|
Главная / Женское и семейное здоровье / Детки постарше / следование за мамой
| Илья тоже порой отвергает хождение "за ручку", идет рядом. Видимо, проверяет, насколько он взрослый и крутой.:) Я не препятствую, это закономерный аспект отделения, по-моему.
А по основному вопросу — следование за мамой все же должно быть, с того момента, как ребенок начинает ходить самостоятельно.:) Это если мама идет КУДА-ТО, движется… Если мама останавливается, присаживается (на скамейку, к примеру) — этим она дает понять ребенку, что место, которое она выбрала, является безопасным и его смело можно исследовать, использовать для игр и т. д. Тут уж можно и отойти подальше.:)
Т. е. работают простые "законы выживания", если можно так выразиться — пока мама "совершает переход", маленький ребенок должен быть с ней рядом, под ее защитой. Как только мама останавливается, располагается на отдых — значит, она считает эту территорию пригодной для расслабления и развлечений. В общем, принцип тот же, как и во всем остальном животном мире — никогда вы не увидите, чтобы детеныш убегал от матери, пока она это не санкционирует.:)
Честно говоря, мне даже "вдохновлять" ребенка на следование не приходилось — это как-то само по себе подразумевалось… Видимо, моя железобетонная установка на лидерство в паре так срабатывала…:)
Поэтому меня всегда вводит недоумение, когда вижу на улице, что мама выбивается из сил, пытаясь догнать ребенка и объяснить ему правила… ИМХО, эти правила должны чувствоваться интуитивно, в конце концов, это ребенку первостепенно необходимо ощущение безопасности, а на практике получается, что мама бегает и уговаривает ребенка ради него же самого принять эти правила… Ну, в общем, проблема "отцы и дети".:)))
11:24 07.12.2008, Mymble
|
|
| Лично я — та мамаша, которой таки пришлось объяснять ребенку правила. До определенного момента меня просто не парило, кто за кем ходит, ну убег деть за тридевять земель, ну поймала я его и в коляску загрузила. Или топает всю дорогу за мной — и так и так весело. А вот в 1, 5 Мишкиных года у меня случиличь неожиданные проблемы со здоровьем, и поймать/загрузить в коляску я резко не смогла. И тут я поняла, что это важно, когда ты можешь СЛОВОМ регулировать дислокацию ребенка. Что это он должен смотреть, куда там мама повернула, а не наоборот. Надо сказать, что я заранее и не знала, что мне это будет нужно. Может быть, если бы я с рождения держала это в голове, оно бы само по умолчанию и получилось.
Даже если не брать мою тогдашнюю физическую ущербность, коляска и слинг уже были отвергнуты, а вот двигаться в одном направлении мы не умели. Плюс у всех рано или поздно начинаются машинки и велосипеды, пилотируемые ребенком самостоятельно. А догнать велик это вам не годовасика:) А магазины и общественный транспорт, или просто скопления людей? Или второй ребенок в коляске.
Это я все к тому, что, на мой взгляд, проблема актуальна будет рано или поздно для всех. И желаемый итог у всех одинаковый — ребенок следует за мамой. Просто заморачиваться все начинают в разное время.
Я начала в 1, 5 года, и довольно быстро мы добились понимания. Конечно, и сейчас по-разному бывает, но деть правила уже знает и проколы в основном в разделе специального баловства.
Уверена, что возраст не играет роли, просто мама должна точно знать, как оно должно быть.
13:33 08.12.2008, Shiyana
|
|
| Хе-хе. Есть такая народная мудрость — "ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек лавки".:) Как известно, все эти народные высказывания зачастую сформулированы по принципу "умный сказал так, чтобы дурак не понял":)). Т. е. в них заложены сразу несколько смыслов, как куколки в матрешке, фразы не надо понимать буквально, только лишь по первому смыслу, который лежит "наверху". Тут и тот принцип, что «…как только он лег вдоль лавки его надо ПЕРЕвоспитывать", и принцип доверия интеллектуальным способностям ребенка — не стоит ждать, когда он вырастет и поумнеет, можно дождаться чего-то совсем не того.:) И третий заложенный принцип — воспитание, объяснение должно исходить от мудрого разумного родителя, и от той среды, где ребенок живет и которую впитывает как губка, иначе позже будут влиять уже другие авторитеты и другие, усложненные условия среды.
