+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / мама-2


 Здравствуйте! Моя история в коллекцию семейных страшилок… Мы с мужем живем в Москве, мои родители в другом городе (достаточно далеко). С мужем у нас проблемы. Я периодически задумываюсь о разводе. О проблемах я как-то сдуру рассказала своей маме. И с тех пор она меня периодически "спасает"(ну, до этого она тоже меня спасала, только все это было не так жестко). Звонит, рассказывает, что мне надо разводиться срочно, что я гублю свою жизнь, ну и массу комплиментов мужу отвешивает. С мужем они не общаются совсем. Каждая попытка спасения заканчивается истерикой (ее и моей). Меня совсем выбивают из колеи эти звонки. После них я ощущаю огромное чувство вины, думаю, что я плохая дочь. Мы с мужем пытаемся решить проблемы в нашей семье. Возможно, развод все же случится. Но мне хочется развестись (если я разведусь), потому что мы с мужем так решили. Все бы ничего, я понимаю, мама беспокоится за меня. Но дело в том, что в процессе она применяет санкции своеобразные. Один раз после разговора (была у нас в гостях) отказалась идти к врачу, к которому была записана и насчет которого я договаривалась (врач был онколог…), мотивируя это тем, что жить ей не хочется, т.к. дети ее не радуют. Теперь пошел очередной виток. Хочет забрать икону, которой нас благословляли перед свадьбой, хочет приехать "переговорить". Я с ужасом думаю, что будет на этот раз. "Разводись, или ты мне не дочь?» Со мной она временно общение приостановила, передает все через папу, который сейчас у нас. Меня это цепляет, мне очень плохо от этого.
1.Это ведь, кажется, игра. Спасатель-преследователь-жертва. Или я ошибаюсь? Как перестать играть в эту игру?
2.Что делать сейчас? Нужен взгляд со стороны. Хочется и отношения с мамой сохранить (ну чтобы не виноватиться и быть "хорошей" -важный она для меня человек), и решения, касающиеся моей жизни принимать самостоятельно.
Вот. Ситуация осложняется тем, что мы частично зависим от родителей материально (что, конечно же, очередное подтверждение "плохости" моего мужа).
Еще забыла написать, что было провоцирующим фактором на этот раз. Муж у меня человек вспыльчивый, и у них с моим отцом приключился конфликт. Папа рассказал об этом маме и понеслось. В остальных случаях причина была не всегда, иногда это тоже была несдержанность мужа (муж не оскорбляет, иногда шумит), иногда ее вроде и совсем не было.
Спасибо всем, кто прочитал. Выговориться для меня было уже важно.
06:36 30.07.2009, urakanikuli



 Вы спрашиваете, похоже ли это взаимодействие на игру. По переключению ролей похоже: Мама-Спасатель, спасает чрезмерно, Вы переключаетесь в Жертву, чувствуя ее Преследователем, затем Вы переключаетесь в Преследователя, а она в Жертву. Есть явный выигрыш от такого взаимодействия: появляется большое количество отрицательных поглаживаний, то есть много внимания (хоть и с отрицательным знаком оно лучше, чем его отсутствие) – возможно у Вас в родительской семье принято давать внимание и ощущение близости и важности через отрицательные поглаживания: «Я показываю тебе, что ты важен для меня, заботясь о тебе через критику». То есть иногда эмоциональная близость создается через отрицательные эмоции, а без этих эмоций в отношениях может возникнуть безразличие – если ты меня не ругаешь, тебе на меня наплевать. Тогда может быть малоосознаваемое желание спровоцировать такую своеобразную заботу. Вообще в играх есть и другие аспекты, но я хотел бы остановиться на этом. На поведенческом уровне стратегия изменений в отношениях может быть такой – насыщать отношения положительными поглаживаниями так, чтобы в отрицательных необходимость пропала, а отрицательные в то же время игнорировать. Положительные поглаживания – это демонстрация человеку как он важен для вас тем, что просто существует (безусловное положительное поглаживание) (Интересно, как Вы это могли бы демонстрировать маме?) и говорение приятных слов в связи с поступками человека (условное положительное поглаживание) (А это как могло бы быть возможным у Вас?). На фоне такого насыщениям я бы предложил демонстрировать свое равнодушие к ее советам по поводу брака и ее критике. В перспективе можно было бы более четко обозначить свои границы: здесь начинается моя семья, и сюда не лезь. Но не сразу, так как очень легко при этом переключиться в Преследователя.
Это был поведенческий уровень. А теперь эмоциональный. Вам трудно переносить себя «плохой» и «виновной». Ваша работа над собой могла бы заключаться в принятии себя такой: да, Вы совершили ошибку, да это так, но это не конец света, это нормально, это просто жизнь. Да, Вы можете быть виноватой перед мамой (не по факту, это она так считает). Конечно, Вы не несете ответственность за ее решение не идти к врачу – это у нее в голове перемешалось все, это она путает, где ее здоровье, а где Ваша жизнь, это ей кажется, что она несет ответственность за ВАШУ жизнь, а вы несете ответственность за ЕЕ жизнь. Но ведь Вы МОЖЕТЕ быть виноватой перед ней и реально. И в этом нет ничего страшного, это просто обычная вина. Вы можете разрешить себе быть иногда виноватой. Впечатление такое, как будто бы для Вас быть виноватой совершенно невыносимо. А быть виноватой – это просто часть жизни. Мы время от времени бываем перед кем-то виноваты. И в подавляющем большинстве случаев мы может закрыть вину простым извинением или компенсацией. И перед мамой можно быть виноватой, и нет в этом ничего страшного и невыносимого. В психотерапии я бы предложил Вам заключить с психотерапевтом контракт на то, чтобы Вы смогли разрешить себе быть иногда плохой, иногда виноватой. Без психотерапии это все останется просто словами. Можно, например, скачать в Интернете «Билль о правах личности». Но все эти права остаются просто хорошими пожеланиями, если человек не дает себе разрешение их принять.

