|
Главная / Психология и психотерапия / Послеродовый блюз и другое / наваждение - в чем проблема?
| это действительно похоже на наваждение — каждый раз (КАЖДЫЙ РАЗ!!), как только я приготовлю себе еду и сяду за стол, ребенок зовет к себе. Независимо от времени суток, даже ночью. Т.е. весь день я не могу спокойно сесть и поесть, всякий раз буквально ложку изо рта вытаскивают, и меня это угнетает, раздражает, я чувствую огромное внутреннее сопротивление такому насилию над собой… Из-за того, что днем у меня совершенно не получается нормально поесть, начинаю срываться ночью, когда все спят, и есть шанс, что можно будет в тишине и спокойствии выпить чаю…Но из-за этого и недосып, и переедание получаются, т.е., конечно, это не выход. Дочуне 2 месяца, ем далеко не все подряд (это тоже, конечно, напрягает), весь день мы с ней вдвоем, да и вечерами, когда папа дома, он ей пока не нужен, так что устаю и морально, и физически. Но все это естественно и ок, если бы была возможность спокойно поесть, а ее меня постоянно лишают! Подскажите, где тут "собака порылась"? Что в моей голове за задвиг такой?
16:54 08.10.2014, Татьяна71
|
|
| Наши мудрые , добрые , опытные девочки уже замечательно Вам ответили и дали много хороших советов.
А у меня только комп из ремонта приехал.
И я тоже отвечу о том же, другими словами, много буков получится. наверное)
ВЫ пишете -каждый раз (Каждый") дочка не даёт вам поесть, и вы это определяете как насилие над собой. Это Ваша интерпретация (пара-тройка некачественных мыслей в голове про насилие и лишения, на которые обрекает ребёнок) создаёт большое сопротивление и забирает силы, которые Вам так нужны и на себя и на дочку. Конечно, это сопротивление имеет более глубокую причину, а ребёнок это вскрыл. И это -очень хорошо для Вас, как для личности, это возможность большого роста и реализации Вашего потенциала. А часто мамам с крошечными младенцами кажется наоборот, особенно на первых порах. как будто в ловушку попали) на самом деле -это ловушка в голове, а в реальности -выход из прежних ловушек)
Не приходило ли Вам в голову. что это Вы садитесь кушать каждый раз, когда малышке нужна мама?))) дело в том, что мы, люди, умеем создавать ситуации. в которых будем себя чувствовать определённым образом, соответственно некоторым установкам в нашей голове. Они могут быть взяты из опыта, нашего личного или кого-то близкого, это такие модели, в подавляющем большинстве случаев неосознанные, даже для психологически продвинутых юзеров)
Например, это может быть модель -"Дети-это трудно, это много труда и мало отдачи". Глубоко внутри, ещё до появления ребёнка. Может, так кто-то говорил, демонстрировал. Или установка — "когда мне не хватает личного пространства-времени, я очень страдаю и могу не выдержать" И тогда МЫ ведём себя так, что эта программа реализуется, становится реальностью -вот, теперь есть трудный ребёнок, есть тот, кто лишает меня возможности нормально поесть. Я страдаю и раздражаюсь. У НЛП-практиков это называется самосбывающееся пророчество.
Можно повспоминать -часто оказывается, что эти модели уже возникали когда-то в других ситуациях, где были аналогичные эмоции.
С этой точки зрения, это Вы садитесь тогда, когда покушать не особо реально. Я представила себе форум младенцев, где Ваша малышка пишет — моя мама садится кушать каждый раз, когда у меня что-то колет в животике, или я хочу к ней прижаться, или мне хочется пососать грудь…просто наваждение какое-то!
предлагаю Вам эксперимент). Смотрите на малышку и прочувствуйте, тот ли сейчас момент, когда она даст Вам 10–20 мин на покушать. Я уверена, что через несколько опытов различной степени успешности, Вы начнёте чувствовать точнее состояние и подходящие моменты.
Когда сопротивление схлынет и будет принятие — вы с малышкой синхронизируетесь.
важно организовать хорошее удобное место для ребёнка на бодрствование и сон рядом с собой, где вы кушаете. Чтобы можно было кушать и смотреть на ребёнка, говорить что-то ему. улыбаться. Когда спит, чтобы руку можно было положить на ручки, или похлопывать по бёдрышку. или мягко покачивать рукой. это помогает продлить время пребывания за столом)
До того, как у нас появляется ребёнок, мы живём как потребители мира. Мир — он для нас. А когда появляется ребёнок — происходит переворот, мы становимся миром, который для кого-то. и действительно, не всегда удаётся быстро перестроиться. но сама эта перестройка — это задействование мощных ресурсов внутри женщины!
