|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / Мама наязывает свое воспитание
| Здравствуйте! Так сложилось, что сейчас мы живем вместе с моей мамой. Еще будучи беременной и зная, что придется жить с ней, я предчувствовала, что возникнут подобные проблемы… Надеялась решить их миром, но что-то не получается. Мама постоянно дает советы, как ухаживать за малышом, ссылаясь на свой опыт и т.д. Если я с чем-то не соглашаюсь, она сначала повышает голос, потом говорит, что я НИКОГДА не слушаю ее советов, а все делаю ей назло наоборот, что является полным бредом. Дальше хуже: начинает плакать,мои доводы просто не слушает, а хлопает дверью и уходит. Когда я пытаюсь подойти к ней и выяснить отношения, она отказывается разговаривать, ходит обиженная, общается сквозь зубы. Я пытаюсь объяснить ей, что такой способ доказать свое мнение просто неконструктивен, что она взрослая женщина, а взрослым надо общаться по-взрослому, не помогает.
Сегодня у нее случилась истерика из-за того, что я решила пойти погулять с малышом не сию же минуту, а через 1, 5 часа. У меня были свои причины на это: бессонная ночь, я хотела эти полтора часа поспать вместе с малышом, придти немного в себя. Мама начала кричать, что ребенку нужен воздух, что она с нами гуляла по 3–4 часа два раза в день, потом расплакалась, мои объяснения не захотела слушать, в общем, все как обычно.
Я признаю, что у мамы была очень сложная жизнь, от нас ушел отец, она потеряла одного ребенка, нервная система подорвана. Но жить так дальше просто не могу… Во всех ссорах я оказываюсь виновата. Всегда.
Я пытаюсь говорить с ней спокойно без эмоций, приводить аргументы, ничего не выходит. Понимаю, что лучший способ переехать, но сейчас нет такой возможности.
Как выстроить свое взаимодействие с ней?
06:06 31.03.2010, Аноним
|
|
| Я правильно понимаю, Вы втроем живете?
Когда появляется ребенок, у бабушек просыпается материнский инстинкт, и они начинают соревноваться со своими дочерьми за право считаться лучшей мамой – более опытной, более заботливой. Особенно сильно проявляется этот процесс, когда бабушка не структурирует свою жизнь какой-либо другой деятельностью (муж, другие дети), а значит, и руки, и время свободны (а для большинства бабушек это свобода ощущается пустотой и бессмысленностью). И если психологическое отделение дочери еще не произошло, то есть воспринимается она бабушкой не столько молодой мамой, сколько собственной дочерью. И малыш тогда как бы общий. У него как бы две мамы. То есть мы имеем не две отдельные семьи, состоящие одна из бабушки, а другая из мамы и малыша, а одну, в составе которой две мамы и один малыш. Причем одна мама как бы более опытная, а значит и прав больше имеет. Как бы мама в двойне, и прав в два раза больше.
Решение № 1: сдать малыша бабушке. Признать ее мамой малыша, перейти из семьи с двумя мамами к семье с двумя детьми. Пусть воспитывает. Плюсы: бабушка приобретает смысл жизни, становится активнее и где-то моложе; можно с облегчением вздохнуть и почувствовать моложе себя и устраивать свою жизнь, добирать из жизни все то, что малыш просто не позволит уже брать (алкоголь, сигареты, ночные клубы). Конфликты исчезают, так как предмета для них уже нет. Минусы очевидны, перечислять не буду.
Решение № 2: психологически отделиться, перейти от семьи с двумя мамами к двум отдельным семьям. Пусть на одной территории, но отдельным семьям. Конфликтов много, бабушка страдает, возможно, болеет, уходит в депрессию. Это проживается как неприятная необходимость, смиренно принимается боль отделения (и боль бабушки, и Ваша).
Это как бы стратегии. А тактически (при решении № 2):
1. «Если я с чем-то не соглашаюсь, она сначала повышает голос, потом говорит …» Можно не спорить и не доказывать свое мнение, признать себя «плохой» дочерью, сказать, что Вы услышали совет, будите делать так-то и так-то, потому что Вам так хочется (а Вы имеете право «портить» СВОЕГО ребенка как захотите). При попытках втянуть Вас в спор, повторить, что Вы услышали мнение и будете делать так-то и так-то, потому что так хотите. Повторить еще раз, если нужно.