21:40 08.12.2008, Mymble
|
|
| Если мама НЕ умеет объяснить ребенку, что она в паре главная и диктует правила, то и возникают проблемы типа "догоняния" ребенка. Те же проблемы коммуникации. Ребенок же испытывает родителей на прочность, вот, видимо, этот момент и упустили бегущие за дитятей мамы. Я тоже не помню, чтобы Темке надо было такое объяснять. Мы как-то спокойно договаривались, заранее проговаривали, куда, зачем, на сколько идем. Элемент тревоги и неясности ребенкам неприятен, отсюда тоже может быть "неповиновение", которое на самом деле является страхом перед неизвестным.
Вот что еще вспомнила! У нас был период, когда сын категорически не хотел никуда идти. Года в 2, кажется. Мы, чтобы не порождать конфликтов, гуляли какое-то время рядом с домом. Потом постепенно расширяли поле прогулки. И все нормализовалось.
12:23 07.12.2008, линочка
|
|
| Ну, объяснения — это я даже не упоминаю, конечно нужны.:)
Но вот я тут более вдумчиво пораскинула мозгами… По идее, принцип следования закладывается не с момента начала хождения, а с начала ползания, т. е. когда ребенок приобретает самые начальные навыки перемещения в пространстве. И тут главное не подавить это намерение ребенка — "крутиться рядом с мамой", где бы она ни была (ну, вы понимаете, о чем я — кухня, туалет…:)). У "ползунков" такой период прослеживается очень четко. И именно поэтому нежелательны "ограничители", типа манежей и кроваток с высокими бортиками…
А в дальнейшем этот базовый навык (принцип) просто усложняется и совершенствуется. Вместо квартиры — площадка, двор, затем улица, магазин, затем уже сложные маршруты…
Конечно, следование уже ходячего ребенка порой не обходится без некоторых "накладок" и выяснения ведущих ролей в паре.
Вообще, к примеру, в Рожане (не к ночи будет помянута :)) есть нечто наподобие методики научения следованию. У них на форуме есть тема на 10 страниц: "СЛЕДУЮ ЗА МАМОЙ!» КАК ОБУЧИТЬ?:)
А про отказ от гуляний в 2–3 года — это распространенная проблема (если это можно вообще назвать проблемой). Все тот же кризис взросления, "хочу-нехочу, буду-небуду"…:)
13:08 07.12.2008, Mymble
|
|
| Не уверена, что есть категоричность.:)
"Конечно, следование уже ходячего ребенка порой не обходится без некоторых "накладок" и выяснения ведущих ролей в паре.»
Как раз в 2 года (когда у Полины (Т. е. Темы) был отказ от гуляний) Илья переживал период "не могу идти и не могу НЕ идти": укладывания на землю.:)
Без проблем все только в пособиях по материнству за 50 рэ.:)
Имелось ввиду, что НОРМАЛЕН и естественен "принцип следования" — в идеале, этого мама ждет от ребенка, а ребенок изначально как бы тоже к этому тяготеет. Но это уравнение с несколькими переменными, и то, что не у всех, не всегда, и не везде это уравнение сходится — не отменяет того, что сам принцип естественен.
15:03 07.12.2008, Mymble
|
|
| Ну вот у нас что-то типа этого. Я пойду-пойду, только, ой, что это? И опять застряли. Раньше я думала все так мучаются, и я переживу. А теперь это меня сердит. Ибо образцово-показательная Даша, а теперь еще и Илюша, и Ариша…
Получается полдороги я ее тащу, а она отбивается, потому что я не даю ей рассмотреть, а если я дам ей все что она хочет рассмотреть, я не дойду даже до булочной. Опять-таки вес еще…
13:35 07.12.2008, Олеся
|
|
| Не, только объяснять, объяснять и разговаривать пока язык не отсохнет…:) Что вышли по делу, а на обратном пути будет столько "остановок", сколько Вашей милости угодно.:)
И объяснять в том числе и самой себе — ну, что все булки с кексами не разберут за 20 минут…:)
Но вообще, у нас рано, еще в слинговремя (т. е. когда только начинал ходить и приходилось регулярно выпускать из слинга) начались выходы "по делам", а не просто гульба. Т. е. когда в дело вступал принцип "сначала необходимые обязанности, потом удовольствия". Как-то так.