Помочь перестроиться может понимание того факта, что всё, чего сейчас хочется, вы уже много раз имели — и спокойную горячую пищу, и свободный выход из дома. и оно также ждёт вас, никуда не денется. а вот этого времени с младенцем -именно этим, таким. как сейчас — больше не будет! это тот подарок, который вы не можете обеспечить себе просто сами.
а спокойный ужин — сможете, и достаточно скоро) даже в ресторанчике с мужем) только слинг освойте)
06:58 13.10.2014, Simonetta
|
|
| Про недолюбленность и др. — это объяснение, гипотеза о том, как складывается личность, какие установки у неё работают. Это даёт возможность человеку понять, что он не плох по природе, а он так научился. Это способствует принятию себя.
Как от этого научения уйти? Переучиться)
Организация процесса — это через внешние факторы, через форму.
Работа со своим мозгом -внутренняя работа, через содержание. Займите над-позицию над теми мыслями, которые выдаёт мозг из своего меню — например, мысль, что "ребёнок лишает меня чего-то важного", " я не выдержу такой моральной нагрузки". Потому что эти мысли — это всего лишь трактовка поведения ребёнка, не имеющая в реальности отношения к ребёнку. Зато они способствуют раздражению на ребёнка и впоследствии -желанию наказать его за такое безобразное отношение к матери. При этом происходит огромная потеря сил, которые могли бы уйти на полезные вещи. Эти мысли делают человека невыносливым, ослабленным, раздражительным.
Замечайте и регулярно переформулируйте все мысли, подобные этим (а эти я взяла из вашего первого поста). То есть расширьте меню вашего мозга полезной пищей)
Получится уйти через эту работу от негативных эмоций — прекрасно! Если будете буксовать — лучше поработать с психологом.
будет время -почитайте в инете про стрессогенные установки в когнитивно-поведенческой психотерапии.
23:04 13.10.2014, Simonetta
|
|
| неужели из того, что я написала в первом посте следует то, что написали Вы насчет мыслей у меня типа "я не выдержку такой моральной нагрузки" или "ребенок лишает меня чего-то важного"? Это не так. У меня есть установка, что ребенок дан мне для познания самое себя. И любой возникающий внутренний конфликт должен указать мне на то, с чем мне в себе нужно работать. Это никак не связано с моим отношением к ребенку. Это каким-то образом связано с моим отношением к еде, наверно. И вот я задала вопрос, чтобы услышать мнения, которые, возможно, наведут меня на ответ… Наверно, нужно быть помобильнее внутренне и легче перенастраиваться. За 18 лет я забыла, НАСКОЛЬКО прежняя жизнь становится невозможной. Надо пошустрее ориентироваться в пространстве, легче адаптироваться, не цепляться за привычки, а менять их — в этом, наверно, смысл.
02:28 14.10.2014, Татьяна71
|
|
| Татьяна, конечно, как человек, работающий над собой, ищущий, Вы осознаёте и думаете "Ребёнок мне дан для познания себя". Именно это и двигает Вами, и это очень хорошо для Вас и ребёнка! И нет сомнений в том, что Вы любите свою малышку!
А есть рефлекторные ,автоматические, неосознанные мысли, которые человек и не хочет думать, они приводят к негативным эмоциям. Они настолько моментальные и свёрнутые, что человеку трудно из отслеживать на первых порах. Почитайте свой первый пост — "Я сопротивляюсь такому насилию над собой". то есть вы уже тогда определяли ситуацию, как насилие.
На самом деле, я здесь Вам показываю какие-то вещи в экспресс -варианте, поэтому сразу может быть недостаточно понятно. и часть информации может искажаться при передаче через форум. Думаю, что процесс наблюдения за собой и знание об основах когнитивной терапии Вам прояснит то, что я хочу сказать.
Вы абсолютно правы, что внутренний конфликт -это показатель того, что тут нужно порыться. Отслеживание того, как Вы мыслите (глубинно, выведение на поверхность автоматических неосознанных мыслей), покажет, как внутренний конфликт случается. Сам конфликт и есть противоположные друг другу мысли и желания. Причины его могут быть и в далёком детстве, но есть умение возобновлять его сегодня.
