|
Главная / Женское и семейное здоровье / Детки постарше / Сон без укачиваний - год и 8, нужен опыт
| Научите, пожалуйста.
Особенно важен опыт тех, кто очень долго и всегда качал, а потом начал переучивать.
Может есть мягкие методики, где без слез и т.д. Со слезами я не смогу, по-любому. Ритуал у нас есть, на дневной сон не такой удачный и сложившийся, но на ночной есть.
Лучше сразу на оба сна переучивать или сначала на ночной?
Я понимаю, что тут почти никто не укачивал, потому что у всех есть грудь =) Но у нас такая штука случилась, где-то в 5 месяцев дочка перестала засыпать на груди, нас с рождения мучили дикие газики плавно перешедшие в не проходящие запоры, может сосание стало стимулировать там что-то, короче она стала крутиться на соске, выгибаться и вообще…и перестала на нём засыпать. резко и в один момент. И мы стали качать. На ночь всегда качал муж и днем чаще качает он, а если он уже работает, то я. На руках носим. На ночь он носит от 20 до 40 минут. Пока были запоры (до 8 месяцев) мы её качали ночью раз по 7–8, каждый и подолгу. И днем я катала в коляске-качала на сон, просто катание не усыпляло.
Вот ночью муж укачает на руках, положит мне на кровать, она чаще тут же присосется, потом отсосется и спит, может даже 3 часа иногда проспать, потом уже крутить: и пописать, и грудь нужна. Сейчас ночью не приходится обычно качать. Раньше так было всегда: она просыпается среди ночи, просто так и хоть и сонная, но на груди не заснёт, ни в коем случае, ну — вставали и качали.
Вообще я боюсь очень. Потому как изначально ребенок чувствительный, света это сказала, как только её приняла, Руслан — как только приехал) поэтому спит чутко, на каждый шорох реагирует, крутиться, я хожу по ламинату, как женщина-кошка, помню, где, какая доска скрипит. На улице сон был адом — любой гавк, любой идущий мимо человек. Потому и перекочевали домой спать в год где-то. Мы её качать вообще не хотели, чтобы не приучить к этому, но она с первых дней перепутала день с ночью, и вообще не спала никак, кроме как на соске, но бывало и на соске не спала, и тогда ничего не помогало: ни овечьи шкурки, ни поглаживания, ни песенки. Только качание под шум воды из-под крана. А после этого клали её на живот: к папе или к маме, по очереди, так и спала. Иначе — не спала. И тут же газики подключились, и тогда вообще она переехала жить ко мне на живот и к мужу на руки (так и спал: сидел и держал её, и спал =)), когда у меня всё затекало.
И как там дети: которые: их положили и они спят. Или они спят в коляске на детской площадке, а рядом дети кричат — это какая-то фантазия…
И ещё мне тут знакомые обещали, что ближе к 2 годам они все начинают спать крепко и ничего их не будит уже…ну — это моя самая розовая мечта, да =)
Помогите, пожалуйста, опытом и советами.
С чего начать. Чем продолжить…
06:24 02.02.2013, Lesja84
|
|
| у меня есть разные дети, есть и такая. Последняя. качаем. не страшно. замечено: это периодами. когда болеет — дольше, когда все ок — совсем чуть-чть. далее — это уменьшается с возрастом, сейчас все чаще и чаще засыпает самостоятельно.
проблема есть только в маминой голове. ребенок требует ношения на руках и укачивания — это не проблема. только если мама начинает 1) жалеть свою спину, 2) хотеть поработать на компьютере, 3)думать, что так будет до 18 лет и прочая — это становится проблемой. решите проблему в своей голове, почему вчера для вас это было нормой, а сейчас подается как проблема? беременность? — отдайте мужу, страхи о будущем — научитесь их отсекать и намеренно не думать об этом, все будет не так как вы боитесь, наверняка гораздо хуже,но в другом :))
что еще?
10:49 02.02.2013,  Myriamm
|
|
| Я откуда то слышала, что плохо укачивать, только из-за этого)) меня не напрягает, я просто чувствую себя плохой мамой, что качаю ребенка, а не учу засыпать самостоятельно, у всех же засыпают…только в этом проблема, вот вы сейчас сказали, что это не страшно и мне поспокойней стало. То есть ничего страшного в укачиваниях нет…что-то слышала, что мозгу вредно трястись…
Мне это не только сегодня плохим показалось, я давно чувствую вину за то, что мы ее качаем, и мужу родные говорят, что научили так засыпать своего, а мы вроде как не можем. Вроде большая, год и 8, а все качаем. Ну и я думала, что, если не переучать, то так и будем укачивать, хоть до 5 лет.
