|
Главная / Женское и семейное здоровье / Детки постарше / Ребенок убегает от мамы
| Что-то в последнее время у меня много вопросов :)
Я читала старую тему про следование, читала статьи по этой ситуации на других ресурсах и, как мне кажется, технических "проколов" у меня нет. За все время я оставляла Федю (ему сейчас год и 9 мес.) с папой или с бабушкой считанные разы, в остальное время мы были всегда вместе — в ванной, на кухне, в туалете и пр. И я была уверена, что он будет идти за мной, куда я иду, даже сомнения не возникало. Но не тут-то было! Есть два аспекта:
1) он убегает сознательно, хохочет и ждет, что я побегу возвращать. Совершенно не боится, по всей видимости уверен, что я побегу и уходит очень далеко.
2) уходит со всеми, кто позовет. Напр. идут тетеньки мимо, он им улыбается, они расцветают "какой ты хороший, пойдет с нами. Пойдешь? Давай ручку, пойдем!» — и он дает руку и идет и даде не оглядывается. Или, еще хуже, идет на руки к ним. Вот что делать? Бежать, вырывать из рук "добрых тетенек", говорить, что "это глупые тети, они не знают, как себя должны вести взрослые разумные люди"?
Мне уже хочется попросить какого-нибудь дяденьку прохожего ребенка схватить, чтоб он испугался (разумеется, я так делать не буду и это бред и неправильно, и плохо ,но, вот такие глупости уже в голову приходят). В общем чет я несостоявшийся родитель, человек-функция — "принеси, помой, накорми" и нифига не авторитет.
12:08 12.07.2012, Лисичка
|
|
| Таня, я стеснялась предложить не обращать внимания) Тоже считаю, что со временем пройдет) У нас сейчас такой же период, но причины я вижу другие. Во-первых, слегка одичала после деревни на море), во-вторых, у нас вообще самостоятельная девушка, куда хочет, туда и идет). И началось это лет с 4, 5 (Раньше как-то проще было.
00:08 01.08.2012, линочка
|
|
| Ой, нет, Оксан, у нас не проходит такой номер. Лиза — умница и золотой ребенок, если понимсет и соглашается. У меня Федя все понимает, даже осведомляется, что именно я там буду делать "аа" или "пись", я все объясняю, но если уйду одна, то это все — конец света, он меня будет выкуривать любыми способами.
Самый прикол в том, что дома он постоянно со мной, а на прогулке позволяет себе вот такие истории.
15:59 14.07.2012, Лисичка
|
|
| куражится. в догонялки играет.
у меня в этом месте пунктик, хотя где у меня их нет?!:)
мне это Очень не нравится, а возможности догонять у меня нет. так либо младшего одного брось без присмотра (а велосипедисты не дремлют, очень любят по тротуарам гонять), либо с ним на руках беги догоняй егозу свою старшую. не больно-то с ним побегаешь, вес уже не тот, да и растрясти страшно. а уезжает далеко, что и не докричишься, очень опасно! поэтому у меня с этим строго: слов не трачу, а изымаю велик/мотик/самокат и дальше ножками. обсуждать нет большого смысла, все мильон раз переговорено, она все знает. ей просто выгодно меня развести на очередную лекцию на тему, почему это опасно, чтоб я горячилась и жестикулировала, а она бы наслаждалась этим сочным спектаклем. поэтому я просто делаю, а не говорю. всегда хватает этой меры, а следующая мера была бы под мышку и домой.:)
12:16 13.07.2012, Олеся
|
|
| Ну да, и тяжело, и не тяжело. А как ему не быть центром внимания? Намеренно маме уходить куда-нибудь, чтобы обозначить свое личное пространство? Я понимаю, вернее слышу, что не надо стараться быть грандиозной и все пытаться контролировать. Слышу, понимаю, но пока не доходит, не отпускает. Я не могу спокойно отпустить гулять даже с папой "а вдруг он его не поддержит и ребенок упадет с лестницы, ударится на горке, не знаю, что еще, но это будет НЕ ТАК, как делаю я", хотя и у меня деть падает, оступается, наедается песка, купается в лужах и пр.
