+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / Мир со свекровью.


Здравствуйте. Я уже больше двух лет живу со свекровью. Она тяжелый человек, старый, больной, обиженный на жизнь. При этом у нее есть масса достоинств, начиная с того, что она готовит еду для всех нас, заканчивая тем, что в целом она разумный человек.
В последнее время отношения между нами обострились. Она в принципе не может проводить долгое время с внучкой — она включает телевизор, даже если нужно посидеть всего час. Но при этом она обязательно высказывается, если по ее мнению ребенок холодно одет, не так ест, и т.п. Если ребенок начинает плакать и долго не успокаивается, она приходит к нам в комнату и начинает на нас наезжать, что мы мучаем ребенка. В общем-то классика жанра в своем роде.
У меня вот какой вопрос. Я понимаю, что все ее выкидоны нужно "проглатывать", т.к. мои попытки изменить что-либо оканчивались провалом. То есть, я просто молча ее выслушиваю, а делаю по-своему. А иногда и по ее. Но меня волнует в данной ситуации то, как воспринимает отношения ребенок (дочке два года). Недавно у нас со свекровью была большая ссора, во время которой мы впервые кричали друг на друга (до этого у нас дома не было скандалов вообще). Потом я пришла и при ребенке помирилась с ней, просила у нее прощения. Но я вижу, что дочь изменила свое отношение к бабушке — перестала проситься к ней в комнату, на бабушкины попытки побыть с внучкой отвечает "не надо".
В последнее время мне действительно не хочется говорить со свекровью "за жизнь", и получается, что когда мы находимся вместе в одном помещении, мы чаще всего молчим. Меня это угнетает, и я действительно хочу, чтобы дочка любила бабушку и нормально с ней общалась. При этом, может, это покажется смешным, но я люблю свою свекровь. Я не могу выслушивать ее комментарии (которые, иногда отчасти правдивые, а иногда откровенно смешные), т.к. на мой взгляд, она их высказывает очень грубым тоном (это все признают, что она очень грубо говорит, но это она всегда так, просто очень тяжело все время глотать это). Но я ее люблю…
При этом хочется объяснить дочке, что несмотря на мои отношения с бабушкой, она (бабушка) очень любит свою внучку, и что даже я люблю свекровь… Просто мы такие вспыльчивые люди, что нам легче не общаться, чем потом разгребать результаты скандалов.
Вопрос такой: как сохранить или даже наладить хорошие отношения в семье, как наладить отношения бабушка-внучка при том, что меня задевают замечания свекрови, и мне сложно их постоянно проглатывать.
14:20 05.02.2009, Anonymous



Сомневаюсь, что возможно наладить хорошие отношения. Хотя способы есть, но они затратны по времени и усилиям. Стоит ли эти усилия прикладывать? Будете ли? Зачем Вам нужны хорошие отношения (и какие это отношения)? Зачем Вам нужны отношения между бабушкой и внучкой? Тем более, что самой бабушке они как раз не очень нужны. Я бы вначале определил, что Вы хотите для себя, что хотите для внучки и почему? Или зачем? И что хочет Ваш муж? Почему Вам нужно «глотать» обиды? Почему бы не ругаться?
Могли бы ответить на эти вопросы?
14:08 07.02.2009, * ИгорьГожий



 Спасибо. Для себя я хочу жить в обстановке семьи, когда на меня не наезжают каждый раз, когда внучка крякнула. Хотелось бы теплоты в отношениях, иногда даже получается, но скзаанные злобным и колючим голосом претензии, где ясно читается: мне на вас наплевать, а вот внучку не гробьте — очень задевают и обламывают.
Для внучки-дочки я хочу, чтобы она видела теплоту между нами, так как считаю, что для психического здоровья ребенка это важно.
Муж в целом разделяет мои желания, но он хочет как можно меньше посвящать маму в наши дела, так как знает, что информация чаще всего обернется против нас.
Глотать обиды — это не совсем то. Я говорю о том, чтобы не замечать злобных ноток и отвечать не на конфликтоген, как вы говорите, а на содержащуюся в послании информацию. Зачем? потому что если мы ссоримся, то морозильник в семье наступает на несколько дней. я не могу так жить, тем более что квартира у нас тесная :)
А ругаться-то мы ругаемся… Но с такими злыми оскорблениями с обеих сторон было 1 раз.