А тема эта зреет уже месяца два. Днем она спит в коляске, коляска в длину мала уже, подкладываю подушки под ноги, но и в ширину ей тесно, поворачиваться неудобно. А на кровати не положишь, ее подкачивать нужно во время сна, сижу в соседней комнате, если она начинает скрипеть (дочка), бегу, подкачиваю, а в кровати то не подкачаешь…и вопрос в том: либо переучиваем качаться, а если качаем дальше, то нужно качающуюся кроватку покупать, а кроватка место займет чисто ради дневного сна…ночью то она с нами спит…в общем, если не психологическая проблема, то чисто техническая…
11:23 02.02.2013, Lesja84
|
|
| Не знаю, как отучать от укачиваний. Честно. Я начала укачивать тоже примерно в период активных коликов. И спали в ванной под шум воды. Только папа никак не участвовал, потому что хоть и я укачивала, но с грудью. И без тоже. Но у папы все равно она не спала. Все было. А потом я дико устала. Было дочке месяцев 9. А она крупнячок такой. Качать стало просто очень больно для спины. Я по ночам не знала, как лечь — все ныло. И я как-то раз перед сном положила ее рядом, дала грудь и она спокойно уснула. Но это резко не вошло в систему. Были рецидивы. Я подукачивала, укладывала. Качала просто сидя на кровати — не ходила-бродила. И так за месяц она опять стала засыпать просто лежа у груди.
Про чувствительность. Вы прям Дашу описали. Но мне иногда кажется, что это не ее, а моя чувствительность. На шум, беспокойство, нарушение тишины и пр. А она просто проживает мои реакции. Но это отдельная тема.
А что касается беспробудного сна к 2-м годам… Не знаю. Дочке 2 года — просыпается раза три за ночь. Может чаще (погода, печали душевные), а может и разок только приложиться к груди.
Я поняла, что мои советы все чаще можно сократить до "расслабьтесь", но так оно приблизительно и есть. Я вот сейчас понимаю, что первый год жизни дочки у меня прям весь в тревожном напряжении был. Вы сурикатов в фильмах BBC видели? Как они на пригорке вытянувшись в струнку стоят? Вот и так примерно жила. Сейчас как-то отпустило. Почти))
06:45 02.02.2013, Gu
|
|
| Про сурикатов вы рассмешили — это точно и про меня тоже))) все родственники веселятся надо мной и моей тревожностью))
В послеродовой период гормональных плясок и депрессий я слала проклятия всем собаководам, дворникам, автомобилистам и просто мимопроходящим)))
Тоже качать уже напряжно давно, он тоже крупная, выше всех ребят и даже выше некоторых более старших товарищей.
То есть вариант: набраться терпения (у меня проблемы с этим большие) и не качать, а ходить по комнате? Т.е. сначала снизить силу тряски? Потому что опыт был неоднократный, когда я уставала качать и ложилась, давай грудь, это не прокатывало. Но моё внутреннее состояние бешено на неё влияет конечно, чем более я невротизирована, тем всё хуже. Так что "Спокойствие" — необходимейший фактор.
Три раза за ночь — мечта. Вот без перувеличений:
за последние9 месяцев (с тех пор, как пошли активные зубы — они лезут постояннои медленно, периодов покоя нет как таковых) было всего две недели, когда она спала, просыпаясь несколько раз. А так, я уже привыкла: до 3–4х она спит спокойно (ложимся в 00.00 где-то), потом периодически просыпается до 7–8 утра, а после 7–8- утра она спит уже четко на соске не слезая, а второй рукой во сне обязательно стимулирует другую грудь. И я даже так привыкла спать =) хотя это тяжелей и плохой сон, и для спины, и для нервов)) Одна надежда — сейчас долезут клыки и жевательные и останутся всего 4 зуба)))
У Савельева были 4 раза, 2 раза помог нам, два нет — сказал, что ребенок не расслаблен для работы, мне беременной он тоже самое сказал, очень уж дорого — такие эксперименты))
Еще нам Светлана Гончарова помогла, у нас была сильная довольно травма шеи родовая (с ней как раз Савельев не справился), это профиль Светланы. Т.е. дочь вообще не переворачивалась, не ползала и т.д., после приезда Светланы сразу и как по мановению волшебной палочки, но та сказала понаблюдать, тогда нам казалось, что всё улажено. А потом, когда стало понятно, что нужно ещё поработать, дочка вошла в тот возраст, что уже не дастся она на эти процедуры, тем более там болезненно. И остается ждать сознательного возраста, когда можно будет договориться. она привыкла, что её не мучают)) к врачам не водят, анализы не берут)) не дастся она.
07:13 02.02.2013, Lesja84
|
|
| Мария Михайловна, уточните поподробнее, пожалуйста. А то я сама уже переживаю, что мы залюбим её. Я может картину как-то совсем ужасно живописую. Мы конечно её не тискаем против воли, она знает какие-то "Не надо так делать": чужие вещи не трогает на улице, площадке, много чего не делает — понимает, т.е. вроде нет у нас полнейшего балования. Но что это за такое, раз я не могу найти в сердце место ещё одному ребенку, кажется, что она одна такая неповторимая на Земле и всё, точка. Может правда это проблема. может поэтому оан нас не целует, не обнимает…
14:18 02.02.2013, Lesja84
|
|
| Я почти уверена, что это все-таки любовь =)
Ну и тут дело такое:
Дети же все разные, вообще разные: могут психовать, не психовать, спать, не спать, есть не есть, любить обниматься, любить драться. И современное естественное родительство назовет это нормой: ВСЕ дети разные.
