|
Главная / Женское и семейное здоровье / Детки до года / Как часто вы убираетесь?
| Сейчас спрошу. А как ваши мамы-бабушки относятся к тому, что у вас в доме убираются помощницы? Мои мама и свекровь точно не одобрят это дело и скажут, что мы деньги на ветер выкидываем (ха, а мама еще и лентяйкой назовет, а в пример себя, старшую сестру и брата поставит, которые все сами делают).
Только не отвечайте мне, что, раз такое дело, то и не надо им знать. Все равно ведь узнают, рано или поздно.
07:05 17.12.2010, Polixenia
|
|
| Нет, мы, конечно, от родителей не зависим и денег у них не берем. Но, видимо, я сильно завишу от их мнения:(Я, конечно, могу сделать вид, что мне все равно, но на самом деле мне не все равно.
06:59 18.12.2010, Polixenia
|
|
| 1) мне дико повезло с мамой, так что у меня примеров жизненных нет, т.е. есть обратные, когда мама на меня орет, мол, фигли ты не наймешь помощь, перестала б сразу ныть
2) если б была подобная проблема, я б сказала маме — ты, мамуля, у нас просто молодец и герой труда, мне до тебя как до луны, я никак не справляюсь, такая непутевая, ужас, непонятно, как я у такой тебя выросла. Но я чесслово буду стараться, и наверняка скоро уже совсем откажусь от помощницы, но пока мне прям оч надо, а то от меня муж уйдет навсегда совсем. Вот такой примерно текст. Что, не пробирает??
13:48 17.12.2010, Q
|
|
| Вот я тоже, кстати, хотела написать про родительский пример и про то, что сейчас этот пример мы своим детям подаём.
ИМХО, если в семье мальчик, то помощница по хозяйству — хороший пример. Вырастет и будет жене в помощь нанимать как само собой разумеющееся. А если девочка, привыкшая к прислуге выйдет замуж за человека, у которого таковой не было, могут быть конфликты на бытовой почве. А потом, если мама не убирается, то и дочка не копирует, а значит и не умеет- не любит.
А вот как быть семьям с разнополыми детьми — вопрос.
04:23 18.12.2010, ivirina
|
|
| это фигня и наваливание всего в одну кучу.
никак не связано наличие помощниц и воспитание детей.
когда эстерка кидает еду на пол, никто не сдвинется с места, пока она ее не подберет и выкинет в мусор. если она машет рукой, мол кто-то что-то сделает, получает по ушам.
она видит меня за той или иной работой 24 часа в сутки. думаю, ей не помешает пример, когда кто-то поработает вместо мамы, а вернее, параллельно с мамой.
нет никакой связи. пример маминых поступков и воспитание тех или иных ценностей не зависит от наличия или отсутствия у мамы помощников. можно без нянь воспитать девочку, которая ничего не будет делать, можно с полным домом прислуги воспитать работящую золушку, то, что в вашей голове и жизни, никак не зависит от внешних проявлений.
это все равно что говорить, что в семье, где есть деньги на нормальную жизнь, квартиру и одежду, не вырастут порядочные дети.
12:12 18.12.2010,  Myriamm
|
|
| Я говорю не про мамин пример и воспитание ЦЕННОСТЕЙ, а про привитие элементарных бытовых навыков: уборка, готовка, глажка, стирка… Если мама всё делает легко и непринужденно, то велика вероятность, что и дочка будет такой. И Любин пример – наглядное тому подтверждение: не любит мама убираться, и дочка не любит. А я бы еще добавила, что не любит, потому что не умеет, а не умеет, потому что не научили. Не с домработницы же пример брать?
А эти навыки, по моему глубокому убеждению, для женщины совсем не лишни.
Работящую золушку с полным домом прислуги можно вырастить только если мама и её пример не в почете, а какая-нибудь Арина Родионовна – пример для подражания.
Возможно, в Вашем понимании работящая — не значит умеющая вести домашнее хозяйство, а просто выполняющая определенную работу, тогда да, пока прислуга убирается, можно делать что-то более важное, например, детей воспитывать. Но для меня как раз самое действенное воспитательное средство – личный пример.
16:22 18.12.2010, ivirina
|
|
| я со многими "логическими" положениями тут несогласна, но отмечу одно: отсутствие помощи не сделает маму автоматически "легко и непринужденно убирающейся", скорее наоборот. и тогда вся ваша логическая постройка опрокидывается.
как и в других вещах, надо не мозгами думать, как полезнее ребенку будет , а решать по своим ощущениям и интуиции. без рационализации. а то рационализировать ведь можно все что угодно.
если вам кажется прислуга неестественной и воспитание навыков хозяйствования правильным и возможным только если мама сама все делает, то вы так и делаете. а если вдруг кажется, что это большой напряг, лишающий тебя жизни и общения с детьми, то нет никакой проблемы взять себе в этом помощь, не парясь фантазиями о том, что твои дети будут теперь безрукими.
как во всем решение принимается по запросу, по клинике, по ощущениям, по интуиции.
а не по логическим посылкам.
почти во всех ваших "если то" нет такой уж однозначной достоверности, хотя выглядит логично.
16:50 18.12.2010, Myriamm
|
|
| так вот и странно. девочки на мам жалуются, хотя мамы все делали, как вам кажется правильным. а все равно жалуются.
и на них будут жаловаться, как бы ни делали :)))
а если сами перестанут жаловаться, глядишь, и на них не будут.
кто знает.
перестать думать мозгами там, где мозгам не место. мозгам место в математике. в корректуре. где еще — не знаю… в банковском деле, в статистике.
в воспитании естественном (как в естественных родах) мозгам и расчету места мало. заповеди, работа над собой, общение с ребенком, понимание, интуиция.
17:17 18.12.2010, Myriamm
|
|
| у меня практический интерес: а как это по ушам? прямо по ушам? в этом возрасте иногда же уносится, убегает то есть и все, и фик реагирует на всякий там строгий голос
ну еду вроде не кидает правда, но это к любым хулиганствам относится, ну взял скинул книжки на пол — все равно если сам не убрал, убираю за ним. не понимаю, как в таком возрасте можно аккуратность воспитывать, то есть воспитывать то можно, но с результатами-у меня не получается), я сама даже честно говоря не заморачиваюсь.
ну есть вещи которые точно нельзя, потому что безобразие. нельзя-понял-не делает. но именно настоять на своем, чтобы что-то СДЕЛАЛ — не могу.
