не поддерживали,а шли своими дорогами — развязываются все конфликты.
а с вами я не спорю, вы правы.
01:15 11.04.2010, Myriamm
|
|
| не в смысле уйдете, а в смысле дадите ему так понять, что нет другого выбора.
насчет папы ребенка — отправляя категорично в роддом, он не участвует в обсуждении и принятии решения. это не сознательный выбор, не позиция, а просто страх и НЕЖЕЛАНИЕ обсуждать и принимать решение, а желание все скинуть и забыть. в этом случае нет пути обсуждения и компромисса, соглашения с папой ребенка, имеющего равные права и тп. в ситуации, когда владеет информацией, мыслит и обсуждает один человек, он и принимает решение. если он может его один осуществить.
бывает, когда роддом — это позиция ПОСЛЕ ознакомления со всей информацией, обсуждения и тп. тогда ее надо учитывать и уважать.
и еще бывает, когда жена думает только о том, как уговорить мужа, потому что ей нравится, что в домашних родах якобы он больше может помочь. держать за руку, помогать в потугах и тд и тп. поэтому он должен принять ее выбор,претящий его сознанию, да и еще и помогать ей в нем на каждом шагу. это нереально.
вам надо сто раз подумать, зачем вы задумываетесь о домашних родах, что вы от них хотите получить, как вы себе это представляете, как вы можете это организовать на деле без помощи тех, кто сейчас против.
07:37 07.04.2010, Myriamm
|
|
| С мужем много-много очень-очень уверенно разговаривать. Он очень боится. Он думает, Вы ни фига не смыслите, а врачи знают. Здорово, что Вы уже в первых родах так не думаете :-) Покажите ему, что Вы не просто с бухты-барахты купились на моду — что Вы много про это думали-читали-узнавали, в том числе от врачей (!!!), и что это неоднозначно, и есть разные мнения, в том числе в медицинской среде. Найдите акушерку-врача.
Имхо — если муж все-таки против — не надо настаивать, уходить в леса и тп. Он папа этого ребенка. Роды не только Ваши. Имхо.
05:54 07.04.2010, Q
|
|
| Соглашусь с тем, что папа ребенка (он же муж) вправе тоже участвовать в принятии решения (тем более, что он положительно смотрит на свое присутствие в момент родов). Но и присутствовать-то он теперь хочет для того, чтобы самому подписать согласие на все медицинские манипуляции и (если я буду чудить) вплоть до искуственной комы и КС. Согласна, что беременность, вынашивание, ожидание, роды не только мои, поэтому намеренно не останавлявала его, когда он хотел рассказать кому-то о беременности, советовалась с ним по всем вопросам, но вот в этом вопросе мы не пришли к общему знаменателю пока. Он считает, что это именно мода, что я попала в тоталитарную секту мамаш-сумасбродок.
Мария Михайловна, я много читаю по этой теме, в том числе рекомендованного Вами Одена перелопатила, что еще больше склонило меня к тому, чтобы всерьез готовиться самой и принимать решение. И я как раз согласна с тем, чтобы ехать на полном раскрытии, осознавая все последствия такого шага и отдавая себе отчет в том, почему я делаю именно так. У меня нет страха пойти против системы, но и нет цели бороться с нею с опущенным забралом. Я уже отказалась от тройного/двойного теста, понимая, почему я отказываюсь, это была не поза, не вывов, а просто я поняла, почему мне и ребенку это не надо, что я уже сейчас его люблю. Но самая главная загвоздка в этом — "послать" мужа и родных, именно по причинам, указанным в начале этого текста — потому что это и его ребенок, и бабушкин, и дедушкин, и я пока не могу решиться по крайней мере мужу отказать в праве решать его судьбу.
06:31 07.04.2010, Лисичка
|
|
| это один из мифов, на который сначала покупаются мамы, а потом, когда понимают, что это миф, уже много дров наломано.
роды — только ваши. лично ваши с ребенком. папа в них не участвует. не существует сейчас триады. и тем более более расширенной системы. сейчас есть только диада. и вы можете принимать решения. а больше никто не может. и участвовать может только совещательным голосом. иногда финансовым — и таким образом главным. но только по этой причине.