И очень точно Вы сделали вывод про адаптацию, быструю перестройку.
05:01 14.10.2014, Simonetta
|
|
| Мне видится так: в голове надо разделить такие понятия как ежедневная ежеминутная жизнь с ребенком, включающую питание мамы, необходимые готовку/уборку/ прочие стандартные дела по дому, которые все делаются с ре на руках и "отдых от ребенка", что соответствует потребности в личном времени. Уверена, что ре сможет побыть с папой 15 минут хотя бы, пока вы отдохнете. А уж что вы будете делать в это время -есть или гулять — не важно.
Наверняка есть счастливицы, у которых дети прекрасно лежат одни какое то время или у папы/бабушки/няни и они могут кушать или убираться в одиночестве. Лично у меня, например, такого не было, поэтому считаю что для душевного спокойствия лучше воспринимать подобные вещи как приятные сюрпризы со стороны ре, а за норму считать постоянное почти пребывание ре с мамой
05:17 09.10.2014, bagira
|
|
| Кушаю только с дочкой на руках — сидя, стоя, танцуя, лежа в кровати — как уж получится, кроме как вечером, когда они с папой в слинге прыгают на мяче или качаются в кресле. Тогда у меня отдых и перезагрузка. И вообще до того, как малышке исполнился месяц, она не соглашалась находиться на иных поверхностях кроме мамы и папы. В месяц резко сама заснула на пеленальном столике и полежала с интересом на нашей кровати. Думаю, и у Вас настанет день, когда сможете кушать, не отвлекаясь, а пока надо просто принять.
05:32 09.10.2014, Tatyana
|
|
| Есть с ребенком на руках (= в любое время, когда она не спит) —
это просто потребление калорий. Конечно, когда чувствуешь, что голод перекрывает все и не осталось никаких сил — ни душевных, ни физических, тогда ешь и с ней рядом, и когда она плачет на руках у папы. При этом ешь значительно больше, чем на самом деле нужно — из-за ужасного раздражения от невозможности сосредоточиться на процессе… Не могу в такой обстановке нормально есть — прочувствовать вкус еды, ее количество. Выходит, нужно принять, что на какое-то время личное пространство искать бесполезно?
07:46 09.10.2014, Татьяна71
|
|
| насчет приготовления еды кем-то другим — к сожалению, нет, не получается, муж весь день на работе, я дома одна. А так было бы здорово, если бы кто-нибудь тебе чего-нибудь приготовил! такая еда кажется намного вкуснее, чем та, что готовишь сама изо дня в день… было бы намного легче, это правда.
Да, я понимаю прекрасно, что нуждаюсь в личном времени. Хотя бы чуть-чуть, чтобы восстановиться душевно и физически. Общение с ребенком — очень энергоемкое занятие, и мне необходимо немного времени, чтобы вновь быть с ребенком адекватной — спокойной и ласковой.
Слинга у меня нет, в первый месяц жизнь была вполне размеренной, и я успевала почти все, что хотела сделать — и по хозяйству, и для себя лично. Поэтому, наверно, так тяжело сейчас. Возможно, слинг — это выход…
13:30 09.10.2014, Татьяна71
|
|
| Дела делим на:
— те, что можно спихнуть на других
— те, что делаем с ребенком на руках
— те, что делаем, когда ребенок лежит рядом с нами и видит нас
— те, что можем делать только без ребенка.
Итак, спихиваем по максимуму. Потом с ребенком на руках делаем то, что можно, а ребенок глядя на мамины дела, получает большой жизненный опыт и развивается.
А первые минуты после пробуждения, когда ребенок еще добрый и согласен полежать около мамы можем потратить на то, что делаем рядом с ребенком у него на виду.
Когда ребенок спит, отдыхаем или спим! Вот залог адекватности.
07:14 13.10.2014, Олеся
|
|
| есть такая поза: ребенок лежит сбоку мамы ножками назад, головушка спереди у вас в ладони, попка примерно на сгибе локтя. Прижимаем к своему боку ребенкин бок. Поза похожа будто бы кормите из-под мышки. Ваш-то наверно еще так помещается. Так можно ходить, если привыкнуть. И можно в левой руке носить, а правой делать что-то. Особенно удобно, если он запеленутый. Только с косяками дверными поосторожнее :))
Вообще, нафиг дела, не горит же. Дела не убегут, а маленький вырастет. И потом скажете, надо же, все пропустила :), надо второго рожать.