2. «Начинает плакать, мои доводы просто не слушает, а хлопает дверью и уходит».
Не поддерживать этот «детский сад» попытками доказать его неконструктивность. Позволить плакать и обижаться. Отделение проходит через слезы и обиды. Никуда от них не деться.
3. «Мои объяснения не захотела слушать».
Не оправдываться и не объяснять. Просто делать так, как считаете нужным.
4. «Во всех ссорах я оказываюсь виновата”
Примите свою “вину». Придерживаясь решения № 2, Вы на самом деле в определенном смысле виноваты перед мамой. Но это неизбежная вина всех детей, которые отделятся от родителей, а не проводят с ними всю свою жизнь и не дарят им своих малышей.
Знаю, что такие советы гораздо проще дать, чем им следовать. Если есть возможность, идите к психотерапевту или психологу, чтобы получать поддержку в этот период, в тех случаях, когда будут захлестывать вина и тревога.
13:29 31.03.2010, * ИгорьГожий
|
|
| ох, спасибо большое :) Игорь, Вы правы, мама работает сутки-трое, времени вагон и занять его нечем. Она все время ссылается на свой опыт и на то, что ребенок жутко страдает…
Сегодня с утра мама опять стала меня во всем обвинять, плакала, говорила, что хочет умереть, если было бы куда, то она уехала бы. На что я ей ответила, что мы сами будем искать возможность переехать. И самое интересное то, что после этих слов у нас состоялся разговор, мама сама предложила поговорить.
Значит, ей стало страшно остаться одной? Вообще, в ее словах я почувствовала одиночество, что она боится остаться не у дел и никому не нужной. Но однако странный способ поведения она при этом выбирает (крики, бойкоты).
Она сказала, что очень одинока и почему-то назвала одинокой меня, хотя у нас с мужем мир и любовь :) И вот типа два одиночества должны поддерживать друг друга.
Но меня напрягла другая ее фраза: "Я обожаю внука, люблю его больше всех вас вместе взятых, в нем мой смысл жизни". Как-то страшновато мне от такого количества любви.
Психолог мне действительно необходим, вот только если я начну ходить к нему, то с перспективой переезда (даже отдаленной) можно будет расстаться, финансово просто не потянем. Что выбрать? Наверное, лучше психолог?
06:04 01.04.2010, Аноним
|
|
| Вы пишите: Но меня напрягла другая ее фраза: "Я обожаю внука, люблю его больше всех вас вместе взятых, в нем мой смысл жизни".
Долговременная стратегия в отношениях состоит в том, что Вы все более четко и настойчиво обозначаете семейные роли: Вы — мама, а значит решаете все именно Вы; она — бабушка, значит имеет совещательный голос, может предлагать что-то, и на этом все. При этом она может испытать ВСЕ радости бабушкиного бытия: может безответственно балывать ребенка, гулять с ним, читать ему книги. То есть Вы можете быть тверды в освоении своих материнских прав и обязанностей, а с другой — всячески подчеркивать важность бабушки для внука, только важность не в несении ответстенности за него и не в воспитании, а в любви, которая ему нужна. Надо постепенно отделить бабушкину любовь от бабушкиной власти. И говорить, насколько внуку нужна именно БАБУШКА — любовь, не обремененная обязанностями и ответственностью, которая просто любит. Насколько для внука важно, чтобы бабушка жила подольше.
А про психологов хочу напомнить: в Москве есть Городская психотерапевтическая поликлиника, где психологи помогают бесплатно.
12:23 01.04.2010, * ИгорьГожий
|
|
| "Похороните меня за плинтусом" ремейк.
Не знаю, как в фильме, в книге бабушка вызывает сочувствие. Поведение — рождает неодобрение, а сама личность -сочувствие.
Если верить Санаеву, то бабушка их всех очень любила, но обличив любовь в такие извращенные формы, безусловно, портила всем жизнь.
мне кажется, что не зависимо от того удастся ли вам отделиться территориально или нет, Вам придется еще долго доказывать свои авторские права на материнство.
С другой стороны, это сделает Ваше материнство более осознанным и ответственным.
На мой взгляд, здесь еще важно в пылу разборок с мамой не испортить отношения с мужем. Опять же, совместно выработанная стратегия противодействия маминым вторжениям должна вас сплотить еще сильнее.
Я не сильна в религиозных вопросах, но мне кажется, что в православной традиции такие ситуации принято воспринимать, как послушание.