03:40 02.08.2009, * ИгорьГожий



 Игорь, спасибо за ответ! Про психотерапию я все понимаю. К сожалению, именно на данный момент возможности пока нет.
Быть виноватой иногда — нормально, меня это не пугает в большинстве случаев. При этом есть страх, что с ней что-нибудь случится, я беспокоюсь о ее здоровье. Потому что сейчас начался новый виток. Требований больше нет. Просит меня достать феназепам. Вчера был гипер. криз. Я боюсь стать реально виноватой, я не знаю, как буду с этим жить. С другой стороны, с ее критикой я согласна (не по форме, а по сути). Однако все это выдвинутое в форме ультиматумов скорее мешает принять верное для меня решение (мне для этого нужно еще и спокойствие, с трудом принимаю важные решения в "разобранном" состоянии), вызывает желание просто сопротивляться, отстаивать право жить своей жизнью. Я ведь имею право на свою жизнь, за которую я несу ответственность. Да, мой муж не идеален, но он далеко и не чудовище. Просто игрорировать критику внешне я могу (сейчас это не сложно, потому что она мне не звонит, при моих звонках разговаривает сквозь зубы, что только усиливает мое внутреннее ощущение "плохости" и "виноватости"), а вот внутренне спокойно к этому относится не получается (и я даже не могу разрешить себе к этому стремиться: если я спокойна, значит я плохая дочь; я должна переживать, и этим доказывать, себе конечно, то, что я хорошая).
Еще во всей этой ситуации мне не нравится, что очень велико у меня желание стать "жертвой", т.е. сделать так, как она хочет, переложить всю ответственность на нее (посмотри, я сделала, как ты хотела, и что из этого получилось, посмотри, что ты сделала с моей жизнью).
21:35 02.08.2009, urakanikuli



