|
Главная / Женское и семейное здоровье / Детки до года / Вы как спите?... Вот я ночью становлюсь .. соской.
| Сплю с младшим, средняя в отдельной комнате (Сама отселилась во время беременности), кормлю обоих. один просыпается, зовет — иду, кормлю, спим, другй зовет — иду, кормлю другой грудью, спим, первый зовет. интервалы сна 1–2 часа. высыпаюсь прекрасно — разорванный ЕСТЕСТВЕННЫЙ сон кормящей мамы (т.е. когда все само, а не по каким-то режимам и будильникам). заметила. открываю глаза и не шевелюсь — просыпается кто-то в соседней комнате. т.е. мы синхронно просыпаемся. не я его бужу. а я чувствую, что он сейчас проснется. настоящая диада. это и есть естественный режим, и вот при нем рваный сон не утомляет.
не считаю секунды, чтобы удрать от заснувшего, тк ложусь только СПАТЬ, а не укладывать и убегать. потому и ложимся поздно. я доделываю все дела и ложусь уже спать!. не имею никаких задних мыслей — скорей усни, я сбегу. ложусь и сплю себе. и оно засыпает. и нам хорошо вместе. наоборот неуютно, если слишком рано оторвется и отвернется, и мне спать без теплого комочка в объятьях. предпочитаю засыпать первой.
надо иметь много комнат. нам бы еще с мужем отдельную спальню не помешало бы для полной идиллии.
нет проблем, когда дите спит с мамой. есть проблемы, когда не спит с мамой, когда спит и вообще живет без мамы — вот тогда есть проблема.
16:17 19.12.2010,  Myriamm
|
|
| бывает.
беда тогда. иногда она вразумляется и обещает подождать.
иногда папа идет к ней, и она ему плачется.
вместе мне неудобно: тогда когда она скулит, его будит. а на обе стороны сразу я повернуться и покормить не могу. удобнее, когда она в отдельной комнате горюет, его это пока не беспокоит.
обычно, если она еще не заснула, но уже получила грудь на какое-то время, то на плач Арончика она меня сама отпускает, это же ее Ко плачет, она же мамочка настоящая. сама еще подстегнет, мол, Ко плачет, чего ты тут валяешься.
10:33 22.12.2010, Myriamm
|
|
| Ммда… Интересно, что психологи скажут про такой метод?
"После короткой речи положите снова малыша в кровать. Внимание: после этого момента его нельзя трогать до следующего утра. Если он снова встает, не обращайте внимания. Скажите: "Спокойной ночи, рыбка (киска и т.д.)», выключайте свет и выходите из комнаты. Дверь оставьте почти полностью закрытой (маленькая щелка, чтобы слышать, что происходит). Важно: нет никакой разницы, какой у малыша возраст, 6 месяцев или 5 лет. Разница только в том, как он сможет с вами бороться. Шестимесячный малыш может только плакать, а 4–5ти-летний может говорить, кричать, просить, вылезать из кроватки и т.д. На этот случай мы советуем организовать какую-либо преграду для выхода из комнаты.»
08:40 19.12.2010, Tatyana
|
|
| Согласна, гестапо. Я у Спока нечто подобное читала (знакомая подарила его книгу в качестве настольной:)))
Знаете, у меня со старшей был период, когда я пыталась действовать подобными методами: уложили, поцеловали, ушли. Вспоминаю это, как ужас. Слава Богу, что продолжался он недолго. Дети в столь мелком возрасте плачут не от избалованности, а потому что испытывают по какой-то причине дискомфорт. Что мы, взрослые, делаем, когда нас мучает бессонница, когда болит что-то, когда тревожит что-то? Пьем таблетки или чаек какой-нибудь успокаивающий, рыдаем на плече у мужа. В общем, все то же самое, что делают наши маленькие дети.
У меня дочка с 2-х до 6-ти месяцев спала без просыпа почти всю ночь (часов с 11 вечера и до 7–8 утра примерно). Сейчас просыпается от одного до 3–4 раз. Если честно, сильно невыспавшейся я себя не ощущаю. Потому что спим вместе, часто я засыпаю, когда она ест. Просыпаюсь — она уже мирно спит.
