|
Главная / Женщина в мире / Человек: его предназначение, устройство и здоровье / Взросление девочки
|
Запуталась собственно я. Запуталась во всем, что касается старшей дочери. Даже не знаю, мои ли это проблемы с восприятием/принятием/чем то там еще относительно ре или это вылезающие косяки с воспитанием или опять таки что то еще и даже все вместе.
Ей идет 11-год.
1.Она всегда была эмоциональной, активной и тп, но последний год (с начала взросления) она стала не просто эмоциональной, а еще и какой то вспыльчивой, нетерпеливой, недовольной. Как распознать что это — действие гормонов или уже просто развязанность и проявление невоспитанности/неуважения?
Я помню про гормоны и про прогестерон (в соседнем разделе темка была), но а когда человек ведет себя вызывающе — может это не гормоны, может это мои слабости в воспитании? И это надо пресекать? Просто я очень хорошо вижу, где было неправильно. Но Тогда я воспитывала так как считала нужным (оказалось по сути все было правильным, но прорехи есть и я знаю где и их причину), а сейчас кажется, что все ребенкины "безобразия" вылезают как раз там, где у меня были эти прорехи. Поэтому, возможно, я резко реагирую именно на это, чувствую себя виноватой за такое ее поведение, что не учла в свое время, проворонила ну и далее в таком духе. Так это точно гормоны?? Или в любом случае надо реагировать с позиции презумпциии невиновности, те этих гормонов?
08: 35 27.08.2014, bagira
2. Чем она старше, тем все в большей степени ее характер, поведение становятся похожи на ее папу (он же муж). Я не понимаю, это наследственность или просто ей проще брать пример с папы, чем с меня? Это про все — и про выражение эмоций, и вообще про реакции, и про бытовые привычки. Она как и папа никогда ничего не кладет на место, у нее всегда "творческий беспорядок", она даже дверцы шкафов перестала закрывать, (как и наш папа, это его фишка), когда лазает за конфетам/чашкой, а раньше я такого не замечала. Отсюда пример: я не понимаю как мне себя вести: у нее своя комната, она не детеныш, а человек с характерными подростковыми проявлениями (типа Мне тоскливо чего то, Ко мне не заходить, Я мечтаю, Я пишу дневник, смотрюсь в зеркало, А я красивая? и прочее). Вроде как комната ее — ее право делать там что хочет, я к ней не вламываюсь, стучусь, дневники не читаю. Но она устраивает в комнате такой бедлам, что мама дорогая! Я прошу убирать, но все это не доходит до ее мозга. Я не понимаю- то ли она не слышит, то ли не умеет/не хочет убраться, то ли у нее вообще др представления о порядке. И я не понимаю мне что — надо настаивать (а я начинаю сердится, тп) или мол ее комната — пусть будет как ей угодно?
3. Моя проблема в том, что раньше, до ее лет 8–9 я все моменты понимала. И рационально и интуитивно. Когда пожалеть, когда она обнаглела, когда надо настоять, когда не стоит. Я понимаю, что я могла и ошибаться, но была рабочая, оправданная и действенная система ориентиров, моих внутренних. Сейчас я в хаосе и потеряна точка опоры — еще мне все труднее видеть в ней ребенка. Физически она скоро меня догонит, ее желания уже никак не детские. Но она ж еще ребенок.
Нужны советы=помощь! Очень! Скоро опять учебный год(((
bagira
01:57 27.08.2014,  Myriamm
|
|
| 1. в основном, это гормоны. особенно если год-полтора назад все было нормально, значит очень вряд ли это невоспитанность. как возникла невоспитанность из воспитанности?? невоспитанность может быть только с самого начала и без перерыва. если вы воспитали воспитанность, а потом "потеряли", значит возник какой-то фактор, который мешает эту воспитанность имеющуюся проявиться: здоровье, эмоции, стрессы, конфликты.
так что невоспитанности точно нет.
чувство вины хорошо только как мотиватор собственных изменений. вот вы понимаете, что вся задача — в ваших изменениях, а не мужа или ее, вы это уже понимаете :) что вся задача сейчас в вашем терпении, которого надо больше. а вам это трудно. так может она пусть изменится быстренько :) а то иначе я сильно виноватой себя чувствовать буду.