 1. Вы пишите: "При этом есть страх, что с ней что-нибудь случится, я беспокоюсь о ее здоровье. Потому что сейчас начался новый виток. Требований больше нет. Просит меня достать феназепам. Вчера был гипер. криз. Я боюсь стать реально виноватой, я не знаю, как буду с этим жить".
А что могло вызывать у нее повышение давления, если бы Вас не было? По поводу чего она испытывала бы гипер. криз? Это ее психосоматическая болезнь, связанная с ее привычками реагировать на ситуацию именно так. Ваше поведение – это просто повод. Гипертонический криз будет у нее и без Вас, в связи с другим поводом. Это ЕЕ болезнь, и Вы не можете нести ответственность за нее. Более того, когда Вы берете на себя ответственность за ее состояние, то и она вовлекается уже Вами в Вашу жизнь, потому что Вы влезли в ее – Вы берете ответственность за нее (хотя реально эту ответственность нести не можете), а она за Вас (а Вы этому сопротивляетесь). Как раз со своего конца вы можете и прекратить эту путаницу, дать ей понять, что не считаете себя ответственной за ее состояние, и, соответственно, она не может отвечать за Вашу жизнь и вмешиваться. Именно потому, что Вы считаете себя виноватой за ее состояние, она считает себя в праве вмешиваться в Вашу жизнь.
Вы можете выписать ей фенозепам или валериану или персен. Как врач. А лучше если она сходит к кардиологу и психотерапевту, так как дочь не должна лечить собственную мать. И можете разговаривать с ней более доброжелательно. Но Вы не виноваты в ее состоянии. Может Вам поможет, если Вы вспомните, что врач не несет ответственность за то, будет человек пить лекарство или нет, он ответственен за свою компетентность, а не за здоровье пациента. Очень четкое разделение.
2. ВЫ пишите: «а вот внутренне спокойно к этому относится не получается (и я даже не могу разрешить себе к этому стремиться: если я спокойна, значит я плохая дочь; я должна переживать, и этим доказывать, себе конечно, то, что я хорошая».
ВЫ плохая дочь. Это надо просто принять. В Вашей ситуации делается выбор между тем, чтобы быть плохой женой или плохой дочерью. Или, или. Или Вы выступаете за интересы своей матери, или за интересы своей семьи. В любом случае Вы будете плохой и виновной. Или виновной перед своей семьей или перед матерью. Это системная вина. О ней мы говорили на тренинге. Это вина (и чувство того, что Вы плохая) связано с тем, что, выбирая между двумя системами (родительской и своей семейной), Вы принимаете одну сторону в ущерб другой. Нормальная психологически здоровая женщина обычно выбирает быть плохой дочерью. При этом надо быть готовой к определенной плате за свой выбор. Плате за право отделиться от матери и жить своей жизнью. Да, мама может из-за этого болеть. И Ваше чувство вины Вы можете рассматривать как экзистенциальную плату.
Вы виноваты за то, что маме плохо. Это нормальная вина человека, который выбирает свою жизнь, а не интересы мамы. Но Вы не виноваты в ее болезни, это ее заболевание, которое обострялось бы по любому другому поводу. Возьмите свою вину. И не берите ту, которую она Вам навязывает. Тут важно отделить одно от другого.
3. «Еще во всей этой ситуации мне не нравится, что очень велико у меня желание стать "жертвой", т.е. сделать так, как она хочет, переложить всю ответственность на нее (посмотри, я сделала, как ты хотела, и что из этого получилось, посмотри, что ты сделала с моей жизнью)». Да, Вы описываете Игру «Посмотри, до чего ты меня довела!» Отличное осознавание. Когда Вы осознаете игру, Вы может попробовать в нее не играть.

10:48 03.08.2009, * ИгорьГожий



 Игорь, спасибо за ответ! Долго ничего не писала, "переваривала" информацию.
Выбираю я больше не между семьей и мамой, а скорее хочу отстоять свое право прожить свою жизнь, совершая свои ошибки. Сейчас пришло в голову, что это как то для подростков больше характерно.
08:16 14.08.2009, urakanikuli



 Значит, это выбор между правом жить и совершать свои ошибки и быть "хорошей" дочерью. Или придется ощущать экзистенциальную вину перед собой или стать "плохой" дочерью. Мне жаль. Это часто мучительный выбор. Знаю по себе.
12:01 15.08.2009, * ИгорьГожий



 У меня самой больное место взаимоотношения матери-дочери, поэтому я обычно не могу занять в таких вопросах мудро-взвешенную позицию)). Но я знаю совершенно точно, что в некоторых случаях "быть хорошей" и при этом самостоятельной в принятии решений, и вообще эмоционально свободной от матери (или бабушки, ну не знаю, у меня все как-то женские примеры были перед глазами))), — не получится. Просто не получится. Может быть, конечно, это не Ваш случай. Но если вдруг Ваш — то Вы сколько угодно будете поступать разумно, рационально, правильно, взвешенно и хорошо, но мама это своим негативом (как в случае с визитом к врачу) погасит.
Мне кажется, гораздо проще или, стретегически, правильнее, суметь не зависеть от родителей материально, а иногда вообще уехать куда-нибудь. Моя мама лет 30 пыталась быть хорошей в отношениях с бабушкой, и сколько же было всяких истерик, депрессий, ссор, трагедий, чего только не было, бррр. Я до сих пор не понимаю, зачем люди тратят иногда свою жизнь на это ломание дров. А ее сестра просто уехала в другой город — и всю жизнь была хорошей)). Уезжать не обязательно, но отделиться надо четко.
Это все имхо, конечно, может быть у Вас все не такой клинический случай, тогда на ситуацию можно посмотреть оптимистичнее)).
07:19 30.07.2009, sasha