14:41 18.12.2010, sasha
|
|
| Ой! Хотела ровно такой же вопрос задать со всеми подробностями! И прям так же начать — а как это — по ушам? Вот практически — как?:) Могу только добавить, что на данный момент от своего своенравного товарисча добилась того, что когда он разбрасывает что-то, требую собрать, он говорит: "Мама, помоги", и мы ВМЕСТЕ собираем, а если это корм кота, то я для виду кину одну штучку и слежу, чтобы он максимально много собрал. Но все равно частенько ловлю себя на собирании уже вечером, когда лег, разбросанных книжек, потому что они за всякими другими заботами — о ужас — становятся невидмимыми… то есть я вся в думах хожу меж ними и не замечаю уже, что это — бардак. А когда замечаю вовремя — убираем вместе. И мусор обожает вместе ходить выкидывать. Только теперь это превращается в то, что ре берет и кидает в мусорный пакет побольше всего, что под руку попадется, чтобы пакет заполнился, радостно вынимает из ведра его и сияя говорит: "Мама, пошли выкидывать мусор!» А недавно колотил ногами по ноуту, я давай ругаться (он накануне моему мужчине сломал экран ноута и был оччч большой конфликт, я стала болезненно реагировать на игрища с техникой), так вот — он колотит ногами, я ругаюсь, говорю, что портить компы запрещено, а он хитро улыбается: "скажи это моим ножкам". Я в ступоре. Ну то есть я к тому, что дети ведь сопротивляются — их просто так строгостью одной не всегда заставишь что-то сделать — убрать за собой, извернутся, придумают "отмазку", мол, ты это моим ручкам-ножкам скажи. И вот тут возникает практический вопрос — как же все-таки правильно и эффективно давать по ушам?:) Очень актуально
16:29 24.12.2010, moonly
|
|
| Да не, я не всегда бэквокалом работаю и убираю вещь, если он ее портит (сознательно или нет). Комп он сломал по моему недосмотру — я отсутствовала в комнате, а комп стоял на кровати, ну и дите его захлопнуло (хотя ему раньше говорили, что этого нельзя, но я не видела — исследование это было или назло). Я-то как раз в этом случае понимаю, что самой надо было за компом следить. Просто мужчина очень нервно отреагировал — что ребенок ему сознательно вредит, создает проблемы и вообще "идол какой-то в нашей семье, мало ли что он хочет, надо лишить его подарков в НГ, чтоб понял" и пр… ну это другая тема. Просто вот мой вообще не реагирует на интонации и строгий голос. И по заднице получает уже периодически (хотя я тоже думала, что это "не мой" метод и не хочу его применять, но когда он колотит нас или кидает снег лопатой в чужую тетю в сотый раз — после всех строгостей и т.д…). Вот и интересовалась, как еще можно — Ну доходит до него с трудом. Да и по заднице не очень помогает. Но иногда бывают дни, когда мы с ним просто идиллия. Вот какая-то волна взаимопонимания идет. Пока он посреди всей этой ласки опять вдруг без повода кого-нибудь не ударит, например, или швырнет… Просто вот почему-то он слушается-слушается, а потом раз — и несознанка — колочение близких, рычание и кидание снегом в окружающих. Ну не в клетку же его сажать. Короче, перечитываю и понимаю, что все равно слова не передают точно и складываются все равно не совсем правильные представления, что и как на самом деле.
13:50 25.12.2010, moonly
|
|
| да, конечно, то, как знаете вы, мы все равно знать не будем.
одно можно сказать наверняка: последовательность. вы ведь все понимаете. когда он не назло. когда ему самому плохо. и тп. вот и выберите последовательное поведение — последовательное не в смысле всегда одинаковое, а одинаковое в одинаковых обстоятельствах. т.е. всегда, когда он агрессивен потому, что ему плохо и он противостоит новому мужчине, — обнимать и поддерживать. всегда, когда агрессивен, потому что устал и тп — свернуть активность и успокоить. всегда, когда агрессивен, потому что заигрался, перешел черту, — строго останавливать. всегда, когда агрессивен, потому что хамит — резко оборвать.
и так последовательно.
судя по вопросам, вам самой не всегда легко отличить эти ситуации, потому и спрашиваете — почему то одно то другое. это же нормально для человека — когда устал одно, а когда ревность другое, а когда не выспался третье, а когда хамить пытаюсь четвертое, это же нормально! просто вам трудно различить. а раз так, то ему совсем уж невозможно различить, почему иногда мама улыбается, иногда ругается, а иногда шлепает вроде за одно и то же.
поэтому лучше начать вам учиться различать. и тогда уж учить его.
14:11 25.12.2010, Myriamm
|
|
| Вам, наверное, сто раз говорли уже, что с вами приятно и полезно общаться, потому что вдруг раз -и прозреваешь в чем-то благодаря вашим словам и мыслям. Я вам вот что скажу: прочитала и поняла: я слишком много слушаю окружаюсщих. В том плане, что я — я это понимала всегда — как раз могу отличить, что да как и что от чего. Но когда я начинаю объяснять окружающим, которых его поведение касается (ну которых он там ударил или снегом обсычпал), мне доказывают, что он просто невоспитанный-залюбленный-вседовзоленный и т.п. (хотя мне, наоборот, кажется, что мы что-то стали слишком много ругаться на него, по мне поменьше бы). Так вот я к чему — я невольно, когда это звучит в сто голосов от самых близких — я начинаю прислушиваться. Хотя внутри искренне уверена, вот сейчас он устал, а сейчас капризничает, потому что перегуляли и голоден (и правда, приходим, едим — настроение улучшается), а сейчас — ну и т.п. Мужчину надо еще долго "лечить" от прошлого и впору ему, как и ребенку, помогать унимать ту же ревность. Вот эта еще ситуация "между двух огней" и "между двух любимых мужчин" — она еще слепит — иногда встаешь на сторону мужчины, иногда ребенка — тогда второй обязательно "бунтует" против этого. В общем, в очередной раз вспоминаю благодаря вам, что слушать надо себя и интуицию, которая ну никогда мне не врет! И пусть все вокруг считают, что я с ним слишком "ношусь" и т.п. — я так не думаю. Ращу, люблю, воспитываю как могу, так, какая я сама. Спасибо :)
04:23 26.12.2010, moonly
|
|
| я себе это не представляю. если б у меня перед глазами была такая картинка, я бы буквально по ушам и влепила. ну по попе.
но положено, конечно не так. положено увещевать сначала. и только после предупреждений уже давать по ушам.
я заставляю поднимать только то, что она демонстративно кинула, чтоб мол другие подобрали. а порядок я ее не заставляю пока наводить. потому что сама не могу этого полноценно сделать. можно требовать, на мой взгляд, только то, что сама можешь. вот разберусь в ее игрушках, создадим порядок, тогда будем учиться поддерживать. по возрасту она уже способна.
а я писала не про порядок, а про неприемлемость хамства. и тут я спокойно могу дать по попе, другое дело, что с эстеркой это не нужно, она очень хорошо реагирует на интонации.
с третьей стороны, та интонация, на которую она реагирует, — для особо чувствительных это может быть еще хуже, чем получить по ушам.
09:26 25.12.2010, Myriamm
|
|
| А я в таких случаях в первую очередь по ушам (образно говоря) даю тому, кто это допустил (и себе тоже, если я была рядом), а потом уже вразумляю ребенка. Я считаю, что, если видишь, что ребенок неадекватен в данном случае, значит, надо либо ценную вещь убрать от ребенка, либо ребенка удалить от вещи до принятия ребенком спокойного состояния.
09:41 25.12.2010, Настя
|
|
| да нет, при чем тут ценная вещь. когда она берет салфетку, вытирает рот, смотрит на меня и бросает ее на пол и смотрит хитро, я заставляю поднять и выбросить в мусор. вот и все.