Вообще, Игорь, я и сама вижу, где я не права. Я часто срываюсь или грублю в ответ, когда можно было и не грубить. Просто я в душе никак не могу преодолеть неудовольствие по поводу того, что моя свекровь — именно такая "совковая", озлобленная женщина. Может, в этом причина… Что делать? спасибо.
17:26 07.02.2009, nikto



 добавлю про внучку-дочку. хочу, чтобы она видела человеческие отношения между нами, пусть сложные, но отношения, а не сосуществование в квартире двух мирков. почему? потому что хочу чтобы в душе ее была целостность. у меня от такого двоится, думаю, что и у нее тоже.

Она в целом доброжелательна с внучкой, безумно ее любит, но методы у нее не близкие мне. Все эти предостережения ее "упадешь!», "застудишься". брр.

Я понимаю, что ответственность за все это на 95% на мне. Свекровь нужно принять такой, какая она есть.
17:32 07.02.2009, nikto



 Можно пойти по пути уважительной мягкой конфронтации. Тогда Вам не надо терпеть ее замечания. Вместо этого Вы можете использовать Я-высказывания. При этом говорят о том, какие чувства испытываются в данный момент и что хотелось бы от свекрови.
Конфронтация уравновешивается поддержкой (положительными высказываниями о действиях свекрови). Примерно так:
Свекровь внучке: Застудишься!
Вы: Марья Петровна, мне так нравится, как Вы заботитесь о внучке! (поддержка). Вы знаете, я беспокоюсь, что если она будет слишком бояться за свое здоровье, станет трусихой. А Вы как думаете?
Свекровь: ля-ля-ля (высказывает свое мнение).
Вы: (вначале присоединяетесь, то есть демонстрируете уважение к мнению собеседника) Я согласна, что ля-ля-ля (например, она: А как же, ведь холодно сегодня, — Вы: Да, сегодня прохладно). При этом меня беспокоит, что дочь вырастит болезненной, если мы не будем ее закалять. Давайте, попробуем ля-ля-ля (что бы Вы хотели, только без обвинений).
Такие разговоры проводятся многократно, только в этом случае через несколько месяцев появится результат. Если свекровь обижается, используется техника вербализации чувств: «Мне жаль, что я Вас обидела. Мне хотелось, чтобы мы лучше друг друга понимали, мы же с Вами близкие люди!».
Здесь используется сразу несколько поведенческих техник: мягкая конфронтация через я – высказывания, поддержка, присоединение, вербализация чувств. Каждая из техник имеет свои нюансы и требует основательной тренировки, с первого раза получается несколько неуклюже. Обычно их тренируют на тренингах по уважительной конфронтации. Или проходят психотерапию по поводу взаимоотношений. Тогда на встречах с психотерапевтом обсуждается, как именно можно в конкретных случаях конфронтировать близкому человеку наилучшим образом, эта работа на несколько месяцев. Если у Вас нет возможности походить на психотерапию или сходить на тренинг, почитайте книги Елены Сидоренко «Тренинг коммуникативной компетентности» и «Тренинг влияния», а также про я –высказывания Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Давайте пройдемся по алгоритму еще раз:
• Поддерживаем – хвалим свекровь за ее заботу (еще за что можно похвалить?) Конфронтация бьет по самооценке. Поэтому надо поддерживать баланс конфронтации и поддержки. Кроме похвалы поддержать можно, демонстрируя то, как Вы понимаете чувства свекрови: «Я понимаю, как Вы переживаете за …» или «Я вижу, как Вы испугались, когда …»
• Я – высказывание – Вы говорите о своем беспокойстве и о своих желаниях: Я бы очень хотела, чтобы дочь росла храброй. Я беспокоюсь, что если ей говорить «Упадешь!», она будет становиться тревожной.
• Можно использовать не просьбу, а вопрос, попытаться вовлечь ее в обсуждение. После ее фразы мы присоединяемся.
• Свекровь начинает Вас ругать – Вы можете вербализировать чувства (и свои и ее): Мне жаль, что нам не удается договориться, но мне кажется, что важно, чтобы мы …. Мне жаль, что мои слова Вас обидели, но ведь мы же должны …
Можете описать дословно конкретный диалог исходя из того, как поняли мои рекомендации, а я откорректирую фразы и поясню их применение.

13:53 09.02.2009, * ИгорьГожий