15:10 07.12.2008, Mymble
|
|
| я чел, который с рождения (С нескольких дней) таскает детей по СВОИМ (моим, не детским) делам. И я вам скажу: иногда ребенок имеет право на то, что вы пойдете с ним погулять, а не с ним в магазин. И сердиться за то, что на прогулке "по делам" он недоволен и пытается выйти из-под контроля — смешно. как раз с взрослением я стала разделять свои дела и владины интересы — сейчас она со мной по моим делам практически не ходит, как делала это до года, постоянно находясь на руках. сейчас по делам ходит Эстер :) когда подрастет, сможет оставаться дома, конечно я ее освобожу от этой обязанности.
Я поставила себе такое правило. в магазин иду после работы или муж идет. а когда я иду гулять с владой — мы идем гулять с владой. это значит на площадку, которую любит влада, а не в обход "чтобы она там не застряла ":)), останавливаемся на всех интересных ей объектах — столько сколько ей надо. и тд и тп. это для меня прогулка — ходьба по асфальтовым чистым дорожкам бодрым шагом. а для ребенка прогулка — это копание в грязи например или кидание песка в глаза. так вы кого выгуливать вышли? чем старше ребенок, тем труднее с ним становится ходить по своим делам. это нормально. попробуйте с подростком пройтись по своим делам или со взрослым человеком :))) а ребенок чем хуже? тем что он ваш раб и обязан это делать? и для него действительно большой магазин типа Ашан БЕЗОПАСНЕЕ, чем детская площадка в лесу — раз мама туда пошла?
это первый нюанс
а за руку — это второй нюанс. тоже с взрослением само вырабатывается (Люба права), но может само случиться позже чем вам надо (тоже после 3, сознательное понимание, что с мамой безопаснее — пойду за мамой и буду за нее держаться (особенно когда уже терялся :). а вам например надо чтоб так было в 2. это другой вопрос. если надо транспортировать дите в поликлинику например — продумайте как вы это сделаете и не совмещайте с прогулкой, если сейчас он еще не ходит за вами с вашей скоростью и безропотно :) прокатитесь на машине, на коляске, на руках, еще как-то. не так много дел, куда надо ходить с самостоятельным дитем вдвоем. а маленького можно таскать в шарфе :)
14:22 09.12.2008,  Myriamm
|
|
| ну да, маленького — в шарфе, можно в коляске, потом им нравится песочница и птички. у нас сейчас качественно другое гуляние. для него улица — это Выход Силы. Помните, Гарри Поттера играл в игру квиддич, и там у них был маленький крылатый шарик — снитч. Этот самый снитч держали до состязаний в специальной коробочке, потому что стоило его выпустить, он начинал бешенно носиться в непредсказуемых направлениях.
Вот и наш выход из дома подобен выпуску снитча. Особенно с появлением в нашей жизни машинки, на которой он может ехать сам, отталкиваясь ножками от земли. Развивает скорость при этом оч приличную. Дороги, люди, машины в расчет не берутся. Все заслоняет добряковская мышечная радость. И началось это больше чем полгода назад. Так что либо я пытаюсь соответствовать в скорости, (что сложно!) чтобы перевести через дорогу или кричу всед быстро уменьшаюшейся точке, типа, перед дорогой остановись! на обочину! машина! стой! когда ему там смотреть, куда мама пошла:))
и неважно, обсудили мы перед выходом маршрут или нет, запах свободы всегда действует одинаково. поэтому для меня в определенный момент стало важно научить человека оглядываться на маму и другим важным правилам поведения на улице, связанными с дорогами и чужими людьми. иначе до 3-х лет мы имеем шанс просто не дотянуть
07:26 10.12.2008, Shiyana
|
|
| Так, я, кажется, поняла! Ну-ка, перестройте голову! Это отлично вместе вечером выйти прогуляться! не знаю, чего Вы там навыдумывали! НОРМАЛЬНО ЭТО, нормально! Из темы в тему ведь тянется! Дочь не слушается, муж переживает… или это вам кто-то из домашних мозг парит!? Мы часто выбираемся вечером, если погода и силы позволяют. И в магазин, и в Макдональдс :) Мы с Темой любим очень :)
12:22 08.12.2008, линочка
|
|
| Можно бить себя в грудь копытом, что ребенок ведет, что он ведущий, и что он лидер, а можно преподнести это иначе: "мы следуем за ребенком"… ;))))
Это я к тому, как подать. По идее, если я выхожу с ребенком на детскую площадку, я выхожу для ребенка, не мне же самой хочется куличики лепить. Мне надо, чтоб он угулялси. Так я выпускаю дитя на площадку, так я автоматически ведомое въючное животное?