Так же и мамы: мамы могу быть нервозные, но любящие своего ребенка, гиперопекающие, но любящие своего ребенка, пофигистичные, но любящие своего ребенка, одна мама любит своего ребенка и хочет повесить ещё одного в слинг спереди и одного в эрго сзади, и ещё одного под мышкой нести, а другая мама любит пока только одного и прямо вот так ей это крышу сносит, что не может пока больше других деток рядом представить, но все они любят своих детей, просто ВСЕ мамы — разные тоже =) имеют право. И все они (за исключением девиантных мам) любят своих детей, кто-то по-своему(так говорят в утешение себе), кто-то целиком и полностью, т.е. безусловно, кто-то условно)) И чудесно, если при этом мама знает о своих тараканах и страхах, общается с ними, водит их к психологу, пытается сними договориться или даже мягко выпроводить.
Я знаю, что мое восприятие странно, в моих планах минимум трое) но пока это так: я думаю, ищу причины…не найду, придет новый ребенок и отпадет необходимость в поиске и проработке, любить же буду.
15:44 03.02.2013, Lesja84
|
|
| Ну вот! Даже в рамках нашей многодетной конфы это не странно)))
Т.е. вообще я бережно откладываю все вещички в будущее, почти ничего не продаю из нужного, моя бабушка (которая жутко не хочет, чтобы у нас были ещё дети: перенаселение на Земле, финансово не потянем, физически не потянем… и т.д.) с ужасом на это смотрит. Т.е. я предполагаю детей, я всегда хотела двоих точно, но вообще я так отношусь: мы особо не предохраняемся, но и красным флагом не машем, а там, как придет…ну и мне кажется, что ещё год-другой, и я сама безумно захочу ещё, а может и по-другому случиться…
Посмотрим в общем =)
и я потсоянно переживаю о финансах…как им всё обеспечить. одному можно: и садик платный, и школу немного платную…ну докторов то платных точно, а двум-трем…сложно уже…и тогда либо упрощать, ходить в поликлиники по необходимости, без остеопатов, без чудесных Русланов и Свет в родах. Мы даже при одном ребенке няню оплатить не можем на постоянную основу, просто в разгрузку, а в 2–3х детях это ещё сложнее будет…мне страшновато…а циничные люди говоря грубо: "Зачем плодить нищету?»
Квартирами мы их всех не сможем обеспечить это точно. А дети очень злятся на родителей, когда доходят до возраста , когда хочется больше личного пространства, своего жилья, а на жилье денег нет и снимать дорого, да и не снимать же всю жизнь москвичу… и дети живут с родителями и бесятся на них, и ненавидеть даже начинают, и депрессии у них…и среди моих друзей достаточно примеров…уходят на съемные, но это тоже очень напряжно. Мой отец вот стал свою мать потихоньку ненавидеть за то, что она живет и маячит перед ним в своей собственной квартире. сложный вопрос.
17:01 03.02.2013, Lesja84
|
|
| ААА! Я прошлась по мозолям =)
Я даже не знаю, кому из вас ответить! Отвечу первому написавшему.
Я, лично я, не боюсь рожать детей из соображений, что не смогу обеспечить их квартирой и они будут меня ненавидеть))) я для этого слишком романтична, и я настолько идеалистична, что мало кому снилось.
Я даже и эту свою первую дочку скорее всего не смогу обеспечить жильем, хотя кто знает, как жизнь повернется. И, если б я боялась описанных последствий, я б не рожала. Вообще меня тут никто не знает и поэтому я не обижаюсь, вот если бы моя подруга близкая после таких моих слов подумала, что я вот так воспринимаю жизнь, боюсь заранее ненависти детей и вообще мега прагматична — я бы расстроилась очень.
Нет, я не считаю это нормой. Нет, я не боюсь ненависти к себе детей за НЕ обеспечение их отдельным жильем. Я, как я и говорила, вообще думала о троих и думаю, это уже значит, что я не могу придерживаться таких негативных мыслей.
Пример с квартирой (очень крайний пример, но реально актуальный) я привела для того, чтобы стало понятно, что отдельный угол важен, и финансовое обеспечение важно (мне ж вот очень приятно, что мою дочку не тыркали грубые руки в поликлинике, а аккуратно осматривал бережный Руслан, так я такого всем своим детям хочу. Всего самого лучшего.) — но оно тоже важно условно. Я ж понимаю, что наш с мужем уровень не позволит гулять с детьми на широкую ногу, и даже заграницу мы не поедем, у нас машины то нет и не предвидится =), но я ж все равно думаю о детях во множественном числе, значит я понимаю, что можно расти в не очень шикарных условиях, но в любви. И всем будет круто. И я вижу такие примеры.
Но Оксфорд и прочее — это всё-таки фантастика, хоть и очень приятная. Ну можно напрячь своего ребенка жить с детства в кредит, как в Америке, но я ж не хочу его так напрягать. Я поступила в институт бесплатно, такая была ещё возможность. скоро этой возможности почти не станет, и вероятно к взрослению моих детей не станет уже. И должна об этом думать тоже, заранее.
