Здравствуйте, меня зовут Света, мне 19 лет. Сегодня забрела на ваш сайт и ужаснулась. Прочитав некоторые вопросы и ответы на них мне стало не по себе. Надеюсь что у вас дома есть хоть маленькая Библия. Давая девушкам полезные советы пользоваться презервативами вы забываете о том что половая связь до брака это грех, а вы поощеряете это и учите всяким глупостям молодёжь.

Они начали половую жизнь без моего подстрекательства. я учу их выжить и сохранить свое здоровье в этих условиях. глупости – это половая жизнь без предохранения. Это СПИД, гепатит и аборты. А осознанное, разумное, ответственное отношение к своему здоровью и здоровью любимого человека – это не глупости. Это мудрость. И они не пишут – замужем они начинают половую жизнь или нет. Использование презерватива не зависит от печати в паспорте.

Я назначаю контрацепцию.... но у меня есть оправдания – если не это, они будут делать аборты. и в лучшем случае болеть, в среднем – становиться бесплодными, а в худшем – погибнут от криминального аборта.

И тогда, (как написанно в Писании) вам нечего будет сказать в своё оправдание,

будет. это компенсируется спасенными жизнями, а этот список у меня тоже есть.

а кроме всего, даже после брака молодожены всё-равно не должны предохраняться. Потому, что этот грех является точно таким-же как и прелюбодеяние.

это их личное дело, не правда ли? я не могу (и Вы тоже) делать выбор за других людей, я помогаю им сохранить свое здоровье насколько это возможно при их выборе.

А не кажется ли вам что мужское семя и женские яйцеклетки (чего у некоторых нет, или уже нет) даны Богом для зачатия, для появления на свет новой жизни, а не для самоудовлетворения?

И то, что люди делают самостоятельно, это их проблема (каждый ответит за себя), но то что вы учите людей как правильно грешить и преднамеренно предотвращать появление новой души на этот свет это ужасно, и вся тяжесть греха ложится на ваши плечи, потому, что тот кто ничего не знает, тот ни за что не отвечает.

Ой ли? 15-летние девочки, не знающие ничего о контрацепции, узнают, что они беременны и заражены всеми возможными инфекциями,когда у них уже заметен живот а до того ждут, пока "само рассосется". И боятся обращаться к врачу, чтобы не узнали родители. И доводят ситуацию до безвыходной. И применяют народные средства. И гибнут от кровотечения. Они отвечают за свое Незнание, но не слишком ли жестоко? Что могу я? Только дать знания – и предотвратить последствия. Предупрежден – значит вооружен. Все беды от незнания. Это мое убеждение.

Но тот кто знает что это даже по моральным критериям не хорошо (а я больше чем уверенна что вы это знаете и очень хорошо понимаете. Потому что прежде чем стать настоящим доктором человек должен как минимум один раз прочитать Библию) тот становится ответственным за всё соделанное.

Я сознаю свою ответственность за свои слова и дела. ЗА каждое, а тем более написанное и хранящееся в сети :) для того чтобы быть настоящим доктором, человек должен любить людей и Хотеть им помочь. Нельзя заочно вылечить. Но можно научить элементарным вещам, от которых много зависит. И чем раньше человек получит знания о начале, тем больше последствий можно предотвратить. Он и не заболеет тогда, если будет знать. И тогда доктора будут не нужны :)

Поэтому я вас очень прошу. Если вы сами не хотите изменится, то хоть не учите глупостям других, потому что на Великом Суде их души будут свидетельствовать против вас.

Мне кажется, не у всего человечества единое представление о "глупостях" :) Если Вы имеете в виду раннее начало половой жизни – то я на Вашей стороне. Но не все люди :) и не мое дело их изменять и воспитывать. Мое дело как врача – дать им знания, позволяющие уберечь себя и любимых. А использовать эти знания – их дело. Раз они задают вопросы, значит они хотят получить ответы, хотят взять на себя ответственность и просят помочь информацией. Я не имею права им отказать.