Ведь оно по площадке само носится, а я за ней,значит я ведомое и мне пойти удавиться?
Или не выходить на площадку?
14:52 07.12.2008, Олеся
|
|
| Нет, ну вы определитесь между собой, куда выгуливается ребенок.:) Речь конкретно о посещении площадок или "птичку посмотреть"?:)
Потому что хождением "по делам" может быть и прогулка в лесу, и музей, и детский развлекательный/развивающий центр… Лично для меня это все тоже "дела" — свежий воздух лесопарка полезен не только ребенку :), "встреча с прекрасным" — тем более, развивающий центр — так я могу туда приодеться-накраситься и посидеть кофию попить, пока ребенок беснуется (последнее было "делом", пока не появилось повода на работу ходить :)). Т. е. роль ведущего не теряется от того, что идем не в магазин/банк и т. п.
А детская площадка… Я уже писала, что никогда особо не признавала за ней особых как "развивающих", так и "гулятельных" заслуг. Зачем туда ходить РАДИ ребенка? (Исключением является только случай, когда мама выгуливает там не только ребенка, но и себя саму, т. е. "лепит куличики" с другими мамами — общается, социализируется, обменивается новостями).
15:36 07.12.2008, Mymble
|
|
| Ага, перечитала эту ветку и кажется поняла, что сама хочу сказать, тыкскыть, донести до других.:)
Не надо "гулять в никуда". Ведущая роль в паре предполагает, что мама ЗНАЕТ куда, почему, зачем и на какое время она с ребенком идет и что для нее самой это тоже имеет определенную ценностную, смысловую нагрузку. Пусть это будут маленькие цели — хоть соседний магазин — но их желательно все же намечать. Если нет этого целеполагания, то по умолчанию мама эту роль с себя снимает. Кому ее поднять? Только ребенку, ведь пара — это двое.:)
Вот в ситуации с посещением игровой площадки, к примеру — можно сформировать промежуточные цели (куда, зачем, как долго), но если мама ощущает, что нифига ей эта площадка, по большому счету, не уперлась — нормальная цель подменяется формализованной (допустим "выгулять ребенка").
И еще, мне кааца, поскольку все дети разные и отношения в парах всегда индивидуальны — есть малышня, более тонко чувствующая это мамино "слагание лидерских полномочий" и не упускающая случая этим воспользоваться, а есть менее амбициозные детки…:) Это как с ГВ, когда соска, в теории, не ужас-ужас, но кто-то прекрасно сочетает сосание груди и соски, а кому-то она быстро и однозначно портит захват.
15:55 07.12.2008, Mymble
|
|
| Мамы убегающих детей, а вы проверяли, как далеко убегает ваш ребенок? Ну то есть он может забежать за угол дома, потеряв маму из вида и бежать дальше? Это я к тому, что вроде небольшие еще дети, чтоб убегать. На нашей площадке больше двухлетки уносятся, а их догоняют. Но если они теряют мама из вида, то с ревом бегут обратно и ищут. Но чаще всего площадочные мамы не дают им себя потерять, вот и носятся всю прогулку за ними, ругают, шлепают и тащат за руку домой. Хорошо, что мы выходим, когда они уже спать домой идут.