И среди моих знакомых очень многие молодые люди мучаются с жильем, и действительно злятся на родителей (они не идеальны — знакомые эти и злятся, злятся, потому что хотят свой угол, а квартиры стоят столько и съем стоит столько, что мало какие молодые семьи могут это себе позволить, мой отец вот не мог, и спустя 20 лет он дико раздражается на бабушку).
05:33 04.02.2013, Lesja84
|
|
| Нене, я может резко написала, прошу прощения, я ничего не имела виду, особенно о ком-то конкретно. Я вообще о лично не знакомом человеке никаких заочных выводов не сделала бы, что там норма, и вообще что в голове))) я просто говорю, что тоже не понимаю, что люди злятся. И в этом им ну не сочувствую что ли)))) Ни разу))). То есть я бы своему ребенку сочувствовала в таком ключе, что эта эмоция неправильная, раз она есть — значит что-то не так, и может именно я не воспитала обратные или создала почву для этих. Поэтому и расстраивалась бы.
А Оксфорд это не фантастика))) хотя я тоже просто символически написала. Ну университет)), ну институт, ну международный лагерь. Почему фантастика-то? Для человека, выросшего в детском доме без элементарных человеческих вещей, заботы и самого необходимого — да, фантастика. А зачем ограничивать обычного ребенка, который в семье, здоров, с мамой и папой? Ну не поедет в Оксфорд)) накопит на свою землю и станет фермером)) и будет дышать свежим воздухом))).
Мне вот вообще очень нравится идея большого дома, где все приходят и куда возвращаются со своими детьми, в гости. Но не нравится когда все заранее известно, включая квартиру, которая "достанется". Нет, хорошо, когда легче и есть где жить и с чего начинать. Но придавать этому такое большое значение ну не знаю)).
07:38 04.02.2013, sasha
|
|
| Процитирую)) тока недавно читала, прямо очень мне понравилось))): "Для юности характерна тяга к исследованиям и открытиям. Молодые люди уверены, что перед ними открыты все пути и для них нет никаких преград. Дети тоже верят, что добьются мирового величия в той области, которую выберут. Они не чувствуют никаких ограничений, которые навязывают обстоятельства жизни; эти ограничения напомнят о себе позже.
Такая открытость и предвкушение чуда — особый дар; дети и подростки пользуются им для того, чтобы открыть все стороны заложенных в них способностей. Но этот дар недолговечен; многие взрослые испытывают прямо противоположное чувство: им кажется, что жизнь лишила их свободы и навязала жесткие ограничения во всем — во времени, деньгах, энергии и т.д. Юность — именно тот период нашей жизни, когда мы чувствуем, что нам все по плечу, и если вы, читатель, молоды, то не бойтесь полностью довериться этому ощущению. Используйте его для раскрытия всего, что заложено в вас, своего потенциала".
потом он говорит, что в какой-то момент надо что-то выбрать, выбрать в какую сторону развиваться, чего желать, над чем трудиться, и это неминуемо означает сужение круга возможностей. оно необходимо, иначе есть риск распылиться и вообще ничего не добиться. но главу он заканчивает так: "При этом вы должны сохранить в памяти свой юношеский восторг, запомнить чудо тех моментов, когда вы раскрывали свою уникальную индивидуальность, пронести через всю жизнь детскую свежесть восприятия… пусть радость открытий сопровождает вас на протяжении всей вашей жизни, на всех этапах строительства себя и окружающего мира"))).
Акива Татц "Живи и выбирай".
08:08 04.02.2013, sasha
|
|
| Я вот такая, мне уже под 30-ть, но я большой фантазер, мне кажется, что меня много всего ждет, хочу этого, того! Вижу всякие красивые картины будущего. Но я уже все, имею большой шанс распылиться, давно это я поняла. Очень много чего хочу: писать стихи, рисовать, петь…хочу этого, того, ко всему есть расположенность, но лень и несобранность не дает развиваться, так и сижу вся в мечтах. иногда вдруг энергия скапливается, дает толчок, я бегу записываться в студия, покупаю краски…потом опять всё затихает…это сложный вопрос. но написано всё правильно, и нельзя обламывать крылья, и нужно фантазировать, представлять, проецировать, верить в невозможное, жизнь одна — нужно и рисковать, и хотеть и позволить себе дать шанс на яркую жизнь, вот такую, как в мечтах, не понижая себя мыслями, что это всё только для особых людей, куда уж мне…
09:42 04.02.2013, Lesja84
|
|
| Ну на самом деле у меня есть личная проверка моего взгляда, аргумент такой:
Вот есть Человек — у него есть жизнь, хорошая, разная и ему приходится снимать квартиру. А могло не быть Человека, потому что родители побоялись, что не заработают ему на отдельную квартиру))
Так же и на многодетных смотрю, которые все собирают по интернету, просят помощи. Люди кричат: наплодили нищету. Я периодическим им помогаю и смотрю на фотографии их и думаю: ну Люди же, живут же, такой подарок же — жизнь, и этим детям его дали — шанс стать Кем-то, шанс Счастливо прожить, ну что ж, что вещи кто-то передал…
Это тоже крайний вариант, я не хочу так, мне нравится красиво жить, я вон никак не вылечусь от шопоголизма, но ведь справедливо же.