вы чувствуете ребенка, неосознанно вы все делаете так, как ему лучше. потому что он вами управляет :), сеет уверенность и сомнения, заставляет читать и считать :) нет других компонентов в вашей общей системе, вы можете принять решение в пользу системы, а больше ни у кого нет такой информации и больше никто не может — другие все, включая врачей,мужей и тп, будут принимать решение исходя из более или менее объективной информации о том, как вообще бывает. ни у кого кроме вас нет информации о конкретной системе мать-дитя, как ей лучше и спокойнее, где лучше пройдут ее роды. и другие могут ради психотерапии что-то говорить, но принимать решение только вам. папа тут ни при чем, хоть закидайте меня чем хотите. вот имя выбирать будет наравне с вами. а рожать вы будете одна. или по своему сценарию или по роддомовскому — в любом случае одна.
и то же будет касаться грудного вскармливания, и тут никто не будет спорить о совещательности папиного голоса. а в родах такие все демократы, блин. поубивала бы.
07:44 07.04.2010, Myriamm
|
|
| Ну не знаю)), зависит, мне кажется, от того, какой муж)) и какая модель семьи. Может все до этого строилось на том, что муж главный, и жена радостно подчиняется, и разногласий не было никаких, а тут выясняется, что в таком важном вопросе у жены своя позиция — и она на ней еще и настаивает. Один шаг до кризиса семьи как системы)) — а в беременность это не самое оптимальное)), да и вообще.
15:14 07.04.2010, sasha
|
|
| Лисичка, мне за Вас стало очень страшно.
конечно, такое поведение мужа вызвано отсутствием информации + страхом, который подпитывает это самое отсутствие информации.
может попробовать перенаправить его страх в другое русло?
рассказать про последствия каждого из вмешательств. одна эпизиотомия чего стоит, например.
"ехать на полном раскрытии, осознавая все последствия такого шага" —
только надо тогда человека рядом для определения раскрытия. ибо часто так бывает, что женщина уверена, что у нее там уже полное и она вот-вот родит, а акушерка померяет, а там 2 см всего.:) почитайте истории родов на сайте — сплошь и рядом.
07:01 07.04.2010,
|
|
| перенаправить его страх? эпизиотомия мужчину не испугает, у него нет ни малых, ни больших половых губ, ему ничего разрезать не будут, а если кому и будут, то это совсем ему непонятно и вообще, скорее всего, неправда, потому что в его природе такого не существует. Он просто против нового, неизведанного, необъяснимого его категориями. И желание отдать меня в абсолютную власть врачей он аргументирует так: "Это будет лучше для всех! Я забочусь об общем благе.»
12:46 07.04.2010, Лисичка
|
|
| Татьян, вы себе сами противоречите. вы и мужа боитесь ослушаться, и хотите как мечтается, по Одену. так не бывает. вам в первую очередь С СОБОЙ надо договориться и решить, ЧТО вы хотите. а потом уже к этому идти. с мужем, на мой взгляд. во всяком случае, первый раз. вы сами не уверены, правильно ли то,что вы хотите, безопасно ли и т.д. отсюда все это обсуждение. когда будет ваша железная уверенность, тогда и с мужем вы будете иначе договариваться и убеждать. не заискивать и не "решать судьбу". это возможно, поверьте. сами вряд ли убедите, особенно если муж упрям, но вода камень точит. идите на курсы с ним вместе, все равно мужчине нечего делать на родах, если он ничего об этом не знает — мое проверенное опытом многих знакомых мнение. на роды можно пускать ТОЛЬКО подготовленного мужчину. ваш муж не против присутсвие. у вас есть аргумент для того,чтобы отвести его на курсы. общаться с врачами, акушерами, которые авторитет, в отличие от вас. у вас еще полно времени))))
а по поводу бабушек-дедушек-теток-дядек-племянников — их мнение вообще никого касаться не должно. роды — дело интимное. вы же не обсуждаете, в какой позе лучше заниматься сексом…
07:03 07.04.2010, ter4ik
|
|
| Наташа, в том-то и дело, что сомневаюсь, потому что (как в Джентельменах удачи "тут помню, ту не помню") с одной стороны, я хочу невмешательства и естественного процесса, а на другой чаше весов муж и его мнение (потому что он умнее, сильнее, главнее и вообще муж) и, разумеется, страх: а вдруг что, вдруг я только наврежу своим упорством. Просто я завела эту тему, чтобы понять, если возможность, есть ли шанс или лучше прямо сейчас не высовываться и идти по накатанной десятилетиями советской системы колее. Благодаря Вашим откликам понимаю, что вожможность есть и, если я ее приму, мне предстоит определенный (и возможно не самый простой) путь.