нет. каждый человек может менять только себя. вам нужно больше терпения и чуть-чуть больше уважения к ней и чуть-чуть больше определения четкости понятий собственности и границ в своем доме для каждого человека. это работа над собой. и не надо подменять ее разрушительным чувством вины, которое ничего не дает, зато так сладко заменяет все способы изменений себя. сидишь, не меняешься, чувствуешь себя виноватой — класс.
это не презумпция невиновности: это просто понимание, что человеку плохо. это сочувствие, в первую очередь. не агрессия, а сочувствие. больной человек тоже мешает жить и напрягает наше терпение и утяжеляет уборку и не дает положительных эмоций. но мы проявляем к нему терпение и сочувствие (Должны). тк ему плохо.
это не значит, что он не виноват: человек и в болезни должен быть человеком, но это его обязанности, они касаются только его. а мы всегда рассматриваем только свои. в воспитании тоже. у меня нет возможности воспитать чьи-то обязанности, я могу только понять свои и лучше их выполнять. сейчас к моим обычным обязанностям любви, защиты, заботы и охраны ребенка добавляется еще необходимость сочувствия, тк ребенок в физиологически тяжелом положении, как женщина в тяжелом ПМС. и конечно уважения, тк ребенок превращается во взрослого.
Границы переходить нельзя. наверное, она и не переходит. нельзя оскорблять родителей, наверное, она этого и не делает.
так, не сдерживает эмоций в разговорах и отстаивает свое право личности и собственности. не хватает ресурса и терпения делать это как надо. а вам хватает?
:)
02:14 27.08.2014, Myriamm
|
|
| 2. похожа на папу — прекрасно. все на кого-то похожи, все в разные периоды жизни становятся больше на кого-то похожи, потом больше на кого-то другого, а иногда мы еще замечаем что-то, а чего-то не замечаем, то есть может быть, не так все крайне, может, у нее много ваших черт, просто это само собой для вас, а тут вопиюще :)
если у вас все хорошо в отношениях с мужем, так это же здорово, что она на папу похожа?
а если это одна из жалоб, то при чем тут ребенок? и зачем опять же так благородно сбегать от основной пожизненной работы женщины: над собой как женой, в материнство, которое у вас по отношению к 11-летней дочке уже очень-очень сильно должно редуцироваться в усилиях.
может проблема в том, что с мужем нет договоренностей и то, что он делает, не совсем вас устраивает? так это совсем другая тема, без связи с тем, исправит ли это ее поведение или нет, надо заниматься отношениями с мужем. тк ваши эмоции в отношении ее могут быть на самом деле вызваны не ее поведением, а тем,что она дергает за детонатор ваших давних претензий к мужу. и все многолетные обиды и фрустрации ваших отношений с мужем вы вдруг чувствуете по отношению к ребенку, который вас раздражает не больше года. тогда это не сюда. тогда это не она.
и это совершенно точно.
она почти взрослый человек. ей от вас сейчас нужно уважение, любовь, принятие и изредка советы по ее инициативе. уже почти не нужно ничего другого. можно перебросить основные силы на основной фронт: взаимопонимание с мужем.
02:20 27.08.2014, Myriamm
|
|
| Похожесть на папу как раз….ну назовем это мягче, в сложных для меня вещах. Он никогда ничего не положит на место, и она так же, у него бедлам на столе и у нее и тп, он потом бегает по квартире с криками потому что не может ничего найти, опаздывает, теряет и она теперь так же. И при этом и он и она чего то хотят от меня (от претензий что мол это я куда то что то положила, до помоги найти, а ты не видела?) он эмоциональный, она тоже, 'он может вспылить на пустом месте (по моим представлениям, конечно), она тоже стала реагировать так. И все это валится на меня. И с двумя ими мне уже совсем невмоготу. Какой бы я ни была спокойной и терпеливой в принципе, тут я не выдерживаю. Мужа я не могу изменить, поэтому его особенности принимаю как есть, а ребенок это ж другое. С ребенкиными закидонами я не хочу мириться
05:44 28.08.2014, bagira
|
|
| абсолютно это не валится на вас, это вы выбрали брать на себя. зачем-то. у моего мужа на его столе и в комнате тоже что-то происходит, что совершенно меня не касается. если у мужчины есть действительно ЕГО пространство в доме, а не уголок кухонного стола или туалет, то бардак в его пространстве вас не трогает, а что он не может чего-то найти, ну можно сочувственно улыбаться и даже иногда помочь поискать, когда у вас есть время. не более того. и вы не можете ничего положить не туда, тк это его пространство, где вы ничего не перекладываете. как и у ребенка. это азбука достаточно ранних лет, не 11, а где-то 5ти.