06:13 04.02.2013, Lesja84
|
|
| ну вот злятся)) я не злюсь — мне не на кого, к сожалению и квартира есть, но тоже благодаря тому, что не на кого злиться. Мой отец сильно злится, я с ним сейчас не вижусь, но думаю, мало изменилось, доходило даже до мата, он прямо вот бесился на бабушку, мне в интимных беседах говорил, как тяжело жить с родителями…но жил то он в ЕЁ квартире и злился…люди такие, они когда ударятся на кого злятся? нормальные на себя) Иногда на предмет, а большинство на близкого, рядом стоящего. Вот сейчас у меня знакомые…да что говорят, я многих знаю, кто злится — а на кого ещё. Злятся ведь, когда видят примеры: вон Петю с Леной родители обеспечили квартирой к свадьбе, а нас нет — обидно, на кого обида — на родителей, мало старались. Конечно, это не справедливо и не должно быть обиды, но это ж происходит. Я, конечно, знаю и другие примеры, многие знакомые спокойно снимают и это для них нормально) люди разные ж. Но все-таки как хорошо, когда не надо снимать ребенку, когда все есть…
06:04 04.02.2013, Lesja84
|
|
| с этим тебе в психологию, тема про финансы там со всех сторон обсудилась))))))
а по теме обездолить малышку при рождении следующего — я думала ровно как ты. если поискать, даже тут это обсуждали). мне обещали, что все будет ок).
мы как-то с дочерью и подругой с 2мя детьми гуляли. так вот она довольно жестко выдала, чтоб я срочно рожала второго, ибо первую уже затюкала. хотя я честно себе думала, что обожаю мою девочку и пупсечку, и холю и лелею. уже сейчас, когда смотрю на подруг с одним ребенком, мне искренне жалко их детей))))))). они такие затюканые этой любовью)
23:26 03.02.2013, ter4ik
|
|
| Да — эта тема получила такое интересное ответвление в кучу других тем =)
Действительно доза любви огромная для одного ребенка. Но проблема сиблингов непрерывно поднимется в сети, матери взволнованы: ревность, дележка родителей, внимания — как всё уравновесить. требуется большая мудрость. Может этой мудрости я в себе и не чувствую пока для того, что родить ещё. Потому что обделенный старшие — это вообще очень популярно, и младше бывают…У меня вот не просто младшая сестра, но и с ДЦП, так что я с раннего детства использовалась только как рабочая сила, ну и выросла колючка, потому что без нормальной близости, ласки и объятий, и один из комплексов получила в первый же день возвращения матери из роддома:
Люди там парятся, привозят игрушки старшему, типа вон младший родился и принес с собой для тебя подарок, а мне родители сказали (они сидели втроем Мама, отчим и моя новая сестра), что хотели бы побыть одни и чтобы я шла погулять. Они сказали это 6-ти летнему ребенку на очень открытый порыв присесть к ним четвертой. Мы этот комплекс разрешили (очень кстати жить мешал) с доктором моим, но это ж плохо, что так вот бывает.
Я так уже не сделаю, но могу сделать в другом ошибку и не замечу. Это я конечно говорю, я ж идеалистка, мне кажется, что я доверюсь интуиции и буду идеальной мамой двоих-троих детей, буду всё грамотно распределять, все будут в любви, внимании и заботе =)
Или вот моя подруга, очень мудрая, добрая, заботливая, вся такая естественная, она обделяла второго малыша, в животе, потому что боялась расстроить первого, обделить первого. И второй сидел так, и с ним почти не разговаривали, и вообще старались делать вид, что ничего не происходит, так он и рос в животике. Мама потом очень себя винила, но просто — пример, мы ж люди не идеальные, у всех свои загоны, комплексы, тараканы и мозоли))
Ну, я тоже думаю, что, когда малыш придет, все само собой разрулится и будет гармонично.
05:49 04.02.2013, Lesja84
|
|
| и тт очень много текста написано о том, что мама ДОЛЖНА говорить своим детям: пойдите погуляйте, я хочу побыть без вас с папой или вообще одна. должна это говорить регулярно и так, чтобы это скрепляло семью, а не разрушало. значит она должна допустить, что несмотря на ее опыт, здоровье — это по-другому. это не когда всегда обнимаешься. когда меньше страхов, можешь позволить себе любить и на расстоянии. любить и одного среди нескольких. любить и отпустив. любить и того, кто не обнимается в ответ. любить и сказав, что хочешь побыть без него. и это воспринимается правильно.
08:25 04.02.2013, Myriamm
|
|
| про обделенного в животике это вы загнули :)
прям такой бедненький-несчастненький, про него забыли, пытаюсь выдавить слезу жалости, но что-то не лезет :)
интересно, а она о себе думала, эта заботливая мама?
просто философия проглядывает такая: хоть трава не расти, а надо виться кругами над старшим, дабы он не обиделся. А когда бедной маме ножки вытянуть и чайку попить. наплевать, что мама на сносях и засыпает стоя.