а ценные вещи конечно на ответственности ребенка быть не могут. но большой мальчик конечно сто раз слышал, что комп трогать нельзя, и если он опять идет его трогать, да еще и явно назло — тут не до игр. а от маленького мальчика его надо просто убирать и все.
и опять же, это настольно явно различается, что я не понимаю длину этой дискуссии.
09:46 25.12.2010, Myriamm
|
|
| Иногда он мог потом специально начать топать, чтобы его ножкам еще поговорили. Тогда мы предлагали пойти потопать на мат или на кровать, а мы все равно будем просить ножки не топать. Тут уже проще — внимание на игру переключается. Сейчас ему уже иногда вспоминается, как мы общались с его ручками-ножками, и он может попросить поиграть в это (этот период у нас было месяц-полтора назад). А теперь человек стал старше (вдруг), и в некоторых вопросах мы просто описываем ему последствия. Если раньше он мог специально начать проверять, действительно ли исполнится после его действий то, что сказали родители, то теперь он понимает (в ряде вещей), что может быть.
02:24 25.12.2010, Настя
|
|
| У меня просто некоторый бзик на тему ушей и вообще любых шлепков)), я прямо чувствую, что это не наш метод сейчас — и я думала, что не наш, потому что вообще сейчас возраст такой. Но видимо все и в этом вопросе разные. Если я дам Гешке по ушам, он ОЧЕНЬ обидится, и как бы я буду неправа, и сама же это почувствую и толку не будет. Одернуть, остановить, встряхнуть — еще ладно, но именно треснуть — нет. Строго поговорить, глядя в глаза и показав, что я расстроена — лучше. Но тут уже моя проблема, мне лень по такой мелочи как неубранные вещи, каждый раз включать достаточно сильные эмоции. То есть некоторые вещи, которые вроде как в воспитательном плане важны, уборка вот тоже, мне как-то пока важны не очень)). В плане "не бить котов" вот все гораздо строже — но он сам это понимает.
А муж у меня вообще категорически против "дать по ушам"))). В теории я с ним согласна, но на практике ничего криминального не вижу в этом — но и это получается у меня пока теория)). Я помню месяцев в 10 на него первый раз голос повысила — как он заревел. Явно я была неправа, и он расстроился. Сейчас могу повысить, по делу если — ничего, нормально воспринимается))). Так наверно и с ушами будет. Хотя может можно все-таки без этого обойтись)). Для меня это пока возможно, только если действительно я так по делу зла, что сдержаться не могу, и шлепок заслужен. Но это явно не случай уборки.
Ну и сейчас у меня еще просто некоторые вещи как познание мира воспринимаются. Типа скинул, чтобы посмотреть как падает. Это не хамство для него. Или воду разлил на пол. Он же не каждый день кидает, и на мою реакцию не смотрит, то есть занят именно процессом, а не проверянием границ. Вот и думаю, может уже пора воспитывать — а пока не получается)))
17:04 24.12.2010, sasha
|
|
| я говорила именно про реакцию на хамство (проверку границ), а не на нечаянность, изучение свойств предметов или наведение порядка. это все меня не волнует. это ж элементарно отличить — хотя бы по собственным ответным эмоциям :)
а хамство, когда глядя тебе в глаза, делают то, что ты запрещаешь строго, и ждут, что кто-то исправит то, что ты сделаешь, — неприемлемо. с самого начала. тут и думать не о чем.
09:29 25.12.2010, Myriamm
|
|
| Эх, а нам все родственники говорят, что мы забаловали Тему, слишком с ним либеральничали, и т.д. и т.п. Поэтому типа сейчас он совершенно не слушается… Иногда действительно хочется ремнем треснуть :(Но я этого делать не буду, и Антону не хочу разрешать… Да он и не рвется :) Так, на откровенное хамство и грубость может именно по-мужски силу применить, но не бить. Ну, не мой метод, совершенно! По-моему, кроме унижения ничего не будет у ребенка… Меня физически не наказывали… Я не представляю, как это… То есть, представляю, как раз как унижение и зреющую ненависть… Так что, сейчас рано, а потом будет поздно… Не наш метод :)
19:24 24.12.2010,
|
|
| вообще, подумав, согласна что не наш, да)), меня наказывали в детстве, всего может пару-тройку раз — хотя обстановка в семье была нормальная и родители вполне себе прекрасные)). но видимо у них сидело, что вот, из воспитательных целей, должно быть у ребенка понятие о наказании — физическом. Причем сейчас папа этого не помнит. Зато я хорошо помню)). Это как иногда в жж встречаю обсуждения, в православном вот было как-то раз, сейчас не помню точно где, — именно дискуссия о том, нужны ли физические наказания. И от вполне естественно ориентированных родителей слышу такое иногда, каждый раз как-то удивляюсь. Что-то есть в этом неправильное, на мой взгляд. Только в исключительных каких-то случаях может работать. Хотя может иногда шлепок — ну просто шлепок, ничего страшного. У меня плохая память именно об отсроченном наказании — что вот, висит ремень, реальная такая угроза, проявление власти)).
12:29 25.12.2010, sasha
|
|
| я не аккуратность воспитываю, а неприемлемость хамства. скинула специально — убери. помощницы и няни — это люди, у них свои обязанности и свои права, а у тебя свои.
она совсем взрослая. я не знаю что такое "в этом возрасте". у нее "я" появилось в районе 2 лет, может и раньше. она реагирует на строгий голос, еще как.
прикрикнуть могу, могу и шлепнуть, если что, но редко, потому что это не ее метод. она слова и интонации прекрасно понимает.
15:16 18.12.2010, Myriamm
|
|
| Всю жизнь моя мама (как и всех мамы, наверное) убиралась сама. Всю жизнь она это ненавидела. Всю жизнь я это ненавидела. Как только смогли себе позволить — наняли заменяющего человека.
Всю жизнь мама сама готовила. Всю жизнь любила это делать. И я люблю :-)) Лентяйские блюда — и она готовит лентяйские ;-)
Не зависит от того, что мама ДЕЛАЕТ, зависит от того, что ЛЮБИТ, я думаю :-)
Ну и еще — говорю как девушка из примера выше, вышедшая замуж за человека, который ВАЩЕ не понимает никаких помощниц — НУ И ЧТО??? Может я не понимаю смену машин на ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ с доплатой миллион. Мало ли, кто чего не понимает. Надо разделять сферы. Ему нужен еще один секретарь — мне нужна еще одна уборщица — кесарю кесарево, у каждого своя сфера влияния.
14:24 18.12.2010, Q
|
|
| я хочу сказать, что в каких-то вещах нет разногласий, потому что нет разных голосов
нет разногласий по поводу того, нанять или не нанять ему секретаря
нет разногласий по поводу того, нанять ли мне помощницу
у меня ОЧЕНЬ непокладистый муж :-)))) очень, блин, преочень :-))) тут не в муже дело ;-)
и еще — для точности. У меня домработница появилась в 20 лет (у мамы, когда мне было 20). До того я все делала, мама всему учила, я все умею — да и что там, Г-споди, уметь??? Но уметь не равно любить.