А по делам далеко мы в коляске ходим или в станковом рюкзаке (там сидеть высоко, лицом вперед, выше мамы и ногами ее пришпоривать можно). Когда дочь не желает сидеть в коляске, я ей детские стихи читаю.:) Она очень любит, а мне не надо думать, о чем трепаться. Только люди испуганно шарахаются иногда, а так удобно очень.
16:45 07.12.2008, sidorovakoza
|
|
| Значит так. Многа-многа мыслев :-)))
1. Про убегающих детей — раньше уже хотела написать — про уползающих. Мы на даче жили в ползательное время, так что у меня был простой шанс проверить "оторванность" детки — машин нет, ну что страшное может случиться? ну там камушек съест… Короче, мой ребенок УПОЛЗАЛ в точку, не оглядываясь. То есть оглядывался, когда я его реально уже с трудом могла вдали разглядеть, а у меня 100% зрение. Потом ходячие жили на пляже — тоже уходил вдоль по пляжу, лез в море, все не оглядываясь.
2. Я над собой задумалась — я вообще-то это оч поощряю. Мне НРАВИТСЯ, когда ребенок сам себе полагает цели, знает, куда хочет, идет туда, независимо от того, идет ли за ним мама. Мне кажется, что ребенок может найти себе интересные цели там, где мы таковых не видим — вот например на площадке — пол часа стоял, смотрел как играют старшие мальчишки. Мне кажется — фигня какая-то, но ему явно интересно!
3. Я совсем не всегда ЗНАЮ, куда мне и зачем надо. У меня вся жизнь такая. Счас буду писать многабукв, но меня правда поразила одна история: моя подруга на прошлый Новый год рассказала мне, что они с мужем каждый НГ пишут цели на следующий год — для себя по отдельности, и на семью. А потом в НГ читают и смотрят, что удалось. Я загорелась нереально. Рассказала мужу, вся обливаясь розовыми соплями — мол крута-крута. Он подумал 5 сек и говорит — я так не могу. Почему, спрашиваю? Он — ну что я напишу? У меня одна цель — прожить следующий год с бОльшим кайфом, чем предыдущий!! Я прямо была готова вот в эту секунду опять выйти замуж за него :-) и это между прочим не какой-нибудь там свободный художник, а хозяин бизнеса, серьезный чел :-)) КАК ТОЧНО!!! Какие на фиг цели? Цель у нас одна — получить удовольствие, прожить со вкусом, прочувствовать… каждый день, каждый год, каждую прогулку… А уж куда в этот момент идти — почему бы и не на площадку? (я так расписалась про площадки, сама на них за всю жизнь была раз 5:-)) но это совершенно не важно.
… ээээ… ну, мужик, ты меня понял :-)
4. А, еще одна мысль, на закуску :-) На тему "вседетиразные". Я давно задумалась — интересно, это дети подстраиваются под наши представления о детях, или наши представления незаметно для нас становятся такими, какими растут наши дети? Я к тому, что вот лично мне как-то дико видеть ребенка, который спокойно идет с мамой за ручку ;-) Без обид — я завидую маме, но сам вид этого мне дик и странен. Также как вид СИДЯЩЕГО ребенка. Не в смысле — рисующего — а в смысле который сидит на стуле. Просто так. А таких много — хорошие дети — сидят, смотрят по сторонам… Вот интересно — мой ребенок такой бешенный из-за моих тараканов или это я подстроила свои ожидания под бешенного ребенка?? ;-)))
01:36 08.12.2008, Q
|
|
| Вы проклянете этот свой выбор ("лучше пусть он убегает") в ту секунду, когда поймете, что не можете его найти. В крупном магазине, на улице…
Со мной такое было один раз, острых ощущений хватило на всю жизнь. Не буду ударяться в поэзию и пытаться передавать словами, какой это липкий ужас и дурнота.
На этом лирику молодых мам относительно того, как прелестны и непомерно круты убегающие сверхсамостоятельные дети (конечно, в противовес осторожничающим слюнтяям и мямлям), предлагаю закончить.:))
Те, кто видел Илью, ни в жисть не скажут, что это завоспитанный и несамостоятельный ребенок (спросите ММ, как он бедламил в гостях, на смотринах Эстер :)). Но на шкале поведения между полной забитостью и полной неуправляемостью есть множество промежуточных пунктов… Поэтому, неправомерно противопоставлять крайности и решать "что лучше".