а старшего о маме заботиться не надо приучать, а? человеческие качества прививать какие-то?
ну и чему эта мама ребенка научила, что он пуп земли и никто рядом с ним и не стоял?
а папа с работы приходит, тоже не жрамши должен башню из кубиков сооружать. а то расстроится деточка и почувствует себя нелюбимой.
06:41 04.02.2013, Олеся
|
|
| Ой-ей, я не готова обсуждать близкую подругу в таком ключе =)
И все-таки скажу вам, хоть и не люблю советовать, что неправильно давать такие резкие и достаточно нетактичные оценки ситуациям, которые описаны в двух словах, о которых сказали мельком и которых вы не видели.
То есть не должно быть такого осуждения…хотя в интернете это популярный вид эмоции, но вообще — "не суди", говорю, как не особо воцерквленный человек. Это вредная реакция. и у меня бывает, но я работаю над собой.
Т.е. гармоничная-не гармоничная…успевала она мужа накормить-нет, ребенка не ясно как воспитала — кем теперь будет. Сразу грязного белья как будто из их семейной корзины выкинули.
Успевала. И семья гармоничная. И таких — единицы. И я ей удивляюсь всегда. действительно игнорировала малыша, не потому что не успевала, а потому что психологически не правильно отнеслась к ситуации — потом поняла. Она обо всех умеет думать и о себе, такой человек.
07:46 04.02.2013, Lesja84
|
|
| Не, я про мужа её не писала =) там и муж чудесный, чего о нём писать…там вот было одно переживание, что мало эмоций было к малышу направлено, даже нет — она от него отгораживалась, как будто нет там никого, в животе, и потом переживала. Это сейчас напечатанные буквы выглядят просто, и даже слезу не выдавишь, а для отдельной матери всё преувеличено, всё — маленькая трагедия, всё большая ошибка, которую как теперь исправить? Это хорошо, мать значит думающая, ищет. Я её тогда успокоила словами Марии Михайловны, как раз только лекция была. Сказала, что ошибки в беременности, можно компенсировать в хороших родах и т.д.
09:35 04.02.2013, Lesja84
|
|
| мда, может у меня идеализм, но если ребенок начинает ненавидеть родителя за то, что тот не обеспечил ему отдельную квартиру со всеми удобствами — что-то очень сильно не то было в воспитании этого ребенка((. то есть я не оцениваю никаких конкретных случаев, я только в общем предполагаю свою возможную реакцию — мне было бы очень грустно сознавать, что квартирный вопрос кого-то из родных, друзей и близких в состоянии испортить. и исходить из этого при планировании, то есть прямо вот исходить из предположения, что твой ребенок вырастет, и если ему не предоставить хотя бы однушку, он будет вести себя так — не, я не хочу. не должно быть так))) это как-то не укладывается же в какие-то прямо базовые установки, которые хочется ребенку заложить. Поступай в Оксфорд))), живи в общежитии, путешествуй, добивайся и радуйся. зачем заранее предполагать в родном человеке слабость и негатив? тем более в молодом человеке, который по идее строит свою жизнь, подходит к этому творчески, исходит из того, что все возможно))
17:19 03.02.2013, sasha
|
|
| вставлю свои пять копеек — вот, правда. здорово, если есть возможность обеспечить ребенка квартирой. я оочень хочу смочь, НО,чем дальше в лес), тем больше прихожу к точке зрения подруги — коль ты, дорогой ребенок, вырос и хочешь жить отдельно, будь добр обеспечивай себя сам. снимай квартиру, работай и тд. гнать из дома, конечно, не буду, живи сколько хочешь, но вот эти порывы все распродать и раздать, лишь бы детеночку все отдать, все меньше понимаю… вот такая я ехидна)
и кстати думать похожим образом я стала, когда мама мне начала говорить что-то из разряда, как сложно всем обеспечить детей, дать им все, когда их много, и тд. тогда я сильно задумалась, что нам с братом дали родители? жизнь, свою любовь, воспитание — безусловно, образование — ну отчасти, училась я все же сама. короче, я к чему — я к тому, что материального в этом немного. я безмерно благодарна родителям за то.,что у меня всегда был и есть тыл в их лице, за то, что они дали мне ощущение счастливого детства и юношества, за нашу семью. но у меня и в мыслях нет винить их в том,что у нас нет квартиры. мы взрослые люди, нам надо — мы и вертимся. это как свои детские страхи-комплексы навешивать на родителей и отказываться их самим решать
про оксфорд два слова еще). чем больше знакомлюсь с людьми, тем больше понимаю, что нет ничего невозможного). хошь оксфорд — пожалуйста)
13:02 04.02.2013, ter4ik
|
|
| И я заметила =)
Я сама привыкла делать все что хочется, и не смотреть на условия. Вся моя семья (старшие поколения) впадает в панику от моих поступков. Они вот просто безумно боятся, что мы второго сделаем (они не помогают физически), отговаривают, проводят беседы, когда заходят к нам, понимают, что бесполезно, я такая одна в семье прямолинейная и на своем стоящая, а про третьего они даже не догадываются, что у меня мысли в ту сторону смотрят, ну и я не расстраиваю))
Я учу себя заглядывать в будущее, думать о нем…вру, муж меня учит…
05:53 04.02.2013, Lesja84
|
|
| Сама понимаю, что дикость, но это вмдимо опыт нереально долгожданного первого родительства, веротяно ещй причиной отсутсвие родителей у меня, а так же фактическое отсутствие отца у мужа, и вот мы два такие фаната нашей дочки, умиляемся на каждый чих, безим смотреть (прошу прощения) на то, какие милые получились каки, "Ну вот! Ты пропустила , как она тебе улыбнулась!» (очень расстроенно), "Она тебе игрушку протягивала! А ты не видел!» (с ооочень большой укоризной).