У каждого свои тараканы. Я бы никогда не отдала готовку — мне у других невкусно :-) Но глажка??? Пыль за батареей?? Никакой сакральности.
00:47 19.12.2010, Q
|
|
| Не сразу – да, согласна. Но формируется.
Вот Вы попробуете со своими дочерьми, а потом расскажете :-)
А я со своей без помощников пробовала. Сейчас, живя на даче, могу легко всё хозяйство на нее оставить. Иногда что-то корректирую по мелочам.
Из платных помощников была только няня-водитель (вернее нянь-водитель): привезти-отвезти дочку из школы, секции и пр. Очень удобно – воспитательных функций никаких, а моё личное время значительно экономилось. На уборку :-)
А с Максимом, возможно, и решусь на помощницу. Во-первых, потому что мальчик, во-вторых, потому что дом большой и требует гораздо больше времени, если я одна на уборке. Готовку не отдам, да и с глажкой сомневаюсь. И вообще сомневаюсь, поскольку это МОЙ дом, в нем МОИМИ руками создается уют и поддерживается порядок, а не руками какой-то другой женщины. Но это уже из области МОИХ тараканов. А я писала про воспитание личным примером.
16:23 18.12.2010, ivirina
|
|
| а я думаю, что ВАШИ тараканы, на которых вы имеете полное право, и являются основной причиной ваших решений, а вы уже рационализируете это каким-то воспитательным тезисом :) расслабьтесь. вам нужен водитель, а кому-то не нужен водитель. вам не нужна была помощница, а кому-то нужна помощница. и надо, чтобы тот, кому нужна помощь, не стеснялся ее принимать. это один из негативных стереотипов потерянного времени (20 века) — перфекционизм и необходимость справляться одной со всем. есть мамы работающие. есть мамы с несколькими маленькими детьми. есть мамы без взрослых дочерей. есть мамы с небольшим заработком и отсутствием бытовой техники. всякие есть мамы. надо, чтобы та мама, которой необходима помощь, спокойно к ней обратилась (как спокойно пользуетесь вы стиральной машиной и не волнуетесь, что дочка может не научиться вдруг джинсы руками отстирывать), а может еще и какой другой машиной вдруг пользуетесь? а яйца миксером взбиваете? когда-то вилкой взбивали, зачем баловать, вдруг муж миксер не купит… далеко уйти можно.
так вот -спокойно к ней обратилась, не угрызаясь мало что своей перфекционистской совестью, мало что упреками своей мамы, которая жизнь потеряла на совмещение домашнего хозяйства с работой в советское время, так еще и вашими фантазиями о том, что она испортит всю семейную жизнь своей дочери.
у нас почти у всех мамы сами все делали. и примеров было предостаточно. и многие восприняли этот пример как негативный. ибо таким он и был. нет ничего хорошего в том, когда женщина взваливает на себя непосильную для одного человека задачу. в чем-то она теряет. убрать свой дом посильно неработающей маме с достаточными средствами и не больше чем одним маленьким ребенком не в самом неоставляемом возрасте. а есть еще и другие.
17:02 18.12.2010, Myriamm
|
|
| Чего-то этот пост вчера проглядела. Не могу не ответить :-)
С перфекционизмом не борются путем привлечения помощников. Надо менять своё отношение к порядку-чистоте-идеальности. Не положить свою жизнь на поддержание идеального порядка, а спокойнее относится к некоторому его отсутствию. Помощница убирает идеально (с Ваших слов), это еще больший контраст для собственной не идеальности.
Я как раз «прочитала» тему топика как попытку поддержки своей не идеальности – «Расскажите мне, что и вы не каждый день полы намываете». А большинство в ответ: «Нет, у нас всё идеально, у нас помощницы».
И тут … плавно переходим к разным видам мам (работающим, с несколькими детьми, с низким достатком и пр.) Кто из них может позволить себе помощницу по хозяйству? Работающие, да. Особенно, если любимая работа еще и доход приносит, позволяющий не только покрывать расходы на нянь и домработниц, но и в плюсе оставаться.
Жены богатых мужей или дочери богатых родителей, типа Любы, для мужа которой плюс/минус миллион не деньги. Но много ли таких?
И что делать остальным?
Пенять (или еще хуже – злиться) на мужей, которые не в состоянии заработать на домработницу? А ведь это еще и перекладывание своего женского функционала на мужские плечи.
Может, как раз мой вариант с личным примером для девочки – способ не чувствовать себя ущербной, если не имеешь возможности обратиться за платной помощью?
А потом, элементарный житейско-хозяйский расчет: 2 месяца работы домработницы с режимом 1 раз в неделю для средней двухкомнатной квартиры = стоимости стиральной машины, еще 2 месяца – и в доме есть посудомойка, про пылесосы, мультиварки и прочее, вообще молчу. Но эти девайсы будут служить минимум лет 8, независимо от материального положения в семье. Я как раз «за» бытовую технику, и миксером пользуюсь :-)
Ну и, конечно, с предпоследним предложением не могу согласиться. Здесь в конференции полно мам не с одним маленьким ребенком, без взрослой дочери, которые вполне справляются. Да и я (если я правильно поняла намёк) растила дочь при наличии только стиральной машинки и пылесоса, и при этом мне было под силу не только готовить и убирать трешку с ковролином, двумя собаками и постоянными гостями, но и еще и шить-вязать, поскольку было время тотального дефицита. Просто нужно уметь отказываться от ненужных действий и грамотно планировать дела. Меня этому мама научила. Собственным примером.
06:51 19.12.2010, ivirina
|
|
| разный же перфекционизм бывает. есть перфекционизм "убьюсь, но в своем доме все сделаю сама" — я против этого перфекционизма бьюсь, когда он жить мешает.
а перфекционизм "чтоб все блестело" — это я вообще просмотрела. с этим вроде давно в конфе справились :) ОДна Мурка осталась :))
Нет никакого перфекционизма "чтобы блестело" у нас, с помощницами. помощница не каждый день, а через несколько часов после нее уже не блестит. убирают они не идеально. если бы я сделала ген. уборку, я убрала бы все по-другому. просто после них дольше держится приемлемая чистота, они со средствами пол моют и пыль протирают не пустой тряпкой, вот и все. это не значит идеально.
большинство ответило: мы либо совсем не намываем либо не каждый день, но не просто не паримся, живя на помойке, как нам предлагает Ирина :))))), а приглашаем раз в неделю помощницу разгрести помойку :))))
не надо про деньги. у нас все деньги уходят на помощниц :)) мы взяли няню в период, когда не было совсем дохода у одного и у обоих одни долги, а до нормального заработка еще 2 мес впереди было. и мы в этот период взяли няню с очень серьезной зарплатой. иначе бы повесились. а так затянули пояса потуже.
потому что главное — радость, а не сливочное масло. тогда и деньги придут и педиатры будут не нужны. и гинекологи тоже. (25 кадр: об этом — по понедельникам :)))))
чтобы вызвать спеца по ГВ, купить слинг и нанять помощницу за 1200 раз в неделю не надо бОльше зарабатывать. чуть-чуть пересмотреть приоритеты, вот и все. это как раз выход для небогатых мам.