07:29 07.04.2010, Лисичка
|
|
| ой, Татьян, не обманывайте себя))). я, правда, не хочу вас обидеть, и уж тем более склонять к родам в поле)))). но мне кажется, вы не знаете,чего хотите, а идти за мужем как-то не хочется)))). слишком красиво тут мамульки пишут о родах, о беременности, о детях. это кардинально отличается от того,что есть на других сайтах и форумах. отсюда и увлеченность. хочется в эту эйфорию)))). просто эта эйфория создана не родами в поле, не акушерками, не родами дома, а ПОНИМАНИЕМ и знанием, внутренним, часто подсознательным чувством, которое и открывает ММ, за что ей грандиозное спасибо. но к нему надо придти ВНУТРИ. когда оно будет жить в вас, у вас не будет вопросов и обсуждений этих)). и спорить с мужем не придется. это я вам, как прошедшая через это, говорю))))
и поверьте, нет ничего уж совсем жуткого в роддомах — да, система, да, акушерское пособие, да, много нежелательного, но все это не смертельно. и даже, если так получится, что вы туда попадете, никакого жуткого ужас-ужаса не будет ;)
14:14 07.04.2010, ter4ik
|
|
| Да, может быть, Наташа. Я допускаю такое. И я действительно многого не знаю пока (все, что я знаю, это мнения на этой конференции (другие не читаю), мнение официальной медицины в лице моего врача и длижайших родственников, рассказы мамы, и опять же книги Одена). Вернее я знаю, представляю себе тот результат, которого бы мне хотелось бы достичь. Пути его достижения — это в том числе и знания, которые мне необходимо будет получить.
00:22 08.04.2010, Лисичка
|
|
| А мне повезло. У меня у мужа все родственники — врачи. Откопали диплом какой-то там прабабки, которая Высшие акушерские курсы заканчивала чуть ли не в 18 веке :-)) Потом РОДДОМ (!!!) открыла в Киеве — муж с ней развелся (!!!) — не выдержал позора — работающая жена!
Так вот, все эти родственники оказались мега-продвинутые :-) То есть Комаровский отдыхает по сравнению и Сениным прадедушкой, которому за 80 хорошо. И все в один голос говорят, что вся медицина — это шарлатанство!!:-)) При том что там и педиатры, и рентгенологи, и дед — зав больницей. Видимо, это то, СТАРОЕ, поколение. И все мной восхищаются!!! Какая я супер-мать! … или врут, гады? …:-)))
17:59 07.04.2010, Q
|
|
| Женя "у нас в городе" много всего чУдного, в том числе и центр Оберег. (йога для беременных, например, проводится преподавателем, который не имеет соответствующего сертификата и проч.).
Вообще, знаете (всем), я до беременности представляла себе роды именно в поле, мне рассказывали, что многие крестьянки именно так и рожали, поэтому я не видела в таком течении процесса ничего странного и страшного. А уже во время беременности стала читать отзывы о родах "цивилизованных" дам (причем специально читала отзывы именно самарских жительниц) и меня в первую очередь поразило, то, что почти каждая писала "спасибо врачам, только благодаря им появилась на свет моя дочка/сыночек", "за следующим приду к ним же" (как в магазин, правда?). Стало закрадываться сомнение и даже страх: " вдруг врача не окажется рядом, он не сделает нужный укол или еще что-то нужное, не включит кнопку, не нажмет на рычаг и ничего не получится, ведь без врача процесс невозможен?!?». Моя бабушка часто вспоминает роды (ну вы ведь понимаете, что у нас это сейчас тема №1) как ужасно долгий и изматывающий процесс ("и никаких уколов с нас не было") и сравнивает с моей мамой, которая, по ее словам "заснула, проснулась, а ей уже доченьку несут. Представляешь, как хорошо, без мучений!»