Кстати, я не всегда, когда она просыпается, предлагаю ей грудь. Бывает: дочка заворочалась, закряхтела (я от этого сразу просыпаюсь), я или муж погладили ее по головке, по спинке, и все — дите снова в отключке:)
Или вот вечером, когда укладываю ее в ночь. Вроде, накормила, уложила, а она минут через 15 просыпается. Если я в это время уже не рядом, муж может немного поносить или рядышком полежать, погладить ее по голове, она и засыпает надолго. Но если кричать начинает, то всегда я прихожу и даю грудь.
То есть у нас принцип: кричать ребенок не должен, но если он сыт, спокоен и не против заснуть без мамы, то почему бы и нет?
09:58 19.12.2010, Polixenia
|
|
| +1
10:25 19.12.2010, Q
|
|
| Я во время беременности разговаривала со своей знакомой, она психолог в детском саду. мне тогда было трудно понять очем она, не имея еще детей и не кормив грудью.так вот она говорла, что всегда безошибочно определяет детей, которые имели долгое ГВ (потом это подтверждается из разговора с мамой ребенка). это к сожалению малое количество детей сразу выделяется среди общей группы. и выделяются даже не то что способностями, или они более уверенные в себе или общительнее, а у них лица другие, глаза совсем другие, свет от таких детей идет. И в противовес также всегда видит детей, воспитанных именно таким методом, какой описан в этом пособие (((.
Я верю, что вы справитесь, просто сейчас такой период и Ваша Машенька в вас особенно нуждается!
14:59 19.12.2010, videostrany
|
|
| Вы же сами говорите, что не готовы к такому методу. Следовательно, нужно поступать так, как Вам удобно. А мужа четко и последовательно привести к той мысли, что от иного варианта выигрывают все. А Вам просто научиться спать, не обращая внимания на сосание. Чуть времени пройдет, и Вы сами станете спокойнее, и малышка. А за Вами и все остальные члены семьи. Мнение мужа воспринимать просто как мнение — выслушали, покивали и сделали так, как удобно Вам.
15:56 19.12.2010, Настя
|
|
| Вероника, мне кажется, самый лучший совет в этой ситуации — расслабиться! То есть чем больше вы сопротивляетесь этому, тем больше обостряется эта ситуация. Здесь в конференции кто-то жаловался на мелкого маську: все сосет и сосет, что делать? Дитю месяца полтора было. Моей Лизке тогда тоже примерно столько было. И она тоже висела на груди. И мне тоже хотелось как-то уменьшить продолжительность этих кормлений. И вот этой маме ответили: что это пройдет, что такое поведение свойственно всем деткам такого возраста, что главное — просто расслабиться, и тогда этот этап завершится быстрее.
И я тогда, правда, расслабилась и даже стала получать удовольствие:) (можно же книжки читать или спать, но книжки интереснее), и скоро это прошло.
Меня тоже иногда достают эти ночные кормежки. Но я тоже знаю, что это пройдет. Быстрее, чем мы думаем. Очень скоро они станут большими, самостоятельными и уже не будут в нас нуждаться. И вот тогда мы снова захотим, чтобы они стали маленькими и нуждались в нашей помощи.
10:08 19.12.2010, Polixenia
|
|
| Больная тема :) нам 10, 5. Временами все, как Вы описываете. Временами — терпимо. От чего это зависит не пойму. Все-таки по-моемому, сосет часто когда что-то беспокоит (зубы, болезнь). Просто бесит, что бывает вот на ночь после часа укладываний заснул — через 1, 5 часа просыпается — все — без мамы спать не хочет. То есть только чтоб я рядом была — и все. Мысли возникают — аналогичные Вашим. Даже про эту жуткую систему мысли возникают… в момент особого отчаяния. Но я не решаюсь. И вот думаю — а может, все-таки МОЖНО детей до года избаловать?:) и то что я делаю — это не от того, я хочу ре воспитать спокойного и уверенного в себе и в мире, а от нашей с мужем лени — ведь проще сисю дать, и вместе заснуть, чем укладывать, воспитывать? Проще подгузник надеть, чем приучать к горшку … и т.д. Вообщем, терзания и ненужные мысли очень часто посещают!