у богатых большие дома и их как раз не надо сильно уговаривать брать прислугу не раз в неделю, а сколько захотят.
делать все самой вообще не возбраняется :))) если это всем в радость. а ответ про помощь только тем, кто не справляется, зашивается и теряет детей и мужа в злости на свою неполноценность. ибо только неполноценная женщина не может нормально убрать дом и не сойти с ума при этом — так ведь думают перфекционистки.
одно дело заплатить за уборку и получить сегодня результат. другое — жить без этого результата и откладывать на посудомойку. у всех еще разные темпераменты, учтите :)))
я за отрыв от ненужных действий!!! просто иногда ненужным действием становится уборка дома. а иногда она является одним из ритуалов домашней хозяйки, который доставляет удовольствие и ей и другим, как большинство тут высказалось за готовку… а у некоторых есть повара. каждому свое. и низя мешать своим сверхположительным примером нормальным разгильдяйкам разрешать себе брать помощниц! не разрешаю!
конечная цель — уменьшить нагрузку на врачей. для этого человек имеет право сам выбрать, от какого ненужного действия в пользу какого нужного ему оторваться.
ну не сам конечно, а с нашей тонкой коррекцией…:)))))
16:39 19.12.2010, Myriamm
|
|
| Точно, готовку тут почти никто не согласен отдать, а уборку каждый второй.
А я готовить не умею и не люблю, охотно буду есть чужое, если оно вкусное, а уборку не отдам, и гладить люблю и убирать, и белье складывать-раскладывать. Мне нравится наводить чистоту.
Где-то читала обидное, но честное наблюдение, что женщины делятся на кухарок и горничных :)), по предпочтениям :), точно также как мужчины делятся на грудистов, ножистов и задистов :)))
05:12 20.12.2010, Олеся
|
|
| Ооо, интересно :) Я вот точно "горничная"! Для меня уборка — это кайф. Я когда пространство вокруг себя привожу в порядок, мне дышать становиться легче.
Ну, отдельный пункт — это шкафы, комоды и пр. Все лежит "по линейке", строго на своем месте. И это тоже кайф. Особенно когда при гостях что-нибудь откроешь, и видишь краем глаза, как они немеют от зависти (шучу… думаю, они сразу начинают во мне латентного маньяка подозревать).
Поэтому так получается, что убираюсь я каждый день. Но это только потому, что мне это в удовольствие!
А вот готовка… Я люблю готовить, потому что и я и муж ОЧЕНЬ ЛЮБИМ вкусно поесть. Не люблю еды, приготовленной "абы как". Но я не кайфую от этого.
Вот моя мама готовит "с душой". Это и видно по ней и чувствуется по еде. Жду-жду ее приезда :)))
И да, когда будет такая возможность, я с радостью приглашу человека именно на ежедневную готовку.
А сама буду делать это только, когда прям вот хочется что-то приготовить.
10:02 20.12.2010, Gu
|
|
| Ирина, внимательно прочитала Ваш пост, Вы в точку попали, когда сказали, что я искала поддержки своей неидеальности. У многих нашла, поскольку, судя по откликам, их количеству, для многих, не только для меня, это больная тема.
До обсуждения для меня было два варианта решить проблему:
1. Яростно драить полы каждый день, тем самым приближая себя к некоему идеалу:)
2. Изменить свое отношение к тому, что принято считать порядком-беспорядком.
Теперь есть третий путь — нанять помощницу. Раньше я его даже не обдумывала. Сейчас задумалась, но пока совсем не уверена, что это мой вариант.
Кстати. надо спросить у старшей сестры, у которой большущая квартира в Москве и очень приличный доход, почему она до сих пор не наняла уборщицу:)
11:02 19.12.2010, Polixenia
|
|
| Для мужа тоже деньги!!! Во-первых, миилион — это я фигурально выразилась. Во-вторых, я как раз писала о том, что и машину поменять, и домработницу нанять — это все заметные траты, но решение по этим вопросам принимается тем, чья это сфера. Я не лезу в автомобили, он — в хозяйство, по возможности.
У меня было время, когда не было такой возможности. Я бы даже сказала — были времена. А было время, когда не было такого желания (в беременность Аленкой я всех выгнала, у меня было обостренное чувство гнезда, мы с Сенькой 8 месяцев отдраивали дом :-) И ущербной и тогда и тогда я себя совсем не чувствовала.
А было время, когда было ОГРОМНОЕ желание и нормальная возможность — а я не брала! Потому что я все могу и ваще молодец, и бла-бла. Про это ММ и пишет. Это идиотический комплекс перфекционизма и гордыни, он АУКАЕТСЯ. Против этого мы тут и голосим, только как-то невнятно, видать, получается.
Про маму, да, но прозвучало как-то в противовес безалаберной Любе — или это я уже гоню.
Не извиняю. Потому что не понимаете чем :-) Значит и не извиняетесь вовсе :-)
Мне просто кажется, я Вам каким-то не тем боком показалась через посты в конфе. И мне неприятно думать, что я еще кому-то кажусь такой же. Кому-то, кто меня не знает, семью мою не знает, и строит картину по постам. Мы все так делаем, конечно. В этом неприятная черта любого он-лайн общения… Просто неприятно, и все. Вот.
Поэтому всегда зову всех в гости лично знакомиться…
Бррр…
09:48 19.12.2010, Q
|
|
| а я вот про еще одну сторону медали хотела сказать. У меня и у мужа очень разные представления о чистоте и порядке. Я психовала, когда ложки и вилки в ящике не в том порядке лежали, как я их положила, не говоря уже о носках, которые, как это свойственно мужским носкам, жили своей жиизнью. И при этом всем я была воспитана так, что не то что домработницу нанять, даже от мамы помощь принять было невозможно- все сама. И я после тяжелого рабочего дня приходила и драила-чистила-наводила уют и порядок. А вкалывала я тогда на работе не меньше мужниного. Ага, и уставшая потом снова драила-чистила. Можете представить, что за отношения у нас были — вечно недовольная и уставшая я, вечно обиженный и не понимающий из-за чего сыр-бор муж. И сколько же мне моральных усилий стоило позвать-таки тетечку, которая раз в неделю вытирала бы пыль по верхним полкам и гладила бы часть рубашек. Но мне удалось в себе эти силы найти. И многое стало проще и лучше, и отношения сильно лучше стали. А стоило-то -потратить в неделю на помощницу сумму, которая была заработана воими силами и мозгами, но при этом высвобождала кучу положительной энергии. Это я в ответ Ирине о том, что дочь умеет вести хозяйство сама. Это прекрасно. Но зароните в ее голову и душу мысль о том, что когда помощь нужна, лучше не убиваться и не страдать и не портить другим жизнь, а на помощь эту согласиться. Простите за длинную тираду :)
14:20 22.12.2010, РЮ
|
|
| Я полностью согласна с вами, девочки. И я не выступаю здесь против помощниц по хозяйству. Они значительно облегчают жизнь. А уж своим работающим подружкам я первая их и советую, начитавшись, кстати, именно здесь, в конференции, положительных откликов:-)
Я ведь не об этом написала в том первом посте, с которого и началось это бурное обсуждение. Я писала о примере для своих дочерей и привитии им определенных навыков. Помощница – это очень хорошо. И ко всему хорошему быстро привыкаешь. Я думаю, будет совершенно не сложно любой женщине, умеющей вести хозяйство, привыкнуть к посторонней помощи и наладить свои взаимоотношения с домработницей, предъявляя ей совершенно конкретные требования и зная по личному опыту, какая работа каких усилий стоит.