06:52 08.12.2008, Mymble
|
|
| Ну вот не знаю, у меня это исчезновение длилось не секунды, отнюдь. Я успела поставить на уши всю семью, весь персонал Икеи и всех посетителей в близлежащих отделах… Кипиш длился от силы минут 8, но за это время бурю чувств в моей душЕ не опишет и Достоевский тремя романами…:)
Сразу вспомнилась глупая городская легенда, о том, как в Икее (почему-то ИМЕННО в Икее) воруют детей, а потом их находят на лавочке в Капотне, без одной почки…
Рационально мыслящая тетка с высшим образованием и критическим складом ума, мда, это про меня…:)))
"фраза -пусть убегает-не имеется в виду что он полный беспередельщик а то что я могу свободно удалятся от него оставляя например с папой а он от меня например с нимже…без лишних нервов!»
Так здесь речь ведется ну совершенно не об этом.:) Не о том, когда ребенок бегает между мамой и папой, и когда его можно с кем-то оставить и удалиться.
Про убегания — это только когда мама гуляет с ребенком ОДНА. И когда ребенок уматывает от нее в "точку на горизонте" и совершенно не заботится о том, что по прошествии 5–10–15 минут все может измениться.
21:46 08.12.2008, Mymble
|
|
| Мне она обалденной не кажется, увы.:)
Дети в жЫлетах с нумерами… Не, меня коробит.
Да и потом, проверено: чтобы Илья где-то согласился пребывать под присмотром взрослого, необходимо, чтобы это был не первый встречный человек. Т. е. незнакомым тетям и дядям он не доверяет и игнорит их. Я, признаться, и не хочу, чтобы было иначе, незнакомец — он и есть чужой, ребенок ему не обязан подчиняться и слушаться его.
Так что, это не тот малыш, которого можно беспрепятственно оставить "где-то" и уйти с головой в шоппинг.:)
И честно сказать, он мне не мешает осуществлять трату денег и выбор товаров. Тот случай был единичен и все участники кипиша извлекли свои уроки из происшествия.:)
02:40 10.12.2008, Mymble
|
|
| Точно-точно, сама об этом часто задумываюсь. Я горжусь, рассказывая бабушкам о том, что Наталья не сидит на месте, что носится с мальчишками, копается в грязи и может дать в лоб обидчику. Мне кажется, она наслаждается жизнью, правда, правда :) И хоть я иногдае жалуюсь мужу, что устала, что хочу, чтобы она была поспокойнее, на самом деле это минутные слабости. Ну нравится она мне такой хулиганкой и видимо она чувствует мое внутреннее одобрение и солидарность, потому и продолжает себя так вести :)
02:14 08.12.2008, Soe
|
|
| Я вот сегодня опять с Марьяной поругалась, и метров 100 тащила ее под мышкой, как тюк с бельем, а она орала :*(
Шли обратно, она отстала, я спряталась (Рожана ликует и злорадно потирает ручки), она минут 7 плескалась в луже, потом опомнилась, что мамы нет, и заревела басом. Обратно дотопали кой-как вместе.
Коляску не брала, что толку, только придется отдельно переть и коляску и седока
04:59 08.12.2008, Олеся
|
|
| конечно, это не про вас и все такое, просто вспомнилось. когда я поняла, что у нас с владой такая жизнь (полтора года назад), я поехала в питер к добрякову. ну и диагнозов нам понаставили, я вам скажу.
это я к тому, что когда у чела период в жизни явно неадекватного количества скандалов (по какому-то поводу или нет), это может быть поводом для обращения к психотерапЭвту или психологу детскому, а не тока в конференцию мамочек. Ибо скандал скандалу и повод поводу рознь.
как вы помните, скандал и истерика — показатель того, что родитель ошибся полчаса назад. и если они повторяются, значит родитель не исправил свою ошибку. можно сколько угодно списывать на временные особенности ребенка, но даже к ребенку с настоящими особенностями можно приспособиться, договориться и жить мирно. И это задача родителя. и если не получается какое-то время — может стоит обратиться за квалифицированной помощью.