Спасибо за дочитанное до конца письмо. С уважением Светлана, 19 лет. P.S. С моей точки зрения и со стороны Слова Божия, оставаться девственницей это вполне нормально.

Ведь каждый парень мечтает о девушке у которой НИКОГДА, НИКОГО, до него и после, НЕБЫЛО!

конечно. кто же спорит! Только единобрачие должно быть не догмой, не обязанностью, не долгом, а взаимным желанием, приносящим счастье обоим. Человеку свойственно ошибаться в своих чувствах и планах на будущее. Эти ошибки не должны зачеркивать жизнь и здоровье.

Я замужем. Мы вместе 2 года. Ему 28. Еще до свадьбы надо было сильно поднапрячься , чтобы у меня что-то получилось. Чаще не получалось. Спустя какое-то время все вошло в норму (у меня только клиторальный оргазм, влагалищного не испытываю вообще)

Секс бывает достаточно редко. Муж не был против частоты. Вот год как у нас начались ссоры на различной почве (деньги и т.д.). Я начала читать много литературы по семейной психологии. Много поняла для себя. Но отношения все равно не налаживались.

У нас нет диалога вообще. Мы в большей части молчим. Почему? Потому что я не хочу получить негатив в ответ.

Боитесь что будет хуже – и получается только хуже. Раз вы читаете литературу и тп – значит вам и начинать говорить. Само не наладится.

Вчера я спросила его, все ли его устраивает в наших отношениях. И тут я получила ответ! Думаешь меня устраивает такая периодичнолсть секса!!! Я и предположить не могла.

Он никогда об этом не говорил. Ему даже мало 1 раза в неделю.

Считает, что с сексом должна подходить я первая. Было много раз, когда я подходила, он резко отвергает, говорит, что не вовремя.

Что же тебе нужно, спрашиваю я? "Это надо обсуждать с подружками, а не со мной" – сказал мне он.

Скажите ему что вы замужем за ним а не за подружками. И хотите услышать от него что нужно ему. Добейтесь ответа на вопрос. Нежно.

Я предложила ему развестись, если я его не устраиваю.

Такой у меня организм.

Желание бывает редко. 1раз в месяц. Привлекает чистое тело. Он моется редко. Я ему об этом сказала. Он говорит, я не пачкаюсь и зачем мыться , если секса все равно не будет.

Не надо говорить. Включите душ в совместную игру. Отведите его туда за ручку и помойте сами. В нем говорит обиженный ребенок. Ваше дело – только любить. А вы в ответ высказываете свои претензии. Надо выбрать. Или претензии или человек – что Вам важнее. С чем вы в результате останетесь.

Но разводиться он не хочет. Я ему говорю, если я тебя не удовлетворяю, ты же будешь искать на стороне. Я так жить не смогу.

Ну так сделайте с этим что-нибудь! Развестись проще всего. Кто от этого станет счастлив? Гораздо труднее создавать отношения. Просто решите для себя что вам нужно.

Он считает, что я не достаточно хочу и очень много времени надо потратить на мое удовлетворение. Я говорю: у тебя наверное был более положительный опыт. "Не будем об этом" – сказал он мне.

Наверное был. Ничего удивительно в этом нет. Вы можете погрузиться в новые обиды и претензии, а можете заняться собой как женщиной и своей семьей.

Он говорит, что мне надо лечиться и пить какие-то гормоны. Разговор наш повис в воздухе. Он ушел к соседу. Ему там очень комфортно. Обитает там вечерами-ночами. Пришел только в 3 ночи. Мне так и не удалось сомкнуть глаз.

А кому стало теплее от вашего несмыкания глаз? Чей муж? Кому он нужен? Вам нужен или вашему соседу? Может стоит придти к соседу и за руку увести своего мужа в свою постель? Может стоит попросить мужа помочь вам как женщине, научить, показать? Может стоит подумать о нем и своей семье, а не только о себе? Это необязательно, можете и развестись конечно. Только определите для себя что вам нужно. Что вы хотите сохранить. И работайте над этим.

Неужели я правда такая бесчувственная как говорит мой муж.