А вот девочке, которая это не умеет делать, и вообще вынесла из своей родительской семьи, что настоящая женщина (=мама) такими вещами заниматься не должна, будет значительно сложнее, если её жизнь сложится несколько иначе, чем мамина.
Я думала, что обсуждение этого моего первого поста сведется как раз к конкретным практическим рекомендациям:
— продолжать убираться и без прислуги;
— менять поручения для домработницы: месяц она гладит, месяц готовит, месяц убирает (ну это очень условно-схематично);
— брать помощь точечно: для мытья окон, ген.уборки и пр.
— отказаться от помощницы, как только это перестанет быть жизненно необходимо.
Совершенно не претендую на правильность и универсальность вышеназванных мер. Это первое, что пришло в голову. Оттого и написала этот пост, что есть сомнения. А еще – от того, что привыкла смотреть на шаг вперед, хотя конкретно меня ММ всегда учит обратному – отключать мозги :-)
А про перфекционизм в уборке я знаю на собственном горьком опыте. К слову сказать, по молодости, гладила мужу трусы (не сатиновые семейные, а обычные) и носки, потому что мне нравилось, как красиво смотрятся стопочки отглаженного белья в шкафу :-) Думаю, до дочки мне удалось донести всю абсурдность этого явления.
05:53 24.12.2010, ivirina
|
|
| Начну с конца :-)
Про моё к Вам отношение- это лишь Ваше восприятие. Я спорю, если с чем-то не согласна. Вы здесь много пишете, соответственно, спорных точек соприкосновения больше. Я часто не отвечаю на Ваши посты, но это лишь из-за того, что мне не всегда понятна Ваша логика, у меня она более мужская, что отнюдь не является плюсом для женщины. Мне иногда кажется, что Вы теоретически пишете об одном, а пример в подтверждение приводите совершенно противоположный. Но это мои субъективные ощущения, и они никак не влияют на моё к Вам отношение. Наоборот, многие Ваши эмоциональные и часто смелые речи мне импонируют. Так что – ничего личного.
А имя Ваше упомянула в качестве примера только потому, что Вы сами в этой ветке активно доказываете свою точку зрения, ссылаясь на свой личный опыт.
Опять же, про личный опыт. Вам ли как социологу не знать, что один-единственный пример или даже несколько ничего не доказывают? Ну и что, что у Вас так? У других по-другому.
А вот те несколько строк, которые я написала про роль личного примера мамы в деле воспитания дочери и которые вызвали такую бурную реакцию – не моя личная семейная история и не фантазия. Почему-то при обсуждении других тем утверждение, что все мы родом из детства и строим свою семью, исходя из опыта проживания в родительской семье, воспринимается как аксиома, а здесь вызвало такое неприятие.
Про перфекционизм уже написала. ИМХО, домработница – не способ борьбы с ним.
А вот про гордыню даже писать боюсь :-) Еще пол ночи будем обсуждать, кто какой смысл вкладывает в это понятие.
Полностью согласна с ММ, что неприятие чужой помощи – гордыня.
Вот только я не считаю платные услуги помощью.
11:10 19.12.2010, ivirina
|
|
| я имею перед глазами примеры традиционных наших многодетных семей с помощницами и нянями, где и мамы и девочки умеют и делают все. и это их гордость и заслуга и все такое. и ценится и превозносится мужчинами. и умение держать большое хозяйство и организовывать работу "домашних" — одна из функций домашней хозяйки. все должно быть сделано, и она к приходу гостей должна быть не в фартуке и не с метлой. и всегда улыбаться. и всегда иметь время на каждого ребенка — каждому личное время в сутках! а их 8–11. и еще муж.
и к прислуге там относятся не так, как многие могут подумать, поиграв в ассоциации с этим словом. у нас еще рабы были когда-то, и к ним тоже относились не так, как у соседей в Риме, например.
в таком примере не боюсь, наоборот, хотела бы вырастить детей. не тяну пока ни количеством людей, ни размером дома :)
так что как обычно, спровоцировав людей на обсуждение некой темы, говорю не о том, о чем говорят они :) так же часто бывает и про узи и про роды и про женщин и про многое… разница в терминологии и понимании…
16:52 19.12.2010, Myriamm
|
|
| да, страхов, комплексов, стереотипов в моей жизни хватает, согласна. Хотя сейчас их меньше, чем, скажем, было лет 10 назад. Но с моей мамой это неудивительно. Она очень хорошая, но она настолько эмоциональная, категоричная, иногда даже упертая… у нее не существует оттенков, только черное или только белое. Лет до 20 я считала, что только так и должно жить и относиться к миру и к людям.
Впрочем, это пост уже для совсем другой темы:)
04:39 20.12.2010, Polixenia
|
|
| Лет девять назад у меня состоялся интересный разговор на тему мамы со старшей сестрой. Помнится, я ей говорила: я ни за что в жизни не хочу быть похожей на маму! сделаю все, чтобы быть другой! Ответ моей сестры, очень мудрой и спокойной женщины, меня удивил. Она сказала мне тогда: "Как бы мы ни старались, мы все равно дочери своей мамы. И мы все равно будем чем-то на нее похожи. Хотим мы этого или нет. Более того, чем больше мы отрицаем в себе мамины черты, тем больше они в нас проявляются". Помню, как я удивилась и спросила: ну, ты-то не похожа на маму! ты другая! И сестра спокойно так ответила: ну, конечно, я не клон, но и во мне много маминого. Просто прими это спокойно и иди дальше.
Знаете, у меня не сразу получилось принять этот совет. Но когда я его почувствовала, когда исчезло это почти фанатичное стремление не-быть-похожей-на-маму, жить стало легче, правда.
04:35 21.12.2010, Polixenia
|
|
| а ваша мама почему вам не нравилась?
я вот от всего бабьего хотела отмежеваться, и рожать не хотела, потому что тогда я точно буду как она.
да что рожать? я замуж не хотела. настолько непривлекательной мне казалась картина ее житья.
чего хорошего она видела в жизни? сирота с малых лет, для своих детей и мужа обслуга, ничего для себя никогда не покупала, только остро необходимое.
Да и месячные и все, что с ними связано, мне казалось очень гадким.
Только клона из меня тоже не получилось, потому что эгоизма у меня хоть отбавляй, а она добрая была, все нам, все для нас, а я для себя тоже хочу.
05:23 21.12.2010, Олеся
|
|
| Мне много чего не нравилось в маме. Например, она всю жизнь хотела меня видеть отличницей, а у меня, к ее огорчению, одна-две-три четверки в четверти всегда имелись. Мне не нравилось, что она всю школьную жизнь ставила мне в пример подружку-отличницу (к слову, сейчас у той подружки нет ни семьи, ни детей, и живет она по-прежнему с мамой и папой).