вам удобнее было до сих пор все контролировать самой, как Линочке, все развешивать и тд, понятно почему, женщина к дому относится как к части своего тела и выделить кому-то личное пространство в нем, как и передать зоны ответственности, очень сложно. но это исключительно женская задача. о каком уважении идет речь, если нет личного пространства и права на бардак в нем :)
а если вдруг муж или дочь начнут в вашей части дома распоряжаться и вещи "развешивать" и требовать порядка, как им бы хотелось? проанализируйте свои чувства. себе мы уважение всегда достаточно выделяем. и наше "я" как правило занимает весь дом. остальные долго мириться с этим не будут.
понимаете?
08:25 28.08.2014, Myriamm
|
|
| c вас спрашивается только то, что вы на себя берете.
если вы на себя берете уборку, значит с вас спрашивается за беспорядок, это естественно, чего обижаться?
вы можете в спокойные периоды просить по-человечески не кидаться носками в вашем будуаре, пожалуйста, а еще лучше замечать, когда носки вдруг случайным образом будут положены куда надо (хоть раз в году) и вот это отметить праздничным тортом и фейерверком и подробным объяснением, как это помогло вам в этот день в частности, и спасло жизнь в общем. без преувеличения.
если вы хотите что-то закрепить у взрослого — начните ЗАМЕЧАТЬ ХОРОШЕЕ. оно есть. может, его мало. но только то, что поливаешь, растет. сейчас вы поливаете его неряшливость. очень успешно.
12:09 28.08.2014, Myriamm
|
|
| никто не может повесить на вас что-то, только вы сами. никто не может на вас повесить ответственность за плохую погоду, и если муж начнет вас ругать за то, что идет дождь, вы можете огрызнуться или можете посочувствовать, что у него был тяжелый день, но ни в коем случае не будете чувствовать себя виноватой и необходимой оправдываться, и не будете чувствовать груз. тк вы на себя это не берете, надеюсь. так же можно не брать на себя контроль за его вещами, за ее оценками и за всем, чем угодно. все, что вы берете на себя, ваш добровольный выбор, а не необходимость. можно не брать, поверьте, я тоже долго не понимала, а кто же тогда будет это делать. но только так можно перераспределить обязанности: сняв их с себя вместе с контролем. это очень сложно, тк контроль для женщины — это все :)
но если вы захотите, вы сможете сделать любой выбор.
проверяется очень просто: если на вас что-то вешают, значит вы это на себя повесили :) снять это директивно и повесить на другого нельзя, надо договариваться. этому надо учиться.
на первом месте — уважение. настоящее, а не до 9 вечера или еще как предлагалось в разделе Психология.
уважение предполагает, что человек имеет право не меняться под вашим давлением. что он имеет право на самость.
13:26 28.08.2014, Myriamm
|
|
| Про оценки и ее учебу. Меня не беспокоят ее оценки, ну кроме двоек-троек. Меня беспокоят ее знания. А еще умение работать. Те понимаете, я хочу чтобы она умела проявлять волю, настойчивость, умела идти вопреки своим "не хочу учиться, хочу жениться" и делать дело, даже оно ей трудно дается, а не просто отписываться. На данный момент этого нет. Поэтому я с ней вожусь и с ее уроками. Я не делаю за нее, но временные и качественные рамки ставлю. А она их не соблюдает. У нее есть такая особенность — медленно постепенно накапливать навыки, знания и прочее. Поэтому постоянные ежедневные нудные одинаковые действия, по миллион тысяч раз показывать как надо — вот это дает результат. Но тоже очень постепенно. Плохо только то, что у меня очень мало стало терпения, хотя я могу бесконечно объяснять и тп. Но вот с ней перестало получаться, тк я вижу в ней взрослую и хочу чтоб она вела себя как взрослая. Но похоже это " перестало получаться" это мой выбор и можно выбрать другое…
23:16 28.08.2014, bagira
|
|
| это же стандартная реакция на взросление: ребенок начинает говорить первые слова и мы теряем терпение понимать его без слов, требуем, чтоб сразу и все мог донести словами, бесимся там, где раньше безгранично терпели и понимали… рождается следующий, и у нас претензии к старшему во всем: такой большой (на контрасте), неужели не понятно, как надо себя вести… и так постоянно. а потом понимаем, что чел повзрослел, но всего на год или на день, и требовать от него нашего понимания смешно и всегда будет смешно, мы всегда будем на 20–30 лет опытнее и понятливее… и заинтересованнее в отношениях :)
тогда вдох-выдох — и новая порция терпения и новые инструменты для взаимоотношений в новый период, там, где человек стал другим, и наработанные навыки больше не эффективны. надо меняться :), то есть быть женщиной, быть мамой, быть молодой, и здорово, что они все время заставляют нас выходить за пределы себя, жить.