 Спасибо за ответ. "Экономических требований" она не предъявляет (ну, в том виде, что денег мы вам не дадим, а вот поругаться, что муж плохой — мало зарабатывает — это да). Вы, конечно, правы, что надо стремиться к мат. независимости. При этом есть у меня ощущение, что проблемы это не решит. При том "санкции" задевают меня больше всего. Я видимо чувствую в них что-то такое: "ты плохая девочка, ты не слушаешься маму, поэтому маме плохо. И иногда ты даже настолько плохая, что маме даже не хочется жить"(как в случае с врачом). А она, со своей стороны, может быть чувствует, что она плохая, что я ее не люблю и т.д. И доводы относительно моих ситуаций могут быть вполне себе разумные. Только меня бесит и заставляет сопротивляться безапеляционность.
08:19 30.07.2009, urakanikuli



 И похожее поведение, только в более мягком виде было и до моего замужества. Сейчас просто все обострилось. Раньше были поводы "не так одета, не так сидишь, не радуешься жизни, ничем не интересуешься", а теперь меня нужно срочно спасти, иначе моя жизнь загублена.
08:41 30.07.2009, urakanikuli



 Ага-ага, я понимаю, что экономические требования — это просто повод. Просто мне кажется, что отделение должно быть полным. А ему мешают такие вещи, как совместный быт, мат.зависимость, традиция звонить каждый день и т.п.
08:58 30.07.2009, sasha



 Здравствуйте, Оля!:)
Меня психолог (к которой я обращалась именно из-за проблем в отношениях с матерью) в итоге научила относится ко всем разговорам с мамой с юмором. И готовиться к ним психологически. Ну, то есть встречать упреки и прочий негатив во всеоружии :) Вроде помогло. Я теперь иронизирую, высмеиваю мамины замечания и советы (многие из них реально бредовые) и наши столкновения сошли практически на нет. Не общаюсь с ней, когда устала или нет настроения. Но иногда специально что-то ей рассказываю, прошу в чем-то совет. Он мне не нужен, но маме приятно :)
08:15 30.07.2009, линочка



 Здравствуйте, Полина! Спасибо за совет. Я действительно начисто утрачиваю чувство юмора в таких ситуациях. Ну, так это, я понимаю, вопрос тренировки. Проблема в том, что мне хочется нормальных отношений. Ну или даже конфликтов (конфликты — это нормально), но только вот без этих штучек. Да, я могу ошибаться в своей жизни и могу даже упорствовать в своих ошибках (особенно, если кто-то очень активно пытается мне навязать свое правильное решение, есть у меня такая черта), но это ведь не говорит о том, что я плохая, и меня надо наказывать. Наказывать отношениями. Ведь мне важны отношения с моей мамой.
08:35 30.07.2009, urakanikuli



 К сожалению, мне долго разные психологи доказывали, что нормальных (в моем восприятии) отношений невозможно, если родители до сих пор считают своего ребенка дитятей, извините за каламбурчик :)
Я не верила. Но убедилась, что как ни прискорбно, это так. Надо держаться подальше, информации (из которой можно сделать выводы и советы и которую впоследствии можно использовать, чтобы кольнуть побольнее) давать минимально. Не пускать в свою личную жизнь.
Да, дело привычки. Ну, что делать, так придется. Это лучше, чем конфликты, правда.
09:33 30.07.2009, линочка



 +1
Я тоже с годами пусаю маму в свою жизнь настолько неглубоко, что порой и просто знакомые знают обо мне гораздо больше, чем она. Зато мне не большо от ее точных ударов по болевым точкам, когда она войдет в раж
07:48 01.08.2009, Ларс



 Механизм таких взаимоотношений очень хорошо описан в книге "Семья и как в ней уцелеть". Полина ранее ее очень рекомендовала, и вот теперь я дочитываю эту книгу и не перестаю удивляться тому, что многие ситуации как будто списаны с меня, моей семьи, семей моих друзей и т.д.
Если будет настроение, обязательно прочтите, Оля.
01:06 31.07.2009, mageta



 Наташа, спасибо за совет. Книжку скачала. Буду просвещаться.
08:19 14.08.2009, urakanikuli