Я хочу естественных родов не для себя, а для ребенка, потому что, как мне кажется, очень важно для него то, что закладывается именно в естественном процессе, и я хочу использовать все возможности, чтобы дать ему (?, ей?:)) максимум блага, которое я могу дать. Если это будет у моего ребенка, он сможет передать это своему и далее, и далее.
11:44 07.04.2010, Лисичка
|
|
| Женя, спасибо большое за совет, я стараюсь не слушать и вообще тотально абстрагироваться. Хотя у окружающих, кто узнает о моем положении, тут же находится в кармане пара историй-ужастиков из серии "а вот к подруге одной знакомой…» ну и дальше почти пионерлагерные байки про зеленую руку, красное пятно и черную простыню))) И ведь, если говорю в ответ "ерунда", всерьез обижаются. Сегодня утром звонила, например, старшая по подъезду (!) и стала разъяснять, каких врачей мне надо посетить и что сделать, представляете))
00:48 08.04.2010, Лисичка
|
|
| Оля, я не уверена, что прочитано было вдумчиво (муж преподаватель и читает все по диагонали), проконтролировать вдумчивость я тоже не могла (он сейчас в отпуске на другом континенте), но я рада, что он согласился прочитать, это-то после скандалов в начале, и, возможно, обсуждать, так что все супер-пупер!
23:48 08.04.2010, Лисичка
|
|
| Таня, не знаю почему, но мне очень радостно от того, что Вы на этом пути :) У меня у самой были такие же сомнения, да и, пожалуй, очень многие мамашки тутошние прошли через такие же сомнения свои и своих родственников и мужей.
Я и в первые, и во вторые роды пыталась "договориться" с системой, каждый раз в чем-то успешно, а в чем-то провально.
Могу просто чуть-чуть поделиться опытом по установлению контактов с врачами. Я долго искала врачей, и из тех, кого я нашла, только один мог спокойно выслушать меня. Были такие, которым я просто даже боялась задать вопрос, т.к. заранее была уверена, что меня высмеют. В одном из лучших роддомов Москвы один маститый врач общался со мной так, будто я буду где-то курить в сторонке, а он-то рожать по полной программе.
Если Вы решите рожать в роддоме, я бы советовала искать такого врача, которого Вы не будете бояться спрашивать. Пусть он не будет сторонником естественных родов, но Вы не будете выключены из процесса по определению.
И еще. Просто хотелось бы сказать, что из Ваших пожеланий мне кажется абсолютно нереальным:
— плацента (никто не будет ждать Вашу плаценту, у них поток, регламент и прочее).
— взвесят и искупают. но в принципе, это занимает 5 минут. В Самаре ведь есть роддома, где положено сразу после родов быть с мамой, совместное пребывание и т.п.? Тогда это не страшно, не бойтесь этого, если уж решите рожать в роддоме.
И насчет всех вмешательств. В России все вмешательства проводятся с согласия пациентки. Если Вы приедете в роддом не на полном раскрытии, а рано, Вам дадут подписать бумажки разные, что Вы согласны на такие-то вмешательства. Вы можете, в крайнем случае, там же написать, что не согласны, они будут в ярости, конечно, но ничего с Вами сделать не смогут.
Ну а если приедете на полном, то Вам уже ничего не грозит, ну кроме может, эпизиотомии.
И еще. Вот мне муж (я оба раза рожала в роддоме) был совершенно не нужен. Я даже была рада, что его там нет. Может, это из-за унижений, которым каждую секунду подвергается женщина в нашей системе роддомов. Т.е. я была рада, что он не видит меня в этой системе. Конечно, это все сугубо индивидуально, у кого-то все с точностью до наоборот.
17:47 09.04.2010, tanichka
|
|
| Таничка, спасибо! Сомнения действительно есть (поэтому есть и тема), недаром большинство участников это почувствовали. Просто я до недавнего момента придерживалась совершенно противоположной точки зрения, считала, что это круто, когда вокруг куча врачей и они всё решают, потому что как я могу решить, если я не владею тайным знанием родоразрешения, а у них в руках заветная кнопка. Потом прочитала упомянутую ранее статью Марии Михайловны, потом Одена и произошел сдвиг. Т.е. до меня дошло (!), что вообще-то это не какой-то высокотехнологичный процесс сборки космического аппарата, а вполне естественная работа организма женщины, которую просто нужно сделать.