еще надо снизить ожидания. уже не все, что вы хотите, она реализует в своей жизни и характере и умениях. уже надо понимать: осталось несколько месяцев, уже надо убирать такие цели, переформулировать их
00:57 29.08.2014, Myriamm
|
|
| имхо,это для мужчин нормально)). ну может, есть исключения, но мой явно не из них. я боролась-боролась, билась-билась, без толку! потом забила). как-то мм сказала, если что-то ВАС бесит,это ваша проблема)))))). мне вбилось в голову. теперь я сама убираюсь, сама бардак разбираю. но уже не бешусь. вот совсем. смирилась). когда очень сильно бесило, сказала, что меня сильно бесит, давай денег на уборщицу, он дал). вопрос был закрыт). ну т.е. как-то так.
с детьми у меня сейчас жестко — буквально несколько месяцев, я каждый вечер жестко заставляю все убирать, чтоб игрушек не было на полу-кроватях и тд. днем все валяется, я не обращаю внимания. поначалу тяжко было, сейчас привыкли. что будет со школой — не знаю))), мы только идем на это путь)))))
но по мне — все,что меня бесило в отношении мужа, в итоге оставалось так,как есть), я просто меняла отношение к этому)
07:35 28.08.2014, ter4ik
|
|
| Действительно — с мужем нет договоренностей. В виде оформленных устных соглашений они у нас не действуют. Муж вообще не очень любит рамки, границы, ограничения. Типа ты делаешь это в ежедневном формате, а я это. Он не делает как обязанность, только по желанию. А я нахожусь в подвешенном состоянии, потому что никогда не знаю уберет он вечером со стола за собой, например, или нет (даже если я попрошу). В итоге есть только общее — на мне обычные дом дела, на нем — обычные мужские дом дела (починить, привинтить, заменить, повесить, подвинуть). И явно на мне больше. Но изменить такое положение дел на что то более устойчивое у меня не получается. А ругаться из за этой чепухи не хочу. И вообще все это смахивает на подсчеты кто сколько сделал и "почему я больше, ты меньше". Соответственно в лице дочери не хочу видеть еще одного человека за которым нужно убирать
06:01 28.08.2014, bagira
|
|
| этому всему надо учиться. это не называется ругаться. это азы совместной жизни, несоблюдение которых, например, создает ваш конфликт с дочкой. она ничего не повторяет. ВЫ взяли на себя зону ответственности в доме — уборка за всеми. а теперь вдруг предъявляете к ней претензии, что оказывается не за всеми, а только за мужем и младшей. с какой стати? это оговаривалась?она соглашалась разделять эту зону с вами? где уважение? где договоренность?
этим мы уже два года занимаемся с эстер на лекциях и встречах, об этом есть в ее книгах и аудиодиске, а также в книжке еврейский дом, которую тоже можно взять. это база мира в семье — распределение обязанностей. это вовсе не то, что вы себе представляете, и реакция мужа абсолютно естественная, тк мужчины в доме добровольцы, и поэтому это самое разделение — это целая наука. можете в нее войти и чему-то научиться. можете, конечно, игнорировать и тащить этот воз на себе всю жизнь. при этом можете тоже быть счастливы, а можете еще и отяготить это конфликтом с детьми… за который потом все равно расплатится муж, тк уже сейчас все стрелки за ваши проблемы с дочкой переведены на него, даже в формулировке вопросов, а если это приведет к тяжелому конфликту, то все это ударит по нему и вашим отношениям позже…
ваш выбор.
08:34 28.08.2014, Myriamm
|
|
| ее комната в вашем доме. в вашем доме есть общие правила. например, остатки еды должны быть в мусорном ведре, а не на полу. во всех помещениях, включая личные. сама комната — не ее собственность, а часть вашей квартиры, вашего дома. и она например не имеет право разрушать стены, жечь костры на полу и бросать объедки и заводить тараканов. и на этом вы можете настаивать.