И вот я со всей этой нереальной любовью, в которой мы целуем ежесекундно, не представляю, куда может втиснуться еще один малыш. Сейчас представляю чуть-чуть больше, чем раньше, еще полгода назад я думала, что не смогу родить еще одного малыша, потому что вся моя любовь для нее. Сейчас попроще, но все равно.
Всякие такие мысли посещают: меньше любить нельзя, но разве может быть кто-то, кого бы я могла полюбить так же сильно?!!
Еще я романтик))))
13:25 02.02.2013, Lesja84
|
|
| :) да мы знаем)) соблюдаем дистанцию, но все равно относимся с чрезмерным трепетом)) когда не хочет не целуем, она вообще не тискается…я вот уже задумалась: у всех дети в этом возрасте обнимаются, целуются и вообще. Меня она обнимает иногда перед сном, чтобы грудь попросить)) папу она обняла спонтанно раз 10 за все время. И меня спонтанно столько же. И целовала меня раз 10 спонтанно. А так, если попросить, не целует, просто не целует…
но, если сказать: Поцелую Мишку. Целует. И вообще его постоянно обнимает…Это при то, что она нас одинаково любит с мужем и привязана очень, вообще только к нам и привязана, других родных мало и редко. Но нежится не хочет, хотя и улыбается снами, смеется непрерывно и вообще всё в любви утопает))
Не может быть такого, что мы слишком над ней трясемся, слишком трогательно относимся и поэтому она не целует?? =) Или она просто колючка?)) муж её любовно зовет колючкой теперь)
Она и объятие сверстников отвергает удивленно.
И мы ждем так объятий этих…я с рождения ждала…
13:51 02.02.2013, Lesja84
|
|
| Нет, не пед прием, я выше написала, думала, что это плохо, что укачиваю и ещё и так долго, типа злоупотребляю таким простым способом укладывания, в то время, как другие стараются, по полтора часа ребенка укладывают, лежат рядом, жду, когда заснет, а я , мол, по простому пути иду — покачала и спит дочь. И еще я вот думаю: а как она перейдет от укачиваний к простому засыпанию, если мы ей не предлагаем альтернативу. Т.е. одеваем, включаем ночничок, берем мишку и начинаем качать. Как она научится чему-то другому? То есть, например, если ребенка всё время водить в подгузнике и не показывать горшок, то он и не узнает, что можно в горшок…
11:39 02.02.2013, Lesja84
|
|
| Я на днях укладывала часа два на дневной сон, думала, рехнусь))) как получается, так и делайте, родных/знакомых не слушайте) нет понятия нормы в этом вопросе) Мои ВСЕ укладываются относительно легко. Но бывают проблемы — когда болеют, перевозбудятся, заревнуют и прочее.
Я бы что-то решила с кроваткой. Или кресло надо завести — укачивать в кресле, как bagira написала. Это же так приятно — с мамой на руках) Я бы не отказалась побыть твоей дочечкой))))
Узнает, что можно по-другому — 1. Когда родится еще малыш 2. Когда увидит, как засыпают родители или другие дети/взрослые 3 Когда захочет стать большой)))
А, еще про 2 года — я очень чутко сплю и всегда чутко спала, а мне уже совсем не 2 ((((муж и дети спят, как убитые)))) Люди с чистой совестью))))
12:36 02.02.2013, линочка
|
|
| Ух ты! Я про пункты! Действительно, это может послужить причиной для научения засыпать :)) и надо пару раз ей все-таки продемонстрировать, как мы умеем засыпать))
А то меня только на днях осенило, что моя дочь ее видит бытовых дел почти, посуду я мою в ночи, или, когда они на улице с папой, или папа моет…и нотовлю быстро и незаметно, и пол мою тайно)) и пылесюшу))) как будто скрыть чего хочу)) на самом деле делала это на автомате и удивлялась, почему у знакомых дочка в полтора года имитировала мытье посуды, а наша все никак)) и тут дошло, что откуда она вообще узнает про мытье посуды))) что есть такой зверь) засну при ней, вдруг подействует) а то муж говорит, что до 2-х качает и все, тяжело ему…
Кресло то не нужно, тут не в самом качании проблема. То есть можно сказать, что сегодня у меня отпала проблема качания, качание перестало быть проблемой, а значит нет вопросов к ночному укачиванию и укладыванию
Но с дневным сном все сложнее. Я хочу отдохнуть, побыть с мужем, приготовить еду, порисовать, так что я не хочу уже лежать рядом с дочкой, лежала до года всегда. И как бы я ее не укачала: в кресле, на руках, в коляске: если я укачиваю ее на руках, кладу спящую в коляску, то потом слегка подкачиваю, продолжая петь. Дальше отхожу.