03:58 14.10.2014, Олеся
|
|
| :) гы. "второго рожать"! третьего уж тогда :) На самом деле, я хочу. От этого мужчины, в нашу семью, хочу опыта жизни с двумя МАЛЕНЬКИМИ детьми. Но не меньше этого хочу полноценно побыть и покормить до года свою дочуню. А вот потом, если Бог нам даст еще одного ребенка в наши тогда уже 44 года, это было бы здОрово!
Насчет "нафиг дела" — не могу согласиться, т.к. есть муж и старший сын, которых нельзя "задвигать" по полной. Я позволяю себе это, но только тогда, когда уже реально не остается никаких сил.
А еще в теме "Потеря интересов, желаний, незнание" в этом же разделе "Психология и психотерапия" нашла в ответах ММ такое:
"из последней лекции про то, откуда брать силы женщине в семье, сухой остаток:
достаточная еда
достаточное питье
достаточный для тебя!! сон
— три начальных кита.
пока этого нет, нет не то что никакой мамы, нет вообще ничего. тела нет. а без тела нет человека. мы живем в материальном мире и все делаем — все самое высокое и духовное — только своим физическим телом. поэтому без соблюдений этих условий вообще даже садиться и думать — как мне справиться с моим раздражением или гневом или неумением или слезами или грустью или еще чем-то — абсурд и глупость. выбрось мысли, иди поешь/попей и поспи. потом приходи и будем думать дальше.
и так каждый день".
Так может, никаких особых косяков в моей башке-то и нет, а просто есть-пить-спать надо организоваться в новых условиях, да и все?:)
09:20 15.10.2014, Татьяна71
|
|
| А… а я не догадалась поглядеть в профиль, виноватая я. Вообще, надо, чтоб ваши мужчины о вас позаботились, мне так это видится.
Муж мне обещал, что будет мне готовить :)), когда у нас родится второй малыш. Уж на кастрюльку гречки, встав утром, я могла рассчитывать. Потом еда по утрам стала появляться все реже и реже :)), пока совсем на нет не сошло :)
Но суть не в том, а в том, что заботиться о маме маленького ребенка это прекрасно :) и весьма воспитательно для старших.
04:41 16.10.2014, Олеся
|
|
| Вспомнила, что меня очень выручало кресло для кормления Peg Perego Tatamia.
Три в одном: стульчик жля кормления+ качели+шезлонг.
В чем плюс? Положения кресла варьируются как по высоте (я выбирала максимум, чтобы на уровне меня сидячей была дочка), так и в плоскости. Я подкладывала плед, пеленку, чтобы было комфортно (получалось как будто автокресло на ножках), и могла, придя с прогулки, с покормленной молочком дочкой сесть поесть. Конечно, это не еда в одиночестве. Но плюс был в том, что мне можно было поесть, и в общении: дочке 2месячной очень нравилось наблюдать за процессом.
Кресло на колесиках, двигается. Так мы и погладить могли при необходимости, и еще что-то сделать.
Естественно, время нахождения в шезлонге было только по необходимости.
Кресло громоздкое, но удобное. Рекомендую!
15:47 14.10.2014, StepOlga
|
|
| Слинг нужен!
А что вы имеете в виду под "общение с ре- энергоемкие занятие"? Такие малыши никакого особого постоянного общения не требуют. В отличие от годовалых, например. Двухмесячному малышу нужна мама и сися. Его можно спокойно подстроить под свои нужды и дела. Привязал ре к себе и делай что хочешь- хочешь в музей иди, хочешь в магазин, а хочешь полы мой.
Про энергозатратны на малыша я могу только из своего опыта сказать, может пригодится- я со старшей день выстраивала вокруг нее, ведь ребенком надо заниматься- и погладить, и переодеть и позаниматься чем то полезным и покормить и попеть ему и потанцевать и куча всего еще. А все остальное было уже после, все дела делались в промежутках между общением с ре. Это реально тяжело, сил просто ни на что не оставалось и на себя тоже. Поесть я тоже не успевала. А вот со вторым ре как то само по-др сложилось- жизнь, дела не вокруг нее выстраивались, а она жила моими делами со мной. Те не я под нее подстраивалась, а ее под жизнь семьи. И честно говоря, эмоционально я от нее получала больше, чем сама "расходовала".