08:10 19.12.2010, katenka
|
|
| Да, да и еще 300 раз да! Мне тоже представляется, что постоянное "затыкание" ребенку рта грудью — это от лени. (сразу дисклеймер: я за ГВ по требованию надолго, я против плача ребенка и оставления его одного). Сейчас объясню. Важно понять, что действительно нужно малышу. И дать ему именно это (а не то, что проще маме). Это ведь очень просто: пришел, сунул грудь и сидишь-думаешь, что все ок и все счастливы. Конечно ребенок спит определенное время, ведь определенное снотворное действие у молока есть. А сколько и КАК он спит, КАЧЕСТВЕННО ли он спит — особо никого не волнует, спит ведь. Сейчас очень много модных моделей поведения, которым очень просто следовать, потому что они освободжают родителей от необходимости думать. (еще один дисклеймер: я это в первую очередь про себя). Согласитесь, значительно сложнее днями напролет наблюдать, анализировать, пробовать, терпеть неудачи. Зачем высаживать? Это СЛОЖНО. Потому что это долгая и кропотливая мамина работа, проще ведь купить дорогие подгузники не не заморачиваться (особенно подкрепив это теорией о том, что до двух а то и до 4х лет дети получают псих.травму от горшка). И в таком случае о ком мама думает на самом деле? О ребенке? Ничего подобного. О себе. О своем комфорте. То же самое со сном и с режимом. Согласна, проще просыпаться каждый час и кормить ребенка, чем заниматься тем, чтобы выработать у него привычку хорошо и полноценно спать. Без зависимостей. Ведь приятно, что ребенок без меня не может спать, есть, какать и пр. Проще как можно дольше быть ему костылем, чем научить ходить самому. Опять же проще списать все на "совость" или "жаворонковость" ребенка и заниматься своими делами по предлогом "он все равно не спит", чем в течение месяца следить за циклами его сна, записывать, размышлять, а потом еще месяц по 15 минут сдвигать нездоровый режим, возможно, не в угоду своим личным маминым/папиным предпочтениям.
Мое глубокое убеждение, что не в этом привязанность и не в этом эмоциональный контакт и забота. А в том, чтобы, например, помочь ему засыпать без зависимости от укачиваний, помочь ему наладить здоровый сон, при котором он будет полноценно высыпаться. В общем как-то так. Для меня это сейчас тема номер один, поэтому так патетично.
06:21 21.12.2010, Лисичка
|
|
| Нет, ну правда, неужели вы считаете, что мать, все время находящаяся с ребенком не наблюдает за ним, не анализирует, не пробует каждый раз что-то новое? Или она не может отличить просит ли малыш грудь или хочет играть? Мой ребенок к месяцу спала по шесть часов кряду, потом ела и спала еще, ну и что? Я же другим не декларирую, что я — носитель истины в последней инстанции? Может потому, что после полутора ее лет я порой обтаптывала потолок, потому что ее изменившийся режим не давал мне житья, или потому, что я в своем желании работать и жить полной жизнью довела детсадом ребенка до сильной психосоматики (которую хватило ума расшифровать и метнуться исправлять ситуацию). Или потому что уже шесть дней не могу вылечить простейший ларингит и сопли, хотя раньше справлялась за 3 дня?
Вы еще очень молодая мама, вы только учитесь. Деточка будет расти и будут еще и победы и сокрушительные поражения. Но мне верится, что со временем вы поймете, что Федя — человек, которому иногда хочется покапризничать просто так, а не в противовес маминому воспитанию.
Кстати просвятите пожалуйста: "качественно спит" — это как?
12:00 21.12.2010, Ларс
|
|
| Лариса, я не говорила, что я несу истину, наоборот, написала, что это мои претензии к себе, потому что это я ленилась. По поводу молодой мамы — Вы правы. Но у меня маленькие брат и сестра, в жизни которых я тоже принимаю участие. Качественный сон — это сон, после которого восстанавливаются силы (мое, разумеется, представление). Я в соседней теме про ночной смех подробно написала о своих заморочках на тему сна и режима, не буду здесь повторять.