16:24 09.12.2008, Myriamm
|
|
| Ну, ничего такого страшного. И с 8-месячным пузом можно таскать страшую, если она устала и раскапризничалась. Если настроение игривое и начинает брыкаться, то ссаживала на землю, конечно. А про запас на такие случаи всегда имелись при себе на выбор слинг, коляска, бабушка/папа. Да и вообще я только 1 такой случай и вспомнить могу, чтоб вот кровь из носу надо куда-то бежать прям бегом, а дитя упирается. Мы обычно не спешим никуда. Я ж в декрете, куда спешить? В магазин за 5 минут до закрытия мы не ходим. Да даже если и закрылся, ну и пусть, ну не купим батон хлеба, не помрем с голоду же. Ну опоздаем в поликлинику, ну сходим в паспортный стол не сегодня а завтра. То есть спокойненько идем себе. Хочется в луже попрыгать, грязь совочком поковырять — да пожалуйста. Но это я в последнее время такая расслабленная пофигистка, а вот бабушка наша при тех же вводных (ре, магазин…) просто бесится от такого, пихает Катю в коляску и заговаривает зубы всю дорогу. А моя голова пухнет от непрерывного бессмысленного бубнения, я лучше с ребенком собачку посозерцаю. Каждому свое.
01:53 10.12.2008, mother goose
|
|
| Ты больно заранее планируешь, имхо. За 8 месяцев все изменится 1000 раз.
Кроме того — что еще я хотела сказать — важно, НАСКОЛЬКО НАДО. То есть вот честно для себя прикидываешь — банк закроется через 5 минут — НАДА. И идешь. И тут любой смирится, мне кажется. А если — банк закроется через 3 часа, но неохота тут торчать беседовать с собачкой — ну так побеседуй, не сломаешься. В смысле, деть должен понимать, что если мама его тащит — это потому что РЕАЛЬНО приперло, а не просто чтоб воспитать — мол, я сказала, а оно не идеть!!!
А если у мамы пузо 8 мес, то тут НАДО слушаться. Вот :-)
07:55 08.12.2008, Q
|
|
| Мне стало гораздо легче договариваться с дочкой после 2-х лет. Прямо небо и земля :) Опять же многое зависит не от возраста ребенка, а от Вашего настроя. Могу привести пример :) Дочка постоянно просилась на улице на руки. Мне было тяжело, одежда постоянно грязная, это конечно мелочь, но тоже приятного мало. Потом у меня случились некоторые проблемы со здоровьем и врач строго запретил мне поднимать тяжести. Пришлось договариваться, объяснять, что мама болеет, что дядя врач не разрешает и проч. Дочка прониклась практически сразу, жалела меня и на руки не просилась. Так что, видите, когда действительно приперло, ситуация решилась :) Кстати, я подсознательно очень хочу забеременеть вторым неожиданно для самой себя :) А то что-то все время мешает, чего-то боюсь, откладываю.
09:26 08.12.2008, Soe
|
|
| Олеся, Марьяне год и месяц! На мой взгляд, в таком возрасте хотеть от ребенка послушания, а тем более, чтоб он за тобой шел — это портить себе нервы и делать неврозы ребенку :)
Нужно понимать ограничения ребенка и не хотеть от него невозможного.
Если есть цель как можно быстрее сходить в магазин, не отвлекаясь на мелочи, значит, нужно создать для этого условия: взять коляску, слинг, и идти с ребенком в магазин. Это же очевидно, что годовалый ребенок не будет идти за мамой всю дорогу.
Захотелось выпустить ребенка на середине дороги, чтоб он на птичку полюбовался? Допустим, выпустили. Время прошло, птичка изучена, надо идти дальше. Не идет сам и не поддается на уговоры и объяснения? Берешь в охапку, несешь дальше. Без насилия, можно это вообще в игру превратить: покружить его вокруг себя в момент захвата…
Но вообще, мне кажется, проблема не в том, что дочь у Вас не хочет ходить за Вами следом, а в том, что "не хочу плясать вприсядку". Мне кажется, не стоит характеризовать ситуацию именно с позиций несчастной жертвы. Я бы посоветовала переосмыслить ситуацию и себя в ней. У Вас годовалый ребенок. Она не в состоянии сейчас делать то, что Вы от нее хотите. Относитесь проще к происходящему.