Это говорит обиженный ребенок, который не чувствует что его любят. Неужели этого не видно? Любовь выражается не только в сексе. Человек уходит из дома. Ему неуютно с вами. Чего вы еще ждете??? У вас очень мало времени для того чтобы научиться любить – отдавать, а не предъявлять претензии. Думать о другом. Ставить семью на первое место.

Может я его не люблю?

С этим можете разобраться только вы сами. кто может ответить на этот вопрос?

И при этом у нас много раз был потрясающий секс, когда он мне говорил: "Ну, ты у меня вообще!"

Мне не к кому пойти с этой проблемой. Я просто начинаю сходить с ума от самоедства.

Вы слишком зациклены на себе. поставьте в фокус внимания любимого человека. И проблема исчезнет.

Дело в том что я не русская, я приехала из далека, и жила в селе. У нас так заведено, что жениха выбирают родители, а дело женщин ухаживать за мужчинами. Сейчас я в большом городе познакомилась с парнем, он предложил мне переспать с ним. Дело в том, что я девственница, я не знаю, как вести себя в постели и надо ли удалять волос с половых органов. Тоже самое и с гинекологом, надо ли когда идешь на прием к гинекологу удалять волос.

Волосы удалять не надо. Перед тем, как начать спать с мужчинами, научитесь предохраняться от беременности. Ухаживать за мужем, которого любишь – это одно. Прекрасно, что Вас так воспитали. Но это не означает, что Вы должны ухаживать за всеми мужчинами, встречающимися у вас на пути и предлагающими переспать. Берегите себя!

Не могу никак приучить свою мать к мысли, что я не ребенок. Я даже не могу с ней советываться насчет своих партнеров. Как мне найти подход к матери в данной ситуации?

Ну может быть советоваться насчет партнеров – это и есть проявление "детскости" :)? Может быть Вы сами даете матери повод относиться к Вам как к ребенку? Будьте взрослой, и к Вам так и будут относиться. Быть взрослой – это не конфликтовать, а понимать позицию другого человека и вести себя, учитывая ее. Если с мамой нельзя говорить на какие-то вопросы, значит и не говорите. Будьте взрослой и старайтесь обойтись без ее советов, найти помощь в другом месте.

мне, наверное, нужен совет психолога. я не знаю, что делать. мой друг-бизнесмен.он очень хочет детей,но сейчас не может на мне жениться тк может возникнет угроза для меня, если я стану его официальной женой по документам, и ребенка. Он предлагает мне переехать к нему, рожать и потом, когда он уладит дела ,расписаться. у меня другие взгяды.я считаю что ребенок должен родиться в браке.рожать без мужа для меня неприемлимо.да и родители и родственники меня не поймут.на работе та же ситуация, меня устроили на престижную работу 2 недели назад..да и с собой не хочется идти на сделку с совестью. я не знаю как мне поступить...

На сделку с совестью идти не надо. Если Вы считаете, что сделка с совестью в Вашем случае – это сохранение беременности, то ... Однако если через неделю окажется, что сделкой с совестью был аборт – то сообразите это сейчас и идите сохраняйте. У Вас нет времени на размышление, если вы все-таки хотите сохранить – угрозу надо срочно корригировать. Срочно. Сегодня. При чем тут муж, родители и работа, когда речь идет о ребенке. Аргумент один – Ваши взгляды и Ваша совесть. Вот с ними и разберитесь четко, за сегодняшний вечер. А завтра к врачу.