23:55 09.10.2014, bagira
|
|
| Держитесь крепче! У Вас еще столько детей впереди, почва Вам еще понадобится:))
Просто Вы пока только учитесь жить с ребенком. Жизнь до детей и жизнь с детьми — это разные жизни. Вы, считай, только что реинкарнировали:)))
Я в додетной жизни довольно много работала. Мне казалось, что я так устаю, так устаю… Когда родился Эмиль, я перестала понимать, отчего это я там на работе уставала? Когда родился Кеша, я поняла, что с Эмилькой было подарочно — можно было досыпать утром, читать свои книжки во время кормления, можно было не приготовить еду… Ну вот сейчас с Роней я думаю, что трое, в общем-то, не штука))
Для меня сейчас "поесть спокойно" — это поесть только с одним ребенком на коленях, но вот как-то не парит уже.
У новорожденного первенца (или очень младшего ребенка) есть только один реальный конкурент — наш внутренний ребенок. Мы, конечно, по глупости, его задвигаем — просим потерпеть, приказываем заткнуться, гоним с глаз… Он терпит, старается нам угодить, но ему хочется получить свое и он, желая себя утешить таскает конфеты из буфета пока угнетенный и потерянный, не забьется в истерике, прося хотя бы покормить его по-человечески.
У новорожденного в семье со старшими не взрослыми детьми, то они и есть его основные конкуренты.
Всех этих детей нужно учить договариваться))
11:40 11.10.2014, MarinaT
|
|
| личного времени, личного пространства, личного тела (ха=ха).
все это надо организовывать,технически оно будет не само собой, как до ребенка. само собой даже в туалет теперь не сходить. то естьто, над чем раньше не задумывались, теперь надо планировать и организовывать и думать, какими средствами: помощники/перемещение дел во времени и тд и тп, главное — ПРИНЯТЬ реалность. может это ненормально и несправедливо, но это — то, что есть, и другого нет. теперь так. теперь чтоб поесть в одиночестве, надо поработать организатором, как раньше перед поездкой за границу. иногда и вложиться так же :) (няня или няня+кафе). но если для вас это ценность, значит вы сможете организовать. ценности переоценятся, главное будете организовывать. просто перестаньте возмущаться "несправедливости" происходящего :) дети, конечно, эмоционально дают, но реальную жизнь они еще как забирают :) это не новость ведь.
15:47 11.10.2014,  Myriamm
|
|
| "Двухмесячному малышу нужна мама и сися" — вот это и есть энергоемкое занятие. Когда она не спит, все внимание ей — мы ходим на ручках, гладимся, разговариваем, поем, сосем, глядим в окошки, подмываемся, качаемся и так далее… Т.е. она всегда в фокусе момента, и это хорошо, я считаю. У меня же нет еще одного маленького ребенка или каких-то иных обстоятельств, которые вынуждали бы меня распределять свое внимание иначе. А потому, хочешь-не хочешь, но действительно таки придется пересмотреть свое отношение к еде на какое-то время. Просто я не была к этому внутренне готова.
Еще момент — я вполне философски отношусь к тому, что не всегда успеваю убраться или сделать что-то по дому или приготовить что-то вкусное на обед мужу и сыну… Но очень болезненно к тому, что лично мне не перепадает удовольствия от спокойной еды. Махровый эгоизм какой, однако…:)
01:23 10.10.2014, Татьяна71
|
|
| с едой у меня с детства отношения непростые, это точно :) то ли из-за ГВ по жесткому расписанию, то ли перинатальной матрицы? ;) Шутка. На самом деле, моя многолетняя привычка — постоянный контроль за тем, что я ем, сколько, когда. Это позволяет мне держать свою внешность в том виде, в котором у меня все в порядке с самооценкой. А сейчас не могу с собой совладать — и ем не то, что хочу, и в плане количества та же фигня… Короче, эта часть жизни вновь превратилась в проблему, что не есть хорошо. И вот я понимаю, что именно мое отношение к еде создает ту постоянно повторяющуюся ситуацию с "вытаскиванием ложки изо рта", на которую женщина, менее зацикленная на своем питании, так жестко не отреагировала бы… Но не понимаю, что именно не так в этом отношении.
05:30 10.10.2014, Татьяна71
|
|
|
|