дальше у нее должны быть обязанности по всему дому вообще. они конечно не могут быть назначены, а могут быть только выбраны ей самой, но они должны быть, и поскольку она почти взрослая, их должно быть достаточно.
например, уборка у вас явно не на папе. см предыдущий пункт — вам сначала это надо проделать с мужем: распределение сфер ответственности. и тогда, определив уборку как не его сферу, вы перестанете испытывать фрустрацию от того, что он ей честно не занимается :)
но зато ее можно поделить с дочерью. если она, конечно, согласится и выберет это. если нет, значит да, вы будете убираться в ее комнате, а что делать. что для нее большее зло? это надо обсудить и дать право человеку выбрать. она может отвечать за посуду, тогда вы за уборку, и тогда нет претензий ни к кому. или она может отвечать за свою комнату + общий коридор или еще как-то, тогда вам действительно незачем заходить в ее комнату :)
тут надо соблюдать правило распределения обязанностей: свои обязанности человек имеет право сам организовывать во времени. то есть если она отвечает за мытье посуды и ваша чистая посуда закончилась, вы не можете ни ее дернуть, ни сама помыть. можете попросить, но лучше купить одноразовую и терпеливо ждать :) чтобы потом наконец обрушить фейерверк благодарностей за наконец сделанное.
то есть мы подкрепляем позитивом, а не негативом.
только так.
ну это если мы хотим, чтоб человек хотел что-то делать в доме.
мужа это тоже касается.
02:29 27.08.2014, Myriamm
|
|
| так же как успешность ее уроков и тп.
ок, не успела, получила другую оценку, получила проблемы в школе — ее обратная связь, ее наказание.
если ее учеба нужна именно вам, это проблема, но и ее можно оформить: включить успешность в тот дневник достижений, о котором мы когда-то говорили: типа такие-то оценки в конце недели или месяца/четверти — такие-то подарки или санкции.
и честное выполнение. при этом вы всегда готовы помочь с учебой. но никогда не требуете этих результатов от нее. только грамотно подберите поощрения/санкции, чтобы они действительно мотивировали.
и оставьте человека с его уроками, займитесь собой и мужем.
02:32 27.08.2014, Myriamm
|
|
| 3. это прекрасно, что вам стало тяжелее видеть в ней ребенка. это очень правильно и здорово. через год она взрослый человек с правом на уважение не меньше вашего.
и это основное, что сейчас ей нужно и от вас требуется — уважение. уважение к взрослому. даже если он не умеет еще быть взрослым. уважение! интонации, громкость голоса, отношение к вещам и делам, отношение к закидонам (в рамках границ), методы воздействия (на взрослого-то! ну-ка, зайдите ко мне в комнату и призовите меня к порядку уважительно. попытайтесь мысленно. вот как-то так), понимание, что мы не можем больше воспитывать :) только любить, уважать и помогать.
она имеет право на личное пространство, личные вещи, личную успеваемость, личное распределение времени, личные привычки.
у нее должно быть обязанностей, как у взрослого: много. учеба — это как работа, но плюс к работе у любого взрослого есть обязанности по отношению к семье и к дому. есть ли это у вашего мужа? займитесь; эти обязанности должны бтыь добровольно выбраны самим человеком, и их нельзя контролировать.
и у вас освобождается так много времени, сил и эмоций для занятия собой, младшей, мужем и вообще быть чтобы быть счастливой. у вас почти взрослая дочь, с которой у вас сохраненные доверительные отношения, которая придет к вам за советом и поддержкой ("мне что-то тоскливо"), когда ей будет плохо, которую вы любите и которая учится быть ответственной и человечной — а это тяжело, вы знаете. и вы сочувствуете и уважаете и восхищаетесь ей и всегда готовы помочь и очень мотивированы расти сами. и все это выражается в том, что вы даете ей право жить своей жизнью, а сами занимаетесь жизнью своей.
как-то так
02:40 27.08.2014, Myriamm
|
|
| это долгая двухлетняя работа, на сегодняшний день к нему перешли магазины, далекие от дома, транспорт семьи на машине, когда у него есть возможность по времени, устранение проблем с машиной, организация всех поездок от а до я, то есть сфера "логистика", сфера "автомобиль", сфера "тяжести" и сфера "отдых". еще сфера "все, что требует организации с помощью компьютера", типа оформления документов, поиск нужного товара или вызов кого-то или поиск чего-то. естественно, организация и поддержка вообще всего компьютерного в доме, ибо тут я могу только вилку в розетку воткнуть и больше ничего. еще сфера "его здоровое питание", на котором у него бзик, а я не могу такую гадость готовить. и вообще его полное самообеспечение, то есть я ничего не знаю про то, откуда берется его одежда, личные вещи, техника, стрижка и тд и тп и как все это поддерживается и организуется.