Сил вам и твердости духа на этом пути!
00:26 02.04.2010, MarinaT
|
|
| Про отношения с мужем. У меня была замечательная бабушка, мне безумно жаль, что ей так и не довелось увидеть правнуков.
Так вот, моя мама НИКОГДА не вмешивается в наши отношения с мужем (хотя вижу, что иногда ей очень хочется) потому, что помнит, как бабушка относилась к ее отношениям с папой. Она тоже никогда не вмешивалась, и мама вспоминает об этом с благодарностью, считает, что это очень важно. Я, как мама девочки, постараюсь накрепко это тоже запомнить.:)
04:56 02.04.2010, sidorovakoza
|
|
| Ваша семья, Оля, как раз и есть удачный пример той внутрисемейной иерархии, о которой я писала. Бабушка усвоила её от предков и "передала по наследству" Вашей маме и Вам. Просто в определенный момент жизни (обычно это происходит, когда женщина выходит из детородного возраста, а ее дочь/дочери как раз в самом его расцвете) происходит "смена лидера", замена одной Главной Женщины на другую. В семьях, где сохранилась традиция «уступать трон без боя», например, в форме невмешательства в семейные дела детей, как у Вас, эта перестройка проходит относительно бесконфликтно. Это и есть житейская мудрость, которую стараются передавать из поколения в поколение.
Но у многих эта традиция не сохранилась из-за отсутствия опыта совместного проживания, например, по причине ранней смерти родителей, или переезда. Жизнь-то какая была последние 100 лет – войны, революции, лагеря… И девочки, выросшие без таких традиций и превратившиеся в бабушек, как раз и составляют категорию мам, портящих жизнь своим повзрослевшим детям. И больше всех в этой ситуации страдают, конечно же, самые маленькие: во-первых, потому что растут в конфликтной среде, а во-вторых, потому что тоже недополучают правильный жизненный пример. И как они будут себя вести будучи бабушками? Разорвать этот замкнутый круг могут только очень мудрые женщины ради счастья своих детей, внуков и правнуков. Конечно, идеальный вариант, придти к взаимопониманию мамы и бабушки. Но если не получится, хотя бы вынести урок из своей истории, и вести себя грамотно по отношению к повзрослевшей дочери, чтобы хоть внучке было что «передать по наследству».
06:40 03.04.2010, ivirina
|
|
| Да, мне тоже странно такое поведение бабушек, при том, что бабушкой-то быть реально офигенно! Моя мама первый год вообще категорически говорила — лекарство давать не буду, то не буду, се не буду, и вообще — буду только любить и баловать :-) Мультики ему показывает, конфеты дает. Ну, редко, но все равно. Бабушка — чисто фан. По-моему, это самый кайф!:-))
12:56 01.04.2010, Q
|
|
| Я за психологов всеми руками и ногами, и понимаю, что мое решение было бы в этом случае наверное не совсем правильным, но я бы, сжав зубы)), все ресурсы направила на переезд — если он реально в ближайшей перспективе возможен. Имхо конечно.
Я согласна с предыдущими высказываниями — ситуация патовая. Наверняка бывают разумные мамы и бабушки, которые иногда умеют слышать дочь, и смогут согласиться, что их видение мира не единственное. И возможно даже сами согласятся пойти к психологу, и способны на конструктивный диалог. Если у Вас такая — это огромное везение, и тогда стоит работать и вместе менять жизнь к лучшему. Если нет — сто раз могу ошибаться, но пока Вы не переедете, ситуация все равно лучше не станет. А огромное количество нервов, здоровья и времени будет потрачено. И будет испорчено куча достаточно безоблачных и счастливых дней молодой мамы)) (и вообще молодой семьи, папа ж наверное тоже от этого всего не в восторге), у которой маленький малыш, и надо просто спокойно жить и радоваться жизни, и создавать в семье атмосферу любви и радости. И самое парадоксальное, что Ваша мама тоже от этих всех жертв вряд ли станет счастливее. Напротив, бывает, что после сепарации и установления четких правил и мамы тоже вздыхают легче (хотя от репутации хорошей дочки конечно остаются одни лохмотья)).
То, что она назвала Вас одинокой — на мой взгляд, манипуляция. Она понимает, что это по какой-то причине неприятно, или хочет какой-то реакции добиться. Опять же имхо.