Он не совсем центр, тут еще двое детей-тинейджеров :), которые здорово оттягивают на себя внимание.
05:13 17.07.2012, Лисичка
|
|
| У меня было желание все и всех в семье контролировать до тех пор, пока старшая была единственной. После рождения младшей я еще какое-то время пыталась делать то же самое, но в какой-то момент поняла, что меня энергетически не хватает на то, чтобы быть здесь и там. После того, как я на какие-то вещи просто забила и оказалось, что мир от этого не рухнул, я немножко задумалась… То есть если трава и без меня растет, зачем ее поливать и полоть, если можно энергию направить на более интересные вещи?
Ну, и еще я поняла, что вот такое стремление контролировать всех и все, оно очень осложняет жизнь окружающих, которые не всегда хотят жить под контролем. Я с этим стремлением контролировать очень борюсь в себе. И прихожу к совершенно удивительному выводу: чем меньше контролируешь кого-то, тем больше этот кто-то к тебе стремиться)
13:40 17.07.2012, Polixenia
|
|
| сестричке, наверное, пристойней быть лялькой до старости :)
а то годы идут, а младший брат все еще остается "младшим братом". вот уже женился, к примеру, или девушек водит, а сестра все еще подкидывает ему деньжат, охламону этакому :). это у меня юмор такой, все это вилами на воде писано, кто какой будет. мужик или малыш.
03:09 23.07.2012, Олеся
|
|
| У меня два брата, и оба младше меня. Но тТот, который как бы средний, по жизни более взрослый, чем я. Я к нему частенько за советами, за помощью обращаюсь. И не только я, но даже наша старшая сестра и родители. А младший — да, так и остался для всех младшим. Наверное, и правда, надо было завести какого-нибудь котеночка или щеночка, чтобы он перестал быть младшим и самым опекаемым.
12:37 23.07.2012, Polixenia
|
|
| вы знаете, Таня, а я вот только сейчас, в свои 30 с хвостиком, начала понимать, откуда ноги растут у моих страхов и переживаний (напрасных). они мне очень осложняют жизнь. например, мы сейчас всей семьей в деревне живем, дом сняли, а я до рассвета, бывает, глаз не сомкну: страаашно. вдруг злодей. и с чего такое со мной, думала. оказывается — мама боится того же.
у меня есть младший брат, ему 10 лет, и, когда он СО СВОИМ ПАПОЙ купается в море (они живут в крыму), мама, сидя на берегу, не может толком расслабиться и почитать любимую книжку, потому что не сводит с них своего орлиного взора: вдруг муж не уследит, и ребенок утонет или еще что. и все в таком духе. и мальчик — большая оторва в результате. инициатор всяких побегов, авантюр в садике (раньше), в школе (теперь), большой любитель запретного.
11:16 17.07.2012, Panno4ka
|
|
| у меня Оля побаивается незнакомых людей, в незнакомых местах вообще ко мне жмется. так что я в этом вопросе не авторитет :) но:
1) проверяет границы, мне кажется. как далеко можно убежать. побежит ли мама. я за своей иду. бегу, если надо. ловлю, останавливаю, объясняю, почему далеко уходить нельзя, почему на дорогу уходить нельзя и т.д.
2) ну для нас такая ситуация нонсенс :) я уже выше писала. мне кажется, что тут стоит сразу осаживать "добрых" тетенек. а ребенку опять же объяснять, почему нельзя идти с незнакомыми людьми.