его часть в воспитании детей, типа чтение, игры. наши "родительские беседы", взаимоотношения со всеми людьми с его стороны (свекровь, друзья), наши соседи, утрясание конфликтов и просьб с ними, и вообще со всем внешним миром, кроме моих пациентов. в общем, за эти два года очень много получилось, очень. а уж его далекость от обязанностей трудно себе представить. да, его доля в семейном бюджете, которая раньше не была его обязанностью! как у вас — уборка со стола. да-да, нет-нет, вот как было.
в ближайших планах хочу попробовать организовать полную передачу взаимоотношений со всякими квартирными хозяйками, сантехниками и пр, тк мне это очень трудно. а на себя взять больше организации уюта в доме.
как-то так.
его пространство — его дело, тут обязанностей быть не может, но я в его комнате что-то делаю только когда очень хочется приятное сделать, типа как подарок: носки с пола в машинку положить. да, он не может что-то найти, очень грустно, что делать, приходится убираться иногда, бедному :) он это очень любит и гордится своим умением делать это грамотно и четко раз в несколько недель-месяцев :) я тоже им горжусь, у меня нет в доме "старшего сына". а когда-то был, и это чуть нас не разрушило. теперь мы строим семью между мужчиной и женщиной, и мне это очень нравится.
да, и конечно, это пространство у него есть!!! и это-бывшая детская, которой теперь нет. тк у них нет такой потребности, а у мужчины есть. и это — святое, без чего нельзя начинать.
я занимаюсь с эстер 3 года, из них 2 — по три раза в неделю, и постоянно изучаю и преподаю материалы по организации дома. все это было немыслимо для меня когда-то, и все это не делается по щелчку пальцев.
у меня постоянная няня/помощница, у нас не стоит вопрос уборки/мытья посуды в данный момент. но если встанет по всяким обстоятельствам, значит, будем его решать.
09:12 28.08.2014,
|
|
| это я к чему написала: большинство из вас может найти в списке реально выполняемых обязанностей ваших мужей гораздо больше пунктов и гораздо более значимых для вас. просто почему-то это стало само собой разумеющимся, как, например, зарплата или починка; и еще и то, что они не делают, вызывает претензии. попробуйте составить реальный список и сравните его с настоящим нулем. и вы увидите, что вам есть за что благодарить и возносить. и тогда им чуть проще будет стать вашими спасителями еще в одном несложном дельце. типа кидать носки в границах своей территории. не навсегда, конечно!! и не как обязанность! а только добровольно и только на ближайшую неделю. а как надоест — конечно сразу отмена.
только вы своей благодарностью и восхищением должны будете сделать так, что отменять не захочется, хотя в любой момент будет возможно. Тк для добровольца несвобода неприемлема.
12:14 28.08.2014, Myriamm
|
|
| надо действительно сесть самим с собой и листочком бумаги. и продумать вопрос частной сбственности в ваших семьях. он не решен сейчас. одежда — их или ваша? это можно решить. это не однозначно. по факту скореее всего их. если вы для себя это принимаете,то не надо ее жалеть и покупать новую. пусть ходит в мятой и рваной или без. пусть имеет обратную связь от своих действий. его внешний вид — точно его, а не ваш.
не хотите убирать — не убираете, это же так просто.
юридически — до 12/13, соответственно, ваша, потом их. можете держаться за букву закона и настаивать на том, что здесь все ваше, но тогда быть готовым к эскалации конфликта и более раннему разделению хозяйств. тк это не протест, это правда. взрослый человек действительно имеет право мять свою одежду.
15:23 30.08.2014, Myriamm
|
|
| у меня сейчас конфликты с эстер, то же самое — взросление, уважение, пространство, личные вещи, на сегодняшний день пока не одежда, но игрушки — все то же самое. и проявляется так же, а причина вовсе не в невоспитанности/гормонах/хамстве. это мое неуважение и ее совершенно адекватная на него реакция. в общем-то, по большому счету, это немного мое хамство, а не ее.
видите, этому надо учиться гораздо раньше, чем в подростковом возрасте… так что сейчас надо срочно наверстывать.
09:15 28.08.2014, Myriamm
|
|
|
|