Относительно присутствия мужа — мой муж сам хочет (хотя до беременности не хотел), ну я не против, если не будет командывать.
07:50 14.04.2010, Лисичка
|
|
| Вот и мне тоже интересно. Что-то я не заметила унижений. Наверно, повезло…
А вообще, конечно, зависит от настроя. Если идешь с позитивным настроем "сдаваться системе", что врачи сделают все, как надо, то и унижений не будет. А если заранее знаешь, что тебя будут на каждом шагу унижать, то либо будешь униженным, либо борцом за справедливость.
03:48 13.04.2010, Murka
|
|
| Вот я шла с абсолютно позитивным чувством, но не сдаваться системе, а на полном раскрытии просто родить нашего малыша (ну не совсем полном, но 9 см). Так вот тетка за приемной стойкой (в платном отделении!) сначала нас не пускала, а потом отказывалась верить, что я со схватками. Выглядело это жутко смешно. Захожу — у вас схватки? — да, говорю. Подозрительно смотрит. Давно? Часов шесть, второй ребенок. Я на нее смотрю и улыбаюсь, она на меня. И что, сейчас вот в коридоре, тоже были? Были, говорю, раза три. Опять смотрит, подняв брови…
Наверно, я должна была с воем упасть на пол и там валяться, чтобы простой АДМИНИСТРАТОР поверил, что я рожаю и таки пустил меня в роддом. Это, конечно, не унизительно, но глупо и непрофессионально.
06:07 16.04.2010, sidorovakoza
|
|
| откуда такая уверенность, что кто-то должен заботиться о чувствах?:)
я и от родственников такого уже не жду, кроме мужа.
это немножко из оперы: я беременна, а он место не уступил, ну и что, что не хотелось сидеть и вообще 2 остановки.
Они нам чужие люди. И нечего права качать. Такое отношение позволяет сберечь свой душевный покой, вляпавшись в недоброжелательность, и радоваться, если найдешь доброту и отзывчивость в незнакомом человеке.
Хочется, конечно, душевного тепла, особенно в положении, но это никто не обязан. А в моем роддоме улыбок, причем искренних, а не таких как "на ресепшн", не жалели, и именно для бесплатных.
Поэтому я сочла нужным встрять и заступиться.
03:28 16.04.2010, Олеся
|
|
| Вот-вот, Олесь! Я, когда писала эти слова, у меня внутри тоже вякало это, извини, рабское "почему это кто-то должен заботиться о твоих чувствах?»
Никто не должен, никто и не заботиться.
Заступаться не нужно, я и сама понимаю, что много замечательных людей вокруг. Но еще больше тех, кто считает, что не должен заботиться о моих чувствах.
06:11 16.04.2010, tanichka
|
|
| я в роддоме находилась в общей сложности дольше всех, до и во время и после. Наверно, очень хороший роддом, врядли так везде. Ни разу ничего в свой адрес неприятного. Самое плохое было, когда девушка с аппаратиком КТГ обиделась, что я не хочу его делать вот прям щас, а сначала хочу позавтракать. Дулась она на меня минут 5, а потом была вдвойне предупредительна. Я даже поймала себя на том, что сильно умиляюсь на старушку-болтушку с ЭКГ :) смешная такая, честно ("деточка, это ж гинекологи, даже не терапевты, ну чего они понимают?!! я тебе напишу, что у тебя все нормально", ага, экг прочитать не способен — недостоин называться врачом ;).
А уборщица, которая соловьем про своих внуков разливалась :)? я про них теперь всю подноготную знаю ;)
это я про бесплатное пребывание. В платном ,понятно, что не на что пожаловаться (это я оттуда принесла исключительно забавное словосочетание "лёдик на животик" улёт, гы-гы :))
Но то что в бесплатном, на общих основаниях, и вдруг такое задушевное отношение, да, не ожидала.
В родилке тоже, спокойно, ласково и терпеливо ко всем. Ко всем по-людски, без раздражения, почему-то это меня сильнее всего удивило.
10:42 13.04.2010, Олеся
|
|
| У нас к бесплатникам относились так же хорошо, как и к платникам. Никто, во всяком случае, не жаловался. То, что я — "платница", узнали уже, когда пришла пора переводить в послеродовую палату. И никакого хамства, нигде. Что было приятно неожиданно.