Меня дико бесила ее дежурная фраза: ты не оправдала моих надежд. И только лет в 20 я ей ответила: я не должна и не буду оправдывать твои надежды.
Она всегда ставила передо мной какие-то нереальные планки, и чтобы добиться ее похвалы, надо было перепрыгнуть через свою голову.
Зато теперь я точно знаю, чего не нужно требовать от дочек. Я не требую от старшей быть отличницей и не ругаю ее за тройки. И я стараюсь почаще хвалить свою дочку, потому что знаю, как это хреново — жить без маминой похвалы. И знаю, как это окрыляет.
04:23 22.12.2010, Polixenia
|
|
| Вот в чем я согласна с Ириной, это в том, что разговоры о том что многодетность — хорошо, помошники по хозяйству — хорошо, неработающая мама — хорошо, а работать маме — плохо, жить отдельно от родителей, много ездить и желательно даже жить за рубежом — это хорошо и нужно как можно больше, порождают у тех, кто не может себе этого позволить комплекс ущербленности. И это как-то совсем не демократично, ИМХО. Но не я создавала сайт…
10:33 19.12.2010, Ларс
|
|
| Я же не переходила на личности, я этого вообще не люблю. Но понимаю тех, кто в силу физической невозможности не может себе чего-то из популярного позволить, возможно потому,что сама многого не могу себе позволить, или не могла раньше, но пока не забыла. И согласна в этом.
Ничего личного, тем более про хозяйку сайта, я подчеркнула, что я здесь гость, оценки и "кнуты с пряками" — не моЁ.
11:00 19.12.2010, Ларс
|
|
| чтобы расставить точки над ё, я себе сейчас почти ничего не могу позволить из конференции "товары и услуги", кроме вашего диапроектора и домашних помощниц. последние полгода это моя находка и мой выбор :)
потому и пишу, именно потому, что имею некий опыт, о котором раньше не догадывалась, и тоже думала, что это только проф. преображенскому на роду написано.
это все остатки классовой борьбы, все советское наследие, воспитание наших мам — не в том, что они убираются и мы убираемся. а вот в этом неприятии слова "прислуга".
но тогда и нет хозяйки.
я за возвращение Дома и Хозяйки Дома.
17:00 19.12.2010, Myriamm
|
|
| Ну а обязательная рекомендация "к остеопату", "к психотерапевту"? Совсем не дешевая помощь, возможно, а скорее всего и эффективная, но…
Потом, Ваш опыт не показателен, так как большое количество друзей и в целом лояльно настроенных граждан, среди которых и лучшие врачи, позволяет Вам многое сделать реальным, а другим вполне оказаться не по карману/не по возможности. Для примера рассказ о Ваших домашних родах. Читаешь, понимаешь — небожители. Ко мне, роди я с проблемами дома, не прибегут и лучшие педиатры и остронеобходимые оборудования. Так что ощущение элитарности круга есть, каковы бы не были ваши условия в отдельно взятый период. Но это не о Вас лично. Хотя так и прозвучало, каюсь. Это яркий пример. Из всех обсуждавшихся тем, меня очень сильно напрягали роды , потому что как разрешить эти гордиевы узлы вопросов про осложнения по возрасту и здоровью/ненужность акушерского пособия и тыпы, я не поняла и решения не нашла. Пишу про себя, но разве в этом я одинока?
03:28 21.12.2010, Ларс
|
|
| я вижу, что вас все это сильно беспокоит, но никак не вписывается в эту ветку.
здесь ведь только про уборщиц говорила :) и только про это говорю, что это доступно без больших зарплат, и знаю, что говорю.
а про остеопатию и пр. не говорю, что это действительно доступно всем. зачем в кучу валить?
с другой стороны, савельев лечит за один раз, и его один сеанс стоит меньше 30-процедурного массажа. при этом массаж вызывают все делать, а с остеопатией думают. но все-таки не об остеопатии сейчас говорим.
и к вам прибежит руслан, более того — к вам он скорее прибежит, чем ко мне. каждый день ездит на вызовы, я чтобы его увидеть и поговорить по делам, прихожу в бассейн! и там, в воде! разговариваю. другого времени нет, оно отдано пациентам. так что конечно прибежит, как прибегает каждый день. зачем наговариваете на пустом месте на святого человека? и разве у вас есть показания, чтобы доставили оборудование на дом? или вы завидуете? хотите, чтобы такие показания возникли, чтобы догнать в элитарности??? упаси Б-г!
я тогда собиралась купить эту лампу, чтобы отдавать как переходящее знамя другим резус-отрицательным мамочкам, чтобы рожали спокойно. не продали, сказали — только организациям. эта мысль ждет своего часа.
и кто вам мешает завести друзей, чтобы они спасали вас в тяжелой ситуации? и к чему эта зависть? у меня не только врачи друзья, есть еще в других областях. не из-за элитарности :)
и абсолютно всех! друзей и родственников!, которые в чем-то помогли и были полезны мне, беру на аркан и привожу к вам, сюда, в МК, всегда обнародую и отдаю всем желающим на растерзание. и некоторые делают это из родственных или дружественных связей, ничего за это не имея.
многое вам теперь надо будет поправлять, что вы создали этим топиком. спохватитесь побыстрее, пока вернуться проще.
что-то для меня сделать реально, потмоу что я считаю это ценным. и делаю в ущерб другому. обычная расстановка приоритетов, а не сверхвозможности. абсолютное равенство. каждый имеет то, что он себе выбирает.
для домашних родов ничего, кроме четырех стен, не нужно.
не поняла — спроси. не нашла решения — ищи. остались вопросы — задавай. напрягает — занимайся этим! весь мой элитарный круг очерчен вокруг вас и вы пользуетесь всеми его опорами так же, как и я. обращайся к тому, кто может тебе помочь — я никого не прячу. даже то, что должна бы спрятать только для своих — и то открываю для всех.
и когда у кого-то нет денег,а речь идет о спасении жизни, звоню и прошу сделать ради меня на других условиях.
подаю заявку на причисление к лику святых.
мой опыт показателен для людей, оказывающихся в сходных ситуациях. был теоретический вопрос о возможности нанятия помощницы в условиях финансовых трудностей, я привела практический опыт. он показателен.
08:45 21.12.2010, Myriamm
|
|
| И между тем, как бы дорого это не стоило, но часто другого пути кроме как остеопатия и психотерапия для решения проблемы нет. И уж лучше получить такую рекомендацию от ММ и думать, как это реализовать, чем маяться годами без помощи.
У многих людей нет денег на дорогостоящие операции. При этом для них эти операции — это единственно действенный метод поправиться. И что? Не говорить им об этом? Чтобы не почувствовали себя бедными или ущербными?