21:24 12.07.2012, habanera
|
|
| А мне кажется, что он просто абсолютно в вас уверен, уверен что вы и догоните если надо и заберете у тетенек. Обратная ситуация, когда детки маму ваще не отпускают у тех, кто недополучает внимания, они и боятся и держатся за маму. А у вас все хорошо, Имхо. Это раз. Два: то что убегает, по-моему показатель того что он повзрослел, стал более самостоятельным и может себе это позволить (см.п.1). Ну и три: видимо он вообще к людям хорошо относится, доверяет им. И тут надо аккуратненько объяснять что не все бывают хорошие, что к чужим идти и с ними уходить нельзя.
22:35 12.07.2012, bagira
|
|
| С первым пунктом не соглашусь. Моя дочка получает внимания достаточно, но она старается, когда мы гуляем, держатся поближе ко мне. Любит ходить за руку. И на руках тоже) К посторонним людям относится настороженно, при том, что мы частенько ходим в гости, и гости ходят к нам. Мне кажется, это просто вот такие дети: один экстраверт, другой интраверт… Один — душа нараспашку, а другому надо привыкнуть.
11:26 14.07.2012, Polixenia
|
|
| Таня, можно попробовать поиграть в такую игру — Федя убежал, не оглядываясь, ты идешь за ним, близко, чтоб перехватить, если дорога, например, но так, чтобы он тебя не видел. И смотришь, что будет делать.
Я так играла с Тохой раза три- у меня не получилось — каждый раз возникали непредвиденные обстоятельства и приходилось рассекречиваться и отлавливать. На даче он от меня не убегает, а такая возможность была бы.
16:02 13.07.2012, sidorovakoza
|
|
| Я не говорила, что в такие игры надо играть на дороге. В безопасном месте, конечно. Не верю, что около дома на расстоянии шаговой доступности такого места нет.
И я не говорила (это про "глаз да глаз"), что ребенка надо бросить — пусть идет куда хочет. Написала же — близко идти.:) Иногда маме достаточно шляпу нацепить — всё, уже не мама.
Уход от мамы — это к "нельзя", да. Но если уходит, не понимает, не реагирует на запрет, как дать человеку понимание, что держать маму в поле зрения — вопрос выживания? Пугать злыми дядьками? Может, если потеряет вот так минут на 5 и поймет, что ушел и потерял — возникнет связь причина-следствие? С горячим же проходит в этом возрасте. С краем. С острым.
Да и маме полезно знать, как ведет себя ребенок, обнаруживая себя потерянным — замирает на месте или бежит сломя голову в произвольном направлении.
15:15 15.07.2012, sidorovakoza
|
|
| А меня в таком варианте пугает возможный сильный испуг ребенка. Моя шилопопа за мной дома привязанная ходит, а на улице даже ухом не ведет на призывы, тоже улыбается, дает ручку всем встречным-поперечным. И мне давно интересно, как она будет вести себя, если меня не увидит, но останавливает именно опасение за ее уверенность во мне. Будет вообще от мамы не отцепляться, хвостом ходить не потому, что неинтересно куда-то пойти или так нужно-безопасно, а потому что мама может взять и исчезнуть опять — домашнее такое поведение именно таким испугом было весной спровоцировано.
15:28 15.07.2012, Ejikovna
|
|
| Я не знаю, насколько Вам близки рожановские методы, но в подобной ситуации там как раз рекомендуют оба варианта: Ваш (попросить какого-нибудь незнакомого для ре человека схватить/забрать/увести) и Олин (пропасть из поля видимости). Какой из вариантов предпочесть, зависит от конкретного ребенка. Если не помог первый, попробовать второй. Задача — дать прочувствовать испуг от отсутствия мамы, т.е. не следует сразу выходить из укрытия или приходить на помощь.
Это может показаться несколько жестоко, но здесь каждый решает для себя сам, что важнее. Не хочу здесь расписывать возможные последствия убегания, фантазия у всех богатая. Все так же, как при принятии решения с прививками или домашними родами: риск есть всегда, а маме нужно взять на себя ответственность и сделать выбор.