Во дожили! Уже нормальное , не хамское, отношение вызывает удивление!
12:55 13.04.2010, Murka
|
|
| Да, я хотела про это написать.
Когда едешь бесплатно (я сравиваю по своему ощущению от ЖК), то НЕХАМСТВО ощущается как чудо. Хочется радоваться и благодарить и кланяться — надо же, вот так забесплатно и не послали меня подальше… Товарищи, ну это ж их работа! Когда платишь, то ощущаешь себя ВПРАВЕ НА НЕХАМСТВО — и тогда совсем другими глазами смотришь. При том, что это чисто для нас такая иллюзия — врачу и уж тем более медсестрам по-любому от этого контракта копейки только перепадают. Но вот у себя внутри — есть чувство — я ж заплатил! Фигли орать-то на меня??? И тогда СОВСЕМ по-другому видишь эту больницу, и все к тебе отношение, совершенно, согласитесь, унизительное.
И я с Олесей не согласна — мне вот СОВЕРШЕННО не надо, чтоб мне уборщица про внуков рассказывала. Я вообще не хочу ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО отношения :-) Я хочу — НОРМАЛЬНОГО. Чтоб пришедшая медсестра ПОДОЖДАЛА пока я докормлю спокойно, чтоб брать кровь — это 1 минута. Чтоб акушерка, рассказывая мне, какую позу принять, ДОЖДАЛАСЬ конца схватки — потому что иначе я не слышу, и это ежу понятно. Чтоб мне НЕ ДЕЛАЛИ эпизиотомию, если я ПОПРОСИЛА не делать. Чтоб, блин, если на то пошло, дали мне тужиться так, как МНЕ удобно. Это НОРМАЛЬНОЕ, ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ отношение. И его нет. А уборщица — плевать мне на нее. Пусть тихо вымоет полы. Родная мать у меня есть, я лучше с ней побеседую (да, вот еще про отношение — родственников пустить без нервотрепки).
Короче. У нас рабская психология. Если врач на нас матом не орет, так мы прямо готовы целовать его. Сама лично отнесла в ЖК 500р за 2 приема — так офигела, что никто не орал. 40 лет надо нас по пустыне водить — чтоб родилось свободное поколение :-))
18:51 13.04.2010, Q
|
|
| мне кажется, что купание закрепилось в РД после активного акушерского пособия. ну это мое мнение, да. потому что когда выдавливают ребенка, он в крови весь, ибо у роженицы промежность рвется. или потому купают — даже если не в крови — потому что женщина ж "грязная". а мы его помоем, обработаем и он будет стерильный :)
а когда он "сам, своим пешком":), то по идее крови не должно быть, он в смазке рождается. вот и на БК мы говорили о том, что природой задумано эту смазку наоборот — втереть в ребеныша. первый крем, самый лучший :)
04:22 10.04.2010, Женя
|
|
| У меня еще знаете какой вопрос: про клизму. Я сама заканчивала юр.факультет и у нас была общая медицина, очень хороший преподаватель вел, врач-паталогоанатом (не смеяться). И вот у нас была там тема про то, как экстренно принять роды. Хорошо помню, что он говорил, что как только роженица покакает (в прямом смысле), скоро выйдет и сам ребенок. Там было еще много всего о том, как надо наблюдать за ее схватками и потугами, но именно дифекация служила признаком близкого разрешения. Так клизму делают, значит, чтоб не было какашек (извините) во время потуг? Наш препод говорил, что вот именно не нужно клизмировать роженицу. Почему — не помню, спросить не могу, его уже нет в живых. Т.е. если самостоятельно заранее себе сделать клизму, ничего страшного или это и правда плохо?
07:37 14.04.2010, Лисичка
|
|
| Короче, все прахом. До позавчерашнего дня я активно продвигала Одена, муж соглашался с тем, что стимуляцмя родов — зло. Позавчера сходили к моему врачу, я ей сказала, что хочу на гимнастику в Оберег, улыбка с ее лица тот час же спала и она говорит: в Обереге пропагандируют домашние роды, я вам рекомендую туда не ходить, домашние роды — это очень опасно, черевато страшными бедами и осложнениями. По приходу домой муж настоятельно попросил удалить Одена, удалить аккаунт с этого сайта, перестать читать книги/статьи про беременность вообще и не говорить с ним на тему естественных родов никогда. Говорит: всех стимулировли и ничего — здоровые ходят.