Уважаемая Мария Михайловна. Мое имя Елена, мне 22 года, но выгляжу я на 12-15 лет. Я очень худая (примерно 43 кг при росте 165 см) и у меня практически не развита грудь (нет даже нулевого размера). Еще у меня худые и кривоватые бедра. Я очень переживаю по этому поводу, а к врачу сходить стесняюсь. Я была у нее 2 года назад, но тогда она мне ничего не посоветовала. Вот опять пришло лето, а я не могу даже на пляж пойти. Странно, но у моей мамы в молодости была очень хорошая фигура= 956495, сейчас она конечно же намного полнее после рождения троих детей :) Мой отец хотя и мускулистый, но жилистый. У него, как и у меня и моих братьев есть проблема– мы никак не можем потолстеть. Сколько бы мы не ели– постоянно мясо, каши, овощи (с продуктами проблем нет)– мы не прибавляем в весе. Пищеварительная система у нас тоже в порядке– болезней, кроме простуды, не бывает. Моя мама склонна к полноте, а никто из нас четверых нет. Конечно, можно сказать, что мы счастливые, раз не толстеем, но на самом деле это очень серьезная для нас проблема. Даже мои братья комплексуют по этому поводу– они тоже стесняются ходить на пляж летом, купаются там, где никто их не видит (им 18 и 19 лет). За них я тоже очень переживаю, но они парни– для них внешняя красота не главное, хотя мои братья симпатичные, только вот худенькие очень. Мне с каждым годом становится все труднее......многие мои сверстницы уже замужем и имеют детей, иные давно общаются с молодыми людьми, а я не могу встречаться с парнями. Это так обидно. Сейчас я расскажу Вам о том, чего не знает даже моя мама. В 8 кл. я заметила, что сильно отстаю от девчонок по физ. развитию. Именно тогда я начала комплексовать. Поэтому, чтобы быть "конкурентоспособной" среди девчонок с 16 лет я ношу накладную грудь. Мне очень стыдно из-за этого, но так я по крайней мере чувствую себя увереннее среди других людей. Никто в моей семье об этом не знает. Я начала нравиться молодым людям с 16 лет, то есть с этого самого времени, но примерно через 2 недели мне приходилось расставаться с ними, так как они хотели более близких и серьезных отношений.....да я тоже хотела......но не могла, мне очень стыдно и плохо из-за этого. Вот так, примерно по 2 нед я общалась уже с многими молодыми людьми– больше 10ти. Я симпатичная на лицо и с накладной грудью выгляжу довольно привлекательно (я пришлю Вам свое фото), но я все время надеюсь, что скоро стану нормальной девушкой, что тоже смогу любить, заниматься сексом, выйти замуж, иметь детей......это мои самые заветные мечты. Сейчас я решила, что больше не буду знакомиться м молодыми людьми, пусть они лучше встречаются с нормальными девушками. Дорогая Мария Михайловна! Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь конкретное. Возможно ли вообще мне пополнеть и оформиться в девушку? Я предполагаю, что мне нужна гормональная терапия, но я не знаю, какие таблетки мне лучше подойдут.

Фотография мне Ваша понравилась. Мужчин, любящих маленькую грудь и даже мальчишескую грудь, – не меньше, чем тех, кто любит 5 размер. Их конечно меньше, чем тех, кто любит 2-3, но они есть – и самое главное, что им нужно не только и не в первую очередь это.

Конечно, витамины, добавки и может быть гормоны Вам могут помочь. А могут и не помочь. В крайнем случае, накопите денег и сделаете операцию. Но в первую очередь Вам надо идти к психологу. Вам надо полюбить и перестать стыдиться себя самой. Вы достойны лбви – полюбите себя сама, и не стесняйтесь принимать от других людей знаки внимания. И Вы найдете своего мужчину. И к ним тоже стоит относиться уважительнее и честнее – Вы даже не допускаете мысли, что им может быть нужно что-то помимо Вашего тела :)

А к общему эндокринологу сходите в плане "я делаю все что могу". Он сможет сказать, помогут ли Вам гормоны.

Здравствуйте. Мне 14 лет. Мой парень просит меня начать заниматься сексом. С одной стороны, я понимаю,что еще рано (всего 14 лет), а с другой – больше всего на свете не хочу его потерять! Также боюсь случайной беременности. Что делать? (ему 18 лет).

Что делать:

1. Перестать давать собой манипулировать. Секс не является доказательством чувств. Сегодня чтоб не потерять вы начнете половую жизнь, завтра чтоб не потерять вы будете делать аборт. В основе отношений лежит уважение к личности, а не манипуляция. Не надо бояться потерять того, кто тебя не уважает. А тот, кто тебя уважает, не будет проверять твои чувства в 14 лет таким способом.