А вот, если положить ее на простую кровать, то она ж не качается и подкачать я не могу. Дочь просыпалась в такой ситуации, больше я не пробовала. Можно конечно тут же подлечь с грудью, но в дневной сон она не отлипает от груди, как ночью, так и будет спать с соском во рту))) сон более поверхностный днем.
Поэтому тут все-таки видимо нужная качабщаяся кроватка, икеевская может…
Или вот новая идея пришла в голову: что, если пробовать класть спящую в коляску и почти не подкачивать, еле-еле, с каждым разом все тише, то может постепенно она будет спать далтше без подкачиваний после перекладывания и я смогу класть ее во взрослуб кровать.
13:38 02.02.2013, Lesja84
|
|
| ) Новая проблема озвучена — маме сбежать в дневной сон) А если не укачивать на дневной сон, что будет? Я знаю, что мои дети в определенный момент бежали к кроватке — и спать) Сеня даже залезть пытается) И тут — качай, не качай — спит. А у вас что будет, если не уложить в то время, когда родителям надо?
Кроме пункта "побыть с мужем" я ни одного не нашла, где дела, которые прям совсем невозможно с дитем сделать))) Ну, хотя поесть/порисовать у нас сложно, но можно организовать) Ем стоя, подняв тарелку))))
Вообще, по своим детям я пришла к выводу, что когда они не засыпают, надо смещать время укладывания))))
14:30 02.02.2013, линочка
|
|
| Нееет, тут нельзя. Она будет вредная очень и всё будет плохо! Это муж мне тоже так говорил: давай не положим, давай разбудим, или не укачивай, пусть встанет — пораньше ляжет)) потом сам жалел) он как раз не работал и посмотрел, какая она бывает, если не выспится, а если не поспит — вообще тучка. да она и спать хочет сильно, глазки трёт, зевает (днем в смысле). И я очень хорошо вижу — хочет уже. Даже обнимает мишку своего и с ним прикладывается к дивану) мы даже наивные подумали, что так и заснет, но нет.
А когда она поспит сколько нужно, она добрая, чудесная и всех любит)) и улыбается сразу, а не выспится — хнычет. И нужно её минимум 2 часа для счастья, поэтому спустя час я чаще всего бегу к ней с грудь наперевес, досыпать. А кушать и дела делать при ней я умею, да и она дает поесть то, хотя сейчас пошла новая волна — уже 2 недели сама не играет даже 10 минут.
14:42 02.02.2013, Lesja84
|
|
| Вот все, что Вы пишете, очень похоже на нас. Начиная с повышенной тревожности мамы (и ею, пожалуй, нужно и закончить, потому что все, похоже, от нее:))
И качали, и сосали по сто часов, а потом снова качали, и воды вылили невероятное количество — шум создавали, и моргнуть нельзя — мальчик все слышит, все это очень знакомо :))
Сейчас 2, 3 г. Еще летом качали иногда, зубы там, энтеровирус, сосед дрелил и т.п. А сейчас уже не качаем. И я даже скучаю по качанию :)) Как говорил знакомый многодетный папа: "когда на работе слышу, что кто-то спорит, волнуется, то у меня непреодолимое желание взять на руки и укачать":))
Вы — хорошая мама. Вы качаете и это хорошо. Наслаждайтесь моментом что-ли :))
15:58 02.02.2013, Лисичка
|
|
| очень рассмешило про многодетного папу)) очень мило)) видимо, чудесный папа!
Я теперь буду наслаждаться) вообще я часто качаю и напоминаю себе, что однажды наступит момент, когда я не смогу её взять на руки (по физиологическим соображениям, конечно) и тогда я буду очень скучать по этому времени, когда она такая маленькая, клубочком лежит, прижимается =) и я прмяо тогда совсем с удовольствием качать начинаю)
Мне вот очень важно было послушать, что я не плохо поступаю со своим качанием, что дочке от этого не плохо, что это ничего не портит и вообще… И что потом всё рассасывается и детки однажды научаются спать. Я ещё переживала, что препятствую её развитию: т.е. она засыпает на руках и не учится новому, как будто я её задерживаю и не даю научится. Ну вот пугали же, что, если не давать жевать малышу при появлении пищевого интереса и кормить пюрешками, то потом до 3-х лет можно кормить пюрешками, а это — плохо. Вот у меня наложились эти две картины: укачивание и кормление пюрешками, и я начала боятся, что что-то упущу.
Я сегодня успокоилась)) надо было давно написать, волшебное здесь место. А вас я вообще постоянно вспоминаю добрыми словами, когда с дочкой в тазик ночью пописать встаем. Сейчас даже смешно, как я не понимала, что она крутится и стонет, потому писать хочет)) не хотел ребенок под себя ходить)) а мама сисю совала, думала кушать надо)))
16:11 02.02.2013, Lesja84
|
|
|
|