03:47 28.04.2010, Лисичка
|
|
| Таня, Вашего мужа тоже можно понять: для него гинекология, акушерство и вообще медицина — это наука, а Оден в Вашем пересказе, этот форум — это "одна баба сказала".
Но роды, по большому счету — не мужское дело, хотите принимать решение самостоятельно — играйте дуру, тяните резину. Решите все по факту.
А какими они будут, Ваши роды, не знает пока никто.
09:25 28.04.2010, Ларс
|
|
| Девочки, вы что!
Мужик боится! Это же не видимая опасность, это что-то НЕВЕДАННОЕ, чего еще нет (они не верят в реальность ребенка, пока не увидят). И тут еще врач (авторитет!) сказала, что опасно. Его внутренний ребенок и спасовал. Жене нужно объяснить, что она тоже боится, но хочет , чтобы все было как можно лучше и для нее и для ребенка, давай, мол учиться вместе. И на курсы, и еще куда-нить… Он, кстати, не беременный и сможет боль-мень фильтровать инфу объективно.
А тетку-врачиху ту — БОЮСЬ, НЕ ПОЙДУ БОЛЬШЕ, СПАСАЙ!!!
и главный лозунг на стену: МЕНЯ НУЖНО ХОЛИТЬ, ЛЕЛЕЯТЬ, ОБЕРЕГАТЬ — Я БЕРЕМЕННАЯ!
Да и вам самой, Лисичка, лучше узнавать побольше. Информация она приходит к подготовленным. Откройте уши и слушайте!
01:17 29.04.2010, Ларс
|
|
| Да, мы же не знаем какая там модель взаимоотношений в семье. Если так принято, что муж принимает главные решения и опекает жену, то такая реакция и естественна. Он боится и заботится о ней и о своем ребенке. Когда же женщина "взрослая" и самостоятельна = уверена в выборе и решениях, и муж знает об этом :), то такая ситуация, как правило, не возникает.
А Лисичке, мне кажется, с моей небеременной колокольни :), не стоит так паниковать раньше времени. Успокойтесь. И придет к ВАМ :) уверенность в том, как поступить, и что учесть.
01:25 29.04.2010, Tatyana
|
|
| А по-моему, главной ошибкой было идти с мужем к врачу. Зачем Вы его с собой-то взяли? Что еще врач мог сказать о домашних родах, кроме ужас-ужас? С мужем надо в другие места ходить, в тот же Оберег ваш сначала.
Я бы вот не стала опускать руки. На гимнастику-то врач вам разрешила? В том, что она полезна беременной, у нее нет вопросов? Вот и идите на нее. Гимнастика — это еще не роды. Будет муж отвозить-привозить, может, ему понравится в том центре. Обычно, там очень душевная и умиротворяющая атмосфера. Удачи Вам, Лисичка.
06:46 29.04.2010, sidorovakoza
|
|
| Прочитала тут в теме "Контракт "Естественные роды" и кесарево сечение" рассказ habanerЫ о её затяжных родах и рождении дочки с "какими-то хрипами в легких", в рез-те чего продолжительное время после та была на ИВЛ.
Когда, набираясь информации, для себя решала вопрос о том, на какие роды решиться, когда понадобится, всё время как-то до этого думала больше о себе, о том, чтобы со мной ничего плохого не случилось (и мне показалось, что здесь ЭТО также в основном обсуждается), и почти совсем не думала о такой ситуации, если что-то с ребенком, ну, какие-то патологии, требующие незамедлительной помощи, реанимации… А такое не исключительность, наверное… Вот задумалась, одним словом…
Подскажите, может, Мария Михайловна говорила на БК о таких вещах, рассказывая о домашних родах? … Может, подобное можно как-то заранее выявить или при домашних родах тоже можно что-то сделать, как-то помочь? … Не знаю даже, как толком сформулировать, но потребность услышать что-то на этот счет есть.
08:06 11.03.2011,
|
|
| ММ говорит на бк о том, что "набираясь информации", этот вопрос решить нельзя.
этот вопрос решается иначе. не через голову и сбор информации. не через профилактику, заранее выявление и тп.