По поводу пропадания из поля зрения, рекомендуется делать это в лесу. Во-первых, там нет машин, велосипедистов и пр.опасностей. Во-вторых, там легко спрятаться за деревьями и при этом быть рядом и все хорошо видеть, слышать и контролировать. В-третьих, даже если мама перебощит, и у ребенка разовьется страх, он будет ассоциироваться с лесом, а не с обычной городской жизнью.
Ну и про свой опыт. Не помню точно возраст Максима, но где-то между 1, 4 и 1, 9 годами у нас был подобный эксперимент. Дело было на ВВЦ, почти в лесу. Машин точно не было, но люди попадались. Сын не убегал, он просто увлекся лужами, прохожими и еще чем-то и перестал на меня реагировать. Мы с мужем довольно долго сидели в засаде за соседним фонарным столбом, пока он не обнаружил наше исчезновение. Потом дали время понять, что произошло, слегка испугаться, но до истерики не доводили. А потом с радостно-озабоченным видом вышли к нему на встречу (типа мы его искали и волновались), стали обнимать и жалеть. Итог: до сих пор ре постоянно держит меня в поле зрения, никогда не убегал, но если теряет из виду в многолюдном месте, начинает паниковать и плакать. При этом он достаточно контактен. Но это мой ребенок, а, как известно, все дети разные :-)
14:44 16.07.2012, ivirina
|
|
| Да, я думала насчет Олиного метода. У нас это легко организовать — мы гуляем в тех местах, где нет поблизости машин. Откровенно признаюсь, что уже начинала было, но каждый раз трусила и не решалась исчезнуть.
Просто у нас есть подобный негативный опыт с сестрой, которая, будучи гораздо старше — лет 6 (она у нас с характером), взбрыкнула и убежала одна в лес, причем это было во время зарубежного путешествия. Пока ее искали, все перепугались невероятнт а ей хоть бы хны.
05:00 17.07.2012, Лисичка
|
|
| Лисичка, а может тему в психологию к игорю перевести? Он кажется спец по детям до 3-х лет, наверняка сможет подсказать приемлемые способы отучить убегать, интересно было бы услышать его мнение и по поводу девочкиных советов (я все на ус мотаю:)), ну и ваши трудности с контролем. Я вот со старшей поначалу тоже не могла не контролировать, не беспокоиться, а потомвот как то поняла, что и папа и баба и деда все о ней хорошо заботятся, но просто все они все делают не так как я, не хуже и не лучше, а по-другому. А дочери полезен опыт разных взаимодействий. Тут главное, когда ре оставляешь с др кем-то, этому кому-то доверять
05:34 18.07.2012, bagira
|
|
| И я свои три копейки вствлю:), можно?
У меня реб тоже убегает. Точнее он то не убегает, а идет по своим делам:). Но у нас так завелось изначально. Потому что мы первый раз гуляем с собакой и ребенком. Соответственно на площадку заходить нельзы. Гуляем по скверу. И вечером гуляем также втроем. И вот на этих прогулках, реб идет куда сам захочет, а мы просто следуем за ним (благо собака послушная). Он и с косогоров катается на попе и спине и гравий с дорожек подбирает и разбрасывает и на лестницы корабкается. В эти прогулки меня как будто нет,не возможно привлечь внимание именем или подзывом или еще что. Вначале я парилась. А потом поняла, что это пройдет. Ну изучает он мир. В этот момент мама не нужна! Он учится разбираться и справляться сам! Если он мне нужен, я стараюсь, т.е. привлекаю внимание чем то интересным: например, подбегаю и пускаю в него мыльные пузыри:), или подхожу показываю на работающий трактор и издаю нереальные звуки:), копирую трактор. Ну т.е. всячески привлекаю его внимание в игровой форме. Когда получается (не всегда), то мы с ним в игре незаметненько возвращаемся к дому. Т.е. я как бы его "кружу".
Насильно тащить? Мне всегда это было немного "больно" — даже глядя на другие пары, не говоря уже о себе. Насилие какое то. Ребенок орет, как правило в голос, а мама с каменным лицом.