Тут была недавно ветка, что можно найти бесплатного психолога, по месту жительства, в обращениях консультанта висела кажется.
08:41 01.04.2010, sasha
|
|
| В ссорах с мамой мы всегда виноваты, даже если виноваты не мы.
А уж как они нас накажут, когда мы их похороним, оооо… за все накажут. Так что "сквозь зубы" это пустяки.
Извините, наступили мне на больное.
Думайте, что у вас два ребенка: ребенок и мама, наверно уж пенсионерка? ну делайте скидку на возраст. Ну ведь неадекват же? И что с нее возьмешь. Значит подключайте чувство юмора, или жалость к ней (она же нервничает, переживает).
Самое ужасное, что уехать-то и вправду бывает некуда.
08:43 31.03.2010,
|
|
| Мама играет с вами в игры.
Эрик Берн "Игры, в которые играют люди"
Сценарий подразумевает, что любое ваше действие — ее "искреннее горе", вы начинаете ее жалеть, просите прощение (или испытываете чувство вины), в итоге она — центр вашего внимания, все крутится вокруг нее. Это льстит. Выход — не вестись на ее провокации, но…
Она же мама, и значит никто не знает вас лучше, не сможет быстрее и качественнее вывести вас из себя, никто не знает более короткого пути к вашим ушам и сознанию…
Мужайтесь! Теперь и Вы — мама. И Вашему малышу совсем не полезно, что его вселенная — Вы — в таком смятении и метаниях…
По своему опыту могу сказать, что сепарироваться от мамы безумно тяжело, но китайцы говорят, что путь в тысячу ри начинается с одного шага, поэтому шагайте — и все получится.
Возможно, со временем вы оцените мамино общество, ее помощь, но сейчас отделяйтесь. В мозгах или уезжайте, но отделяйтесь, потом оцените!
12:58 31.03.2010, Ларс
|
|
| Скажу сразу, что я полностью поддерживаю идею отдельного проживания.
Но, если это по каким-то причинам невоможно, предлагаю взглянуть на проблему с другой стороны.
На протяжении многих веков молодые пары жили с родителями мужа и уживались. А уж с мамой пожить вообще было за счастье! И происходило это потому, что в семье были четко распределены роли — кто за что отвечает, кто где главный, т.е. "устав не обсуждается". Поскольку конфликтов при совместном проживании избежать невозможно, можно попробовать путем переговоров составить свой устав, который будут стараться соблюдать все.
Здесь важно помнить, что разночтения в семье прежде всего отражаются на ребенке. И во имя этого ребенка и можно начать действовать, т.е. объяснить маме, что для психологческого комфорта внука (внучки) нужно, чтобы в семье были единые принципы-требования, мир-покой и ПОНЯТНОСТЬ социальных ролей, что опоздание на прогулку не столь вредно по сравнению с напряженной полуторачасовой обстановкой в семье.
А еще я где-то читала, что бабуши и дедушки, которые "играют против родителей", становятся объектами нападок и "козлами отпущения" в подростковом возрасте своих внуков. Ребенок в детстве "собирает компромат" на бессознательном уровне, а потом выливает его на слабое звено. Может об этом как-то рассказать при случае маме?
13:43 31.03.2010, ivirina
|
|
| Согласна с Вами полностью. Моя бабушка, мамина свекровь, вставала грудью и не подпускала маму к детям, к нам с сестрой, когда мы плакали, мол она лучше разберется. Последние 2 года школы я жила одна с бабушкой, у нас была война. Теперь мне психологически трудно просто поговорить с ней по телефону или приехать в гости. я делаю просто титаническое усилие.
в семье должна быть иерархия, принимаемая всеми. В вопросах ухода и воспитания детей главная мама, потом бабушка, потом дети. у нас это железно, и постоянно подчеркивается бабушкой же:)
04:23 01.04.2010, mother goose
|
|
| Есть гениальная, на мой взгляд, книжка В.Н. Дружинина "Психология семьи". Там очень подробно рассматриваются модели семьи разных социальных и религиозных укладов. И то, во что это вытекает. Меня интересовало именно во что это вытекает для ребенка. Ну и для стабильности существования самой семьи. Самый беспроблемный уклад — это когда папа главный.
Вот простой, но очень доступный пример: ребенок провинился, кому ругать, а кому жалеть? Если, как это бывает у нас зачастую, ругает мама (причем не только по ерунде, а и в глобальном), и жалеет мама, и ребенку трудно сориентироваться ее бояться надо или ей жаловаться?