Еще мне кажется, что связи между "элитарностью круга", кажущейся дороговизной предлагаемых мер, состоятельностью участников и тд, и тп, и чувством собственного достоинства или собственной ущербности — нет. Это внутреннее, в человеке…
05:38 21.12.2010, Tatyana
|
|
| а как же жить, если надо соблюдать демократ ичность? а вокруг и домработницы и меха бриллианты… это я назвала бы стремлением быть для всех хорошей — для всех, подчеркиваю, чтоб не дай бог кого не обидеть.
у каждого свой путь. мы не знаем, кто как получил мат.блага, кто какие испытания вынес. может, в прошлой жизни был прекрасным человеком.
а, и еще. сначала надо себе позволить иметь деньги. и позволить себе думать, что деньги — это прекрасно. и жизнь полноценна и с деньгами тоже, это не недостаток, не порок. тогда будет и помощь, и деньги на оплату помощи.
07:18 21.12.2010, nastya126
|
|
| вставлю пять копеек про домашние роды. для того, чтобы "позволить себе" домашние роды надо менять голову. деньги тут ни при чем. то есть наверное есть такие, которым оно само дается, а есть некоторые, которым, вроде меня, везет, и они рожают в 38 недель — а если б ребенок досидел до 41, точно где-нибудь что-нибудь заключили с надеждой на естественность)). После первых домашних все становится уже очевидно и больше ни в чем не сомневаешься. Хотя по-прежнему удивительно интересно все, что с этим связано — поэтому на конференцию Мидвайфери тудей зовут и просто мам, и беременных, а не только специалистов. А до первых родов тем более лучше дозреть, меняя голову, читая, спрашивая, это другой образ мысли, мне кажется, там перестаешь везде стелить соломку и думать, что ты реально можешь от всего застраховаться и все себе спланировать.
11:13 21.12.2010, sasha
|
|
| Да-да, про совковое наследие согласна абсолютно! Меня же с детства воспитывали, что все люди равны и что эксплуатация человека человеком — это очень и очень плохо:)
Кстати, за этот пост особенное спасибо, Мария Михайловна:) Ибо в моей голове уже заработал маленький такой калькулятор, который считает, во сколько мне выйдет помощница и что такого хорошего я могу купить на эту денежку, если ее у меня не будет:)))
И да, я считала, что такую роскошь может себе позволить только ну очень состоятельная семья.
04:27 20.12.2010, Polixenia
|
|
| Я вот тоже хотела Любину мысль развить про то, что все люди не только по-разному убираются и относятся к чистоте, но и по-разному наводят беспорядок. Частенько наблюдала это, когда мы семьями с друзьями жили на море: 3 одинаковых номера, 3 одинаковых по составу семьи, одинаковый режим и — совершенно разное состояние жилища. А работает элементарное правило «Чисто не там где убирают, а там, где не сорят». В тех семьях, где каждый убирает свои вещи на место, маме остается только общая уборка. Там, где и свои вещи убирают и маме чем-то помогают, почти и не заметно, когда вообще кто-то убирается, кажется, что чисто само по себе. Ну а там, где всё лежит на маме, мама только и делает, что убирается, а порядка никакого.
Относительно чистоты в контексте здоровья маленького ребенка лично я не сторонник стерильности. Домашняя грязь не идет ни в какое сравнение с общественной уличной песочницей, в которой по вечерам собак выгуливают, и наркоманы бычки выплевывают.
А потом, даже после уборки ребенок всегда найдет что-нибудь.
Только не сочтите это призывом к разведению грязи в доме:-)
ИМХО, убираться надо не по какому-то строгому режиму, а по необходимости. У кого-то летом чаще уборка, поскольку окна открыты и пыли больше. У кого-то в межсезонье – от грязи с улицы. У кого-то домашние животные, у кого-то – зимний сад.
Лично я чаще всего убираюсь дважды в неделю: перед выходными и после (если выходные проходили там же, например, на даче). А остальное – по необходимости. Входную зону и кухонную – чаще, но у меня очень светлые полы.
Когда Максиму было 4–6 месяцев, он всё время ползал, а мы жили в городской квартире, я протирала пол ежедневно. Но не подметала и не пылесосила, просто брала щетку (из Белого Кота) и проходила всю квартиру – максимум 15–20 минут, поскольку ежедневно. А потом мы поехали жить на дачу и он стал ползать по траве, а я поняла, что мои ежедневные уборки не были необходимостью :-)
08:16 21.12.2010, ivirina
|
|
| я очень извиняюсь. У меня вот одна из собак писается, это уже пожизненно. И миски на полу. Как-то для ребенка это, оказалось, не проблема, хотя я очень переживала по обоим пунктам. В период острого любопытства к мискам убирали их сразу после еды, потом потихоньку вернули. А за ребенком все равно все время следим, может, раз или два в жизни он влез в лужу, причем уже вот сейчас. Ну в душ отправляется сразу, подумаешь. В следующий раз внимательнее будет.
10:14 14.12.2010, Lesley
|
|
| мое совковое детство и мое "я сама" мне никак не позволяет взять помощницу, хотя сейчас близка к этому как никогда. Идеальной хозяйкой тоже никогда не была, и могу не убираться по две недели:) Муж вообще ничего не замечает)) когда уберусь — мне трудов своих всегда жалко — т.к. на следующий день уже ничего не блестит:) когда Аскарик только родился, я геройски убиралась два раза в неделю. потом все сошло на обычный режим) кстати, убраться полностью за раз вообще не могу. один день пыль, потом пол, потом ванна-туалет. не люблю я это — уборку. так что не парьтесь, когда грязно, и радуйтесь, когда чисто:)
11:27 14.12.2010, nastya126
|
|
| А у нас дома кот, который все время метил входную дверь. Моей маме кто-то "подсказал" рецепт — ставить миски с едой и питьем в то место, где он метит — коты не гадят на свою еду. Сработало. И Семка стал каждый раз по приходу с гулянки переворачивать эти миски и разливать воду. Ругались, раздражались, но это все равно легче снести, чем вонь и уборку после кота. Ну так сейчас Семен все перешагивает и ничего не трогает. Как-то вот само "отвалилось". Ну кроме случаев "демонстрации" каких-то своих эмоций или недовольств, когда переворачивание миски с кормом — это показуха или акция протеста. Но в этом случае — не миска, так что-нибудь еще бы было. Короче, это все к тому, то дите свыкается и перестает замечать миски и лотки (кстати, у Семы был и период рассыпания по всей квартире наполнителя кошачьего туалета. Тоже прошло…)
15:05 17.12.2010, moonly
|
|
| я каждый день убираюсь, но по чуть-чуть.
вот мне флай-леди неоднократно советовали, ну я зашла почитала. ну я примерно так же и делаю, как они, только выработано это самостоятельно, потому и ценнее.
тоже зоны, рутинные привычки, горячие точки и чистая раковина, как начало начал :), только у меня в системе координат это иначе называлось :), отнюдь не так красиво как у флай :))
а так же пролетаешь по коридору, цепляешь попутно, что там валялось. и стараться сразу ставить все обратно по местам, что взял. ведь пара пустяков сразу убрать сахарницу в шкаф! а детское бросить не на стиральную машину, а сразу в отделение для грязного детского белья.
02:06 15.12.2010, Олеся
|
|
|
|