Правда, мне не легко, меня тоже выколбашивает, если я спешу куда-то, а он не идет в нужном направлении. Ну тогда у нас договор, если мы не гуляем, а скажем идем по делам, то мы или на маме или в коляске. Как только спустили, все! делай что хошь.
А вот еще нестандартный момент (не уверена что всем подойдет). У меня вышел случайно! Реб. очень любит машины и постоянно несется на дорогу. и говорила и объясняла и т.д. и ругала и кричала. И резко обрывала за руку. НИЧЕГО не помогало. А тут с папой и малышом поехали в Ашан. На стоянке же много места. Когда стали собираться обратно, реб решил пойти ногами, а не в машине. Ну и почесал. А наш папа — экстримал…возьми и поехай за ним. Реб. оббернулся (машину он нашу знает), остановился, а папа едет на него. Ну малыш так попятился, Без испуга, без воплей. и в сторону раз и отошел. Папа опять на него, реб опять в сторону раз и отошел. Т.е. понял что ли что машина это Большая махина и от нее надо отойти. я, конечно, рядом контролировала. Теперь на дорогу не ходит. Только подходит останавливается и смотрит. А на стоянке бежит к машинам и пытается двери открыть и в чужие машины за руль сесть:) поиграть!
Я к чему, может Вам: а) не париться, б) попробовать нестандартные методы?
00:43 24.07.2012, Bakardy
|
|
| Наташа, спасибо! Я поясню: ребенок гуляет у нас как хочет — тоже катается на попе по склонам, сидит и лежит на асфальте, мучает кошек, плещется в лужах, часами застревает на каких-нибудь ступеньках, копается в земле и ест ее горстями. Иными словами, он ни чем не ограничен. Я рядом и предлагаю (не навязываю) ему занятия, которые могут его заинтересовать, или он находит их сам. Я понимаю ситуации, когда ребенок собирает, например, шишки и идет за ними дальше и дальше — он занят. Мне не нравится, когда он сознательно (!) нарушает запрет, например, убегает и ждет, что я побегу, или когда он идет на руки ко всем, абсолютно ко всем встречным, будь они хоть сто раз добрые и красивые, но это неправильно. В этом отношении я не могу расслабится, потому что от этого зависит безопасность ребенка, он должен знать, что к чужим идти нельзя.
07:07 29.07.2012, Лисичка
|
|
| В одном из номеров Домашнего ребенка было интервью с Саидом Дашуком-Нигматуллиным, мне понравилась высказанная им здравая мысль о том, что в природе впереди идет мама, а за ней — дитёныш, ну или вместе с ней (кенгуру). А у нас, человеков, получается так, что сначала едет ре в коляске, а за ним следом идет мама. Ре с младенчества видит маму идущую туда же, куда едет и он. Может быть когда он уже может ходить сам, он ждёт, что мама так же будет следовать за ним, как и раньше? На одном и том же расстоянии.
Мамы убегающих деток, были ли коляски частью вашей жизни? Как думаете, можно ли провести такую параллель? Мой сын уже большой, мне трудно объективно вспомнить, как оно было у нас. Убегал, проблема была, но не помню насколько глубокая. И таки да, он у нас был полноценный колясочник, к сожалению.
11:07 30.07.2012, Veronica
|
|
| В нашей жизни коляска появилась как коляска (а не как оглобля, занимающая половину лестничной клетки, терпеливые соседи — честь вам и хвала!) после года. И то это максимум 10 минут, пока он в ней сидит. До этого только в слинге или на руках. Я в самом начале написала, что теоретических ошибок не было — ребенок со мной постоянно, в ванной, в туалете, во время еды, сна и пр. Плюс, что важно, была моя уверенность в том, что он не может никуда пойти, кроме как за мной.
14:09 30.07.2012, Лисичка
|
|
|
|
Myriamm