В итоге со своими проблемами ребенок будет бояться идти к ней жаловаться. Мама — она должна поддержать и утешить, а папа — разрешать или порицать. Тогда в голове у всех членов все сложится правильно.
Конечно не папино дело мельтешить и встревать в бытовые неурядицы, но подспудно именно его голос должен быть весомым(-ей).
Здесь показательно какой довод звучит последним: "маме расскажу…» или "вот отец узнает…»
Но в книжке все понятнее и доступнее.
01:21 02.04.2010, Ларс
|
|
| Да не, это все понятно. Тут нечего думать — просто как в семье есть, так и будет с ребенком. Бесполезно говорить, как правильно. Потому что у нас папа главный по жизни — и он же, соответственно, за все ответственный. Ну такой уклад у нас. Понятно, что он не "родитель для наказаний" — но он может "наказать" и сына, и маму реально — то есть типа придет и на всех рассердится :-) И мы стараемся этого не допустить. Сегодня ребенок рассыпАл воздушный рис, который МЕРЗКО хрустит под тапками — говорю, придет папа — у него хрустнет под ногой — что он нам с тобой скажет?! Надо скорей все убирать. Потому что Я САМА ПРАВДА опасаюсь — ЧТО скажет папа, у которого хрустнет под ногой :-)))) А по итогу, понятно, все равно орет-то на ребенка мама только, потому что у папы и терпение другое совсем, и вообще с папой ребенок ангел :-) И только маму доводит :-) Так что мама — родитель для ВСЕГО, а папа — такой внешний контроль. Все криво написала, кажется :-(((
10:08 02.04.2010, Q
|
|
| у нас папа тоже мягкий с дочерью, обожает ее. может и рассердиться, конечно, но для этого надо ооооочень сильно стараться. рассердить папу даже мне редко удается, а я-то уж могу))). с папой у них ДРУГИЕ отношения, просто иные, чем со мной. я пыталась их сравнивать, пыталась разобраться, почему со мной дочь одна, с папой другая. пришла к тому, что мы с папой очень разные, вот и отношения разные. и на мой взгляд, не от количества частоты встреч зависит — у нас папа с Леськой очень много времени проводят, причем чем она старше, тем больше, и с с бОльшим кайфом для ОБОИХ. несмотря на это, с папой ребенок явно меньше бузит,спокойнее, им проще договариваться, потому что у папы терпения в разы больше,чем у меня.
а по поводу иерархии — Мужчина в доме решает глобальные вопросы: будет ли война, кто будет следующим президентом, кого из хоккеистов/футболистов выкупить, чтобы сборная победила и т.д. А женщина решает мелочи: куда потратить деньги, что приготовить, где семья будет отдыхать и т.д.:))) . хоть и шутка, но с долей правды)))))
13:30 04.04.2010, ter4ik
|
|
| ссылки понравились.:)
особенно насчет мамы, которая не развлекает специально, а только если выдалась минутка ;))
Но вот семья-то изолирована от развлекающих! папа, добывающий мамонта, мама, поддерживающая очаг, и двухлетка, выворачивающая ящики в поисках самостоятельных развлечений. Ни сверстников, ни тетушек-дядюшек, бабушки по двунадесятым праздникам… Кто-то наверно же должен взять на себя функции бабушек?
01:09 05.04.2010, Олеся
|
|
| Отсутствие бабушек и большой семьи — это ведь тоже минус, приходится как-то выкручиваться :-) Оказывается, что ребенок "врожденно ожидает" именно большую структурированную семью. А мы не оправдываем его ожиданий, живя отдельно. Я потому и дала эти ссылки именно в этой теме. Очень люблю тезис "Не можешь изменить ситуацию — измени своё отношение к ней!». Аноним не может жить с мамой отдельно — надо радоваться, что есть возможность распределять роли, что есть кому пестовать малыша и т.д.
У нас тоже с бабушками проблема, выкручиваемся за счет гостей. У старшей дочки много друзей-ровесников, их и используем в качестве пестунов, еще в крестные молоденькую девочку позвали :-) А книжки читаем сами, но не так часто, как хотелось бы ре :-((, в основном перед снами. Но играет и развлекается сам, или мне "помогает".
01:41 05.04.2010, ivirina
|
|
|
|