13:16 21.12.2010, Лисичка
|
|
| А почему Вы вдруг решили, что я не даю ребенку маму или ее конкретную часть? Я с ребенком 24 часа в сутки. Ест он когда захочет, когда через 2 часа, а когда и через 30 минут. В течение дня мы с ним и играем, и делаем гимнастику, и поем на 2 голоса, и плаваем. И спим мы все втроем с папой. Что не так-то? Зачем сразу так кричать?
Я пишу о том, что ребенком надо заниматься, а не затыкать ему грудью рот, когда он хочет, например, спать и не может сам заснуть, или ему надоела игрушка, а тут вместо смены активности опять сися.
10:09 21.12.2010, Лисичка
|
|
| вы пишете про нездоровую зависимость от груди и качания у 2-месячного ребенка. и вы пишете, что работаете над этим.
вот это и есть не так. и кричать надо, потому что вас читают другие мамы и беременные. и воспринимают ваш текст буквально. у вас свободный выбор, а у них просто формула заучится.
нездоровые зависимости, вредные привязанности — не так.
думать, давать ли грудь в 2 мес — не так.
а идея о том, что иногда ребенку нужна не только грудь, хотя маме и проще ее дать, чем поговорить с ним, становится актуальной значительно позже.
иногда мы видим в ребенке взрослого слишком рано. это наши наводки. в таком возрасте не воспитывают дисциплину, режим, вежливость и полезные привычки и не борятся с дурными привычками. если вам КАЖЕТСЯ, что это актуально — это ваши взрослые наводки и переносы.
17:53 21.12.2010, Myriamm
|
|
| ой лучше не надо про мой опыт. я так была одержима этой идеей: не упустить сепарацию, не удерживать ребенка, не сделать его своим, чтобы потом не страдать и ему жизнь не ломать.
что лежала рядом с новорожденной Владой в первую ночь и твердила, что она не моя, не моя, не моя, уже не моя, уже самостоятельная и отдельная, лишь бы не прилепиться, лишь бы не удерживать, как научиться ее не держать, не считать моей и тд и тп.
лучше не надо про мой опыт, его результаты и последствия.
каждый получает ровно то, что выбирает.
Идти за ребенком. Он в тебе — охраняй, он рождается — выпускай, он льнет к тебе — удерживай, он уползает — отпускай, он просит тебя — дай, он говорит "я" и уходит — отпускай. Он сам сепарируется. и сам требует воспитания (теми же истериками, кризисами и проблемами), ты идешь за ним и даешь то,что он просит. и меньше мозгов вставляешь между собой и ним. мозги работают методом логики, опираясь на зримые факты. но зрение обманывает и ничего не говорит о правде. включи внутреннее зрение, включи интуицию, научись слушать сердцем и делай то, что должна делать.
10:42 22.12.2010, Myriamm
|
|
| Лисичка, у Вас первый малыш и еще такой маленький. И Вам кажется, что уже много пройдено и понято. Но на самом деле еще только самое начало пути. И потом Вы узнаете, что есть дети, с которыми "работать" — нереально, что они все равно сделают так, как нужно им. Что можно использовать любые кровавые методы, задвинув на материнский инстинкт (а я не знаю, что с ним нужно сделать, чтобы действовать про методике Э.) или действовать с любовью и гнуть свою линию, но ребенок все равно вырулит, куда надо ему.