В конце концов аборты потом делать и лечиться всю жизнь вам, а не ему. И когда вы встретите Своего Мужчину, вы будете действительно иметь риск потерять его из-за последствий сегодняшней глупости. подумайте об этом.

2. Есть огромное число способов удовлетворять мужчину и самой получать удовольствие, сохраняя девственность

3. Предохраняться в первого дня. Если все-таки начнете, то только презерватив. Правда потом он будет вас просить без презервативива, потому что в презервативе он якобы ничего не чувствует, – и вы будете бояться его потерять... при таком подходе я не вижу выхода.

Презерватив должен быть всегда – в любой день, всегда – с самого начала до самого конца.

См. статью Начало половой жизни

Никак не удается забеременеть! Мы стараемся но все пока безрезультатно. ПА каждый день иногда через день. Постоянно вспоминаю слова одного врача, детей дает БОГ! Вот и задумываюсь, а что если он мне преднамеренно не дает. Как добиться того чтобы у меня был ребенок? Отвлечься и не думать об этом? Я не могу не думать.

Вы сами видите противоречие?

Поскольку детей действительно дает Бог, чего вы точно не можете сделать – это добиться их. Их можно только ждать. Они придут тогда, когда придет их время. И вы ничего не можете с этим сделать, кроме как помешать и отдалить это событие своей зацикленностью и желанием контролировать ситуацию.

Вы не можете не думать. Но вы можете отвлечься. Перенаправьте свою энергию на полезные дела, займите себя своей жизнью! Жизнь не заключается в планировании беременности и вообще в каком-либо планировании. Жизнь – это то что происходит с вами, пока вы строите планы. У вас нет никаких болезней. Вы готовы к беременности. Теперь отпустите ситуацию на свободу, думайте и ждите на здоровье, только не забывайте параллельно жить свою жизнь и радоваться тому, что есть сегодня. Когда вы в последний раз говорили своему мужчине, что любите его, и занимались с ним любовью, а не ПА, не ради зачатия, а ради вас двоих? Ребенок – это любовь его родителей.

Мне очень необходима помощь психолога или психотерапевта, я даже не знаю кого. Сейчас я на 4-м месяце беременности, но дело даже не в этом. У меня очень сложные отношения с мужем . И я никак не могу понять причина во мне или же это он сам виноват во всем.

Ваша проблема в том, что Вы ищете виноватого. Виноватых нет. Есть ответственные. Танго танцуют двое. Ситуация всегда создана обоими людьми. Они не виноваты в этом, а ответственны за то, что получилось. Это значит, что в их руках возможность создать что-то другое, прямо сегодня.

Другое дело, что хотя Вы и понимаете, что создано все обоими, изменить что-то можете только Вы сами через себя, потому что менять и влиять на другого человека никто не может. Подумайте как ВЫ создали все что имеете. Чего вам не хватает? Чего вы хотите? Что вы хотите создать? Что для Вас важно, важнее Ваших обид, Вашей правоты? Сядьте и сформулируйте. И когда сформулируете – просто начните это создавать. Сама. без оглядки на него. Что бы ни происходило в ответ – если для Вас это действительно важно, то какое значение имеют обстоятельства? Только Вы несете ответсвенность за Вашу жизнь и Вашу семью.

И беременность – очень подходящее время для перехода к прощению, осознанию личной ответственности, взятию обязательств на себя, переходу к безусловной любви и отдаванию. Ибо весь негатив, который Вы создаете во время беременности – влияет на ребенка. И это он кричит Вам изнутри – и именно поэтому Вы больше не можете продолжать то что насоздавали! Ему нужна любовь.

Вы можете хоть уйти от мужа, но сохранить при этом любовь, а не обиду – это только в Ваших силах.

Дата написания текста 17.08.2006 Дата создания страницы 17.08.2006 Дата последнего обновления 28.09.2006

Myriamm