Мне это немного напомнило ситуацию с ходьбой по лужам. Дети не могут не хотеть ходить по лужам. Можно их замуштровать окриками, наказаниями, чтоб они не ходили по лужам. Но можно создать им условия, когда это не доставляет проблем ни маме, ни ребенку: купить непромокаемую обувь, комбез. То же и с ходьбой вместе. Можно заложить на прогулку больше времени; можно купить или взять б-у маленькую прогулочную коляску, чтоб не тащить на себе ребенка, если тяжело.
Кстати, про других "образцово-показательных" детей. Меня вообще воротит, когда родители ставят других детей в пример своим детям :))) Ну вы же не знаете, что было за пять минут до того, как Вы встретили Дашу-Машу-Сашу. Да даже если они все время ходят образцово-показательно, ну совсем это не должно быть образцом для подражания! Это может означать, например, что им глубоко начхать на окружающий мир, в отличие от вашей дочери.
В общем, мне кажется, что то, что Вы описали — это никакая не проблема. Просто Вы, видимо, до сих пор не нашли няню и другую подмогу :))), так что Ваша усталость только копится и копится.
11:21 08.12.2008, tanichka
|
|
| Лады, я отстану от годоваса. Пусть подрастет.
Правда смущает меня вопросик, что до года воспитывать вроде рано, а потом, бац! и уже поздно. ;)
Вот видите, сколько мнений? Вы считаете, куда-угодно-хождение нормой в год, и позже. Насколько позже, интересно?
А Оля считает это безобразием и оскорбляет меня гнусным подозрением в запирании вольного стрелка в кроватке и манеже ;)))
Оля!
А ваш Илья в каком возрасте стал вменяем в плане хождения куда надо?
Или он сразу был такой?
Потому как против ненаглядной Рожаны мы вроде б не погрешали. ;)
Ни манежа, ни кроватки, ни запирания в комнате не практиковалось.
И всюду мы тусуемся рядом, в ванной так в ванной, на кухне так на кухне и так далее, понимаете о чем я ;)
15:47 08.12.2008, Олеся
|
|
| Я уже собираюсь искать не няню, а съемную квартиру, чтобы съехать нафик от съедающих мне мозг помощников, которые все знают лучше про моего ребенка, чем я.
Потому как и няню, и квартиру мне не по карману.
А уехать мне нужнее, пока я кому-нибудь чего-нибудь не оторвала.
А то буду вкушать законное отдохновение в камере-одиночке (о вожделенная тишина!), а муж таскать передачки по выходным ;)
Может мне как временная мера бируши прикупить?
А то, ей-богу, из ушей дым идет!
15:53 08.12.2008, Олеся
|
|
| Нда… И что я сделала со своим бедным ребенком?:(Она ОБХОДИТ лужи, идет со мной за ручку, сидит в коляске, НИКОГДА не уползала и не уходила от меня "в точку". Ну то есть вокруг бегает, но все время держит маму в поле зрения. Ну все дети в лужах, а моя нет! Я ее туда звала, сама зашла, смотри, говорю, водичка шлепает. Она посмотрела на меня с укоризной, как на маленькую, как будто это она моя мама. Теперь, правда, иногда шлепает. Я счастлива.:)
А когда она первый раз окунула пальчик в краску, то жутко расстроилась и расплакалась. Пошли мыть. При этом я совершенно не фанат стерильной чистоты, а дочь приносит любую крошку с пола, говорит "Фу" и выбрасывает в ведро. Так что я волнуюсь в другую сторону.:(Мож я ее зажимаю где-то и не замечаю, где? Недавно вот она первый раз разрисовала себе пузо и ручки фломастером, я скакала от радости — ребенок пачкаться научился…
07:34 09.12.2008, sidorovakoza
|
|
|
|