Есть дети, рулить которых можно, да. И мои спят ночью, и сдвигаются на пару часов туда-сюда запросто. Не надо обвинять в лени и не хотении разбираться мам, у которых Другие дети. Вы их никогда не поймете просто потому, что не представляете, как это. И то, что ваш малыш УЖЕ писает и какает в тазики и раковины — тоже ничего не значит.:) Будут и отказы, и 100% попадания, после которых тотальное писанье на пол будут восприниматься как предательство.:) Тоже самое у памперсных детей. И все равно примерно в 3 года все попадают в горшки. Да, можно говорить об особом тонком понимании между высаживающей мамой и малышом, об экологии и прочих плюсах. Это я даже не спорю. Но не все, кто растит малышей в памперсах — ленивые и нечуткие. Просто другой выбор. И так во многих-многих вопросах. Мудрости, терпения и снисходительности Вам в Мамском Пути.:)
07:28 21.12.2010, sidorovakoza
|
|
| Нет, я читаю обычно очень внимательно, правда. Могу процитировать: "Согласна,проще просыпаться каждый час и кормить ребенка, чем заниматься тем, чтобы выработать у него привычку хорошо и полноценно спать. Без зависимостей. Ведь приятно, что ребенок без меня не может спать, есть, какать и пр. Проще как можно дольше быть ему костылем, чем научить ходить самому". Вы здесь что называете зависимостью и костылем? Если не сосание груди ночью — напишите как-то по-другому, пожалуйста, а то я так поняла.
Мне кажется, что Вы сейчас прониклись какой-то очередной "модной теорией" (как сами же их и называете), пытаетесь ей следовать и донести до других.
Еще цитата: "Зачем высаживать? Это СЛОЖНО. Потому что это долгая и кропотливая мамина работа, проще ведь купить дорогие подгузники не не заморачиваться (особенно подкрепив это теорией о том, что до двух а то и до 4х лет дети получают псих.травму от горшка). И в таком случае о ком мама думает на самом деле? О ребенке? Ничего подобного. О себе. О своем комфорте.» Может Вы и пишете здесь о себе и своих мыслях по поводу горшка (до тех пор, пока не попробовали высаживание), но звучит это как обвинение в лени и невнимательности к своему ребенку всех мам, которые не высаживают детей.
16:52 22.12.2010, sidorovakoza
|
|
| воспитывать — не значит дрессировать. кормить ночью, спать вместе — это тоже воспитывать. воспитывать быть мамой потом. спать со своими детьми и кормить их по требованию. или папой: вставать и укачивать своего ребенка, когда он просится на ручки.
днем с ребенком надо договариваться, а не по любому поводу давать грудь. когда он адекватен, контактен, весел, сыт. конечно проще пихнуть грудь и болтать по телефону в это время, а ребенку нужно уже совсем другое. такая ситуация всегда видна. всегда видно, когда на самом деле что ребенку нужно.
ночью или когда есть особая потребность быть с мамой, ребенок берется на руки, а мозги и желание подрессировать собачку посылаются куда подальше.
16:04 19.12.2010, Myriamm
|
|
| вот вы не обижайтесь, но у рожаны пишут, если 8-месячный деть продолжает висеть на груди ночь напролет, значит, он снимает свое нервное напряжение и не видит надежности в маме.
держит и караулит, чтоб не ушла. цитирую, конечно, не точно. но было там такое.
или это зубы! у вас каждую ночь такое, или ничего-ничего, а потом повиснет?
если время от времени, то это он зубы чешет, все ж таки лучше так спать, чем на руках его трясти.
а если постоянно цепляется, значит ищите, что беспокоит ребенка: ссоры с мужем, няня, динамическая гимнастика, закаливание (обливаете холодной водой, например), гости, массаж?
у меня дитя долго цеплялось за грудь, но я отдавала ее регулярно укладывать бабушке, и она ее качала в коляске на улице. Я теперь считаю, что это ее стрессовало, потому что шло вразрез с ее врожденными ожиданиями. Она рассчитывала, что будет засыпать с мамой и с грудью, потому что это нормально в ее возрасте, а я позволила ее укладывать искусственным образом, да еще препоручила это другому человеку.
Кстати, только я отменила уличные сны большим волевым усилием, человек начал выпускать меня ночью ненадолго к мужу, за компьютер и в туалет.:)
11:25 19.12.2010, Олеся
|
|
| Моему 3 с половиной.