и когда это не происходит, готовность не достигается, внутренней уверенности нет, интуиции не дают выступить, голова и страх все заслоняют, а человек пытается от них убежать вместо того, чтобы через них пройти насквозь — тогда получается такой никому не нужный компромисс, когда роды запоминают как домашние, а реально все происходит как в роддоме. это дискредитирует идею.
поэтому я не за домашние, а за естественные роды, а из домашних процентов 20, на мой взгляд, естественных. и к ним надо готовиться. и не только на бк. к ним надо всю жизнь всем существом готовиться. ибо роды — это функция женщины, и вот над этим и надо работать.
14:21 13.03.2011, Myriamm
|
|
| Я ходила в БК, давно, правда уже, 4 года назад, ждали дочку. Ходила в бассейн, на аквааэробику для беременных. Я читала книги, разные, много. Гуляла, слушала себя. Пыталась понять, чего хочу. Поняла, что не дошла до следующего этапа — и пошла в роддом. Пошла, понимая все его минусы, пытаясь их скомпенсировать контрактом, свободным поведением в схватках, поздним приездом на полном раскрытии, совместным пребыванием, возможностью диктовать хоть какие-то условия и невозможностью обеспечить главное — чтобы ребенку дали родиться самому. Мне, в общем, понравилось. И это была ошибка.
Когда носила сына, сомневалась, мучилась и металась гораздо больше, чем в первый раз. Надо было на всякий случай с акушеркой договориться — очень жалела, что этого не сделала. Потому что в схватках уже поняла, что никуда не хочу. А уже в роддоме, где про нас, к великому счастью! — забыли, поняла окончательно — мне не нужен никто. Вообще. Что все мешают — и этот свет, бьющий в огромное окно во всю стену, и эта странная женщина, которая в момент прорезывания головки спрашивает у меня, на сколько кг я поправилась во время беременности и многое-многое другое. Свет раздражал почему-то больше всего.
Если у нас будет третий — он родится дома.:) Мне нужно было дважды пройти путь, чтобы понять. Восхищаюсь теми, кто смог сразу, с первым. Сколько нужно мудрости, доверия себе и миру, уверенности в малыше, умения противостоять близким, врачам, бабушкам на скамейках…
В родах главное — не мешать им. В роддоме ВСЁ мешает!
15:41 13.03.2011, sidorovakoza
|
|
| Трудно сказать что-то определенное не зная Вас, кроме самых общих вещей. Многие не очень хорошие вещи с новорожденными, которые происходят, и требуют ИВЛ и прочих разных манипуляций — происходят с ними нередко именно из-за агрессивной тактики ведения родов в роддомах. Многое такое, из-за чего в роддомах перестраховываются и активно "лечат" — не возникает или гораздо лучше лечится дома, тесным контактом с мамой, мягким рождением.
При этом бывает, что требуется экстренная помощь — как правило ее до приезда скорой в состоянии оказать акушерка. Недавно в жж "соло-роды" был очень подробный пост про проведение реанимации новорожденным. Такую информацию вполне можно найти, если в ней есть потребность и прямо очень хочется получить всю возможную информацию на все случаи жизни. Можно с акушеркой поговорить на эти темы.
С другой стороны, в вопросах родов никто и нигде Вам не даст стопроцентных гарантий, ни в роддоме, ни дома, это по определению невозможно. Если Вы знаете и верите, что на самом деле дома рожать безопаснее, для мамы и малыша, что там естественнее и физиологичнее проходит все — Вы останетесь дома, а там как пойдет. Это вопрос доверия — себе, телу, природе, Богу. Если Вы считаете, что роды дома — только для абсолютно здоровых людей и идеальных беременностей, и нас подстерегает куча опасностей, от которой только врачи спасут — тогда, возможно, лучше в роддом. Может быть лучше не "решаться" сейчас, головой. Если у Вас действительно есть показания к родам в роддоме, и малышу это нужно — ИМХО Вы это почувствуете, почувствуете, что что-то не так, и поедете в роддом, так само сложится. Если же это просто беременный мандраж, особенно если роды первые, и Вы очень хотите остаться дома, но думаете, что роды это очень сложно и боитесь — то в процессе сами поймете, где больше хотите быть.
13:18 11.03.2011, sasha
|
|
|
|