С лета (с 3) он постоянно пытается заснуть где угодно, только не со мной. Если есть отдельная кровать (на даче у него своя рядом с моей) — то там, если есть отдельная кровать в отдельной комнате (в доме отдыха так было, в Израиле месяц) — еще лучше. Тогда (в отдельной комнате) он засыпает со светом, а когда я начинаю ныть, по старой привычке, что мне свет мешает — говорит, мол, тебе мешает, иди в свою комнату :-))
В Москве такой возможности нет, квартира маленькая, если детей разложить по 2 комнатам, нам 1 кухня останется, мы не согласные, да и кровать его всю вторую комнату займет.
Так он все время рассказывает, что скоро мы построим дом, в котором дети! спят! в игровой! комнате! с игрушками! а не с мамой. Такое, понимаешь, описание роскоши :-)
Надеюсь, это не пройдет. Хотя мне по фигу. Нам ГОРАЗДО удобнее спать с ними всеми — это уютно, приятно, тепло, сладко и экономно в смысле места :-))) И еще малыша когда просыпается утыкается в него :-)) а он ее по голове гладит во сне :-)))) такое это счастье :-)))))
13:04 19.12.2010, Q
|
|
| вы сами протестуете…отсюда и ноги растут. как только вы сами примиритесь с данными,что ребенку нужны вы, так сразу и злость пропадет и перестанете этого замечать. я после полугода где-то вообще не просыпалась на ребенкины кормления, ела себе и ела. когда ей было плохо, тяжело, уставала, висела во много раз больше. но лучше грудь, чем оры и скандалы. книгу, метод и автора в печку, чесслово. на мой взгляд, пытка, при том средневековая.
моей 3, 5, спим все вместе, иногда она сама уходит в свою кровать, нас вообще это не парит…))
12:13 19.12.2010, ter4ik
|
|
| В общем было у нас такое- по полной программе и довольно долго, зубы резались оч болезненно, но сами подумайте, человечку и так плохо, а вы его тут еще и "приучать" спать начнете, разве это не ваш любимый малыш? Как же его бросить страдать в одиночестве. И , кстати, сОски появились позже груди, так что это не грудь используется в качестве сОски, а наоборот)). Вообще, наверное, нет другого варианта, а только смириться с тем, что ребенок будет отделяться еще не скоро и не за неделю, и научиться кормить во сне. С нашим отвратным сном , я привыкла спать при любой возможности и в любой позе. Помню , говаривала моя руководительница хора, что мол , чего жалуетесь, "солдаты спали на марше". И, думаю, так оно и было, ну а в теплой-то постельке рядом с мужем и малышом, куда как легче спать, чем топая под дождем снегом или солнцем)) Эта мысль всегда приводила меня к выводу, что я легко и прекрасно живу и кормить не просыпаясь в любой позе-это ж раз плюнуть. А если серьезно- вам, наверное, просто очень свободы хочется, хоть ночью, это мне отлично понятно, но метод доктора Э. — не выход, чес слово, жестоко это и неправильно
12:55 19.12.2010, Za
|
|
| лично я так и не научилась полноценно спать, если деть сосёт, а я лежу на боку. со старшим сыном я от этого зверела и тоже думала об отлучении как о спасении. как раз в тот момент моя подруга приучала свою дочь спать по методу доктора Э. метод и правда кровавый, а в их случае оказался ещё и неэффективным. т.е. Сонечка стала засыпать одна за закрытой дверью, но как только она заболела (примерно через 2 недели после проведения эксперимента), весь навык ушёл. надо было заново начинать тренировки. об этом, кстати, доктор честно предупреждает в своей книге. подруга больше уже ребёнка не мучила.
когда я поняла, что этот метод мне не подходит, я для себя выискала такие решения:
— стала спать на спине, предоставляя ребёнку по мне ползать столько, сколько ему надо. я стала СПАТЬ, а не ждать, пока он отвалится и я смогу лечь нормально. с этого момента даже не помню, сколько он сосал
— стала безжалостно давать вибуркол/нурофен при малейших подозрениях на дискомфорт в зубах. детский сон реально улучшился
— если планировала вечер с мужем, угуливала ребёнка на улице в вечернее время максимально, это даёт пару часов беспробудного сна:)
16:27 20.12.2010, Shiyana
|
|
